《高效能人士的七个习惯》精华解读&听读书笔记(—/FD145)

爱我羊 2019年12月23日22:32:46
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《高效能人士的七个习惯》精华解读&听读书笔记(—/FD145)

【荐语】

天地之大,愈衬得人如蝼蚁,踽踽独行数十年,仓皇期间。

有限的生命,如何装下诸多丰盛的理想?

从为自己的每一个选择负责开始,这本书将循序渐进地教你掌握自己的人生。

【作者简介】

史蒂芬·柯维(Stephen R. Covey)

美国著名管理学大师,入选美《时代周刊》“影响美国历史进程的25位人物之一”,是美国家喻户晓的启蒙家。

柯维在领导理论,家庭与人际关系,个人管理等领域久负盛名。在美国乃至全世界,其思想成就,绝不亚于杰克·韦尔奇、卡内基、巴菲特、德鲁克中的任何一位。

【精华解读】

以下内容为《高效能人士的七个习惯》一书精华解读,供广大书友们学习参考,欢迎分享,未经允许不可用作商业用途。

【目录】

一、七个习惯概述

1. 这七个习惯是什么?

2. 七个习惯之间的关系

3. 两个相关概念

二、七个习惯分述

1. 积极主动

2. 以终为始

3. 要事第一

4. 双赢思维

5. 知彼解己

6. 统合综效

7. 不断更新

【正文】

一、七个习惯概述

1. 这七个习惯是什么?

2. 七个习惯之间的关系

3. 两个相关概念

(1) 思维定式

思维定式也可以称作“惯性思维”,就像我们常说的“套路”。

它的危害在于一旦我们用惯了一个套路,解决问题的时候,就容易条件反射出该套路的操作模式,从而造成无法就事论事地、全面地、有创造性地分析、解决当前的问题。

我们要做的,就是记住有“思维定式”的存在,并在每次处理事件的时候提醒自己,不要随便轻易陷入思维定式。

(2)情感账户

在学习所有七个习惯之前,我们要先认识“思维定式”的存在;在学习人际交往领域的习惯前,我们首先需要了解的概念,就是“情感账户”。

它揭示了人际交往的本质:人和人之间的交往建立在彼此的认知和信任上,我们每做一件与对方有关的事,就是在扩大或缩小这种认知与信任的范围,这就相当于在银行账户存取金钱一样。

情感的账户也会随着我们的付出、关心而账户余额充足,随着伤害、索取而掏空账户,会有枯竭,可以投资……都开设在我们心里的“银行”。

二、七个习惯分述

1. 积极主动

(1) 人类成熟的三个时期

“依赖期——以‘你’为核心,你照顾我;你得为我的得失成败负责。

独立期——以‘我’为核心,我可以做到;我可以负责;我可以靠自己;我有权选择。

互赖期——以‘我们’为核心,我们可以做到;我们可以合作;我们可以融合彼此的智慧和能力,共创前程。”

当我们开始“七个习惯”的学习,就代表要从依赖期转向独立期。走进独立期,很重要的一点,就是开始主动负责。

(2) 积极主动的空间在哪儿?

“都是他逼我这么做的。”

“你知道我妈那个人的,我必须听她的”

“他太吵了,我只能打他一顿”

“离婚手续太复杂,我只能和她在一起”

……

这些话是不是很熟悉?这些都是把刺激到回应之间自己那部分的责任推卸给他人的表现。事实上,在刺激到回应之间,我们还有很大一部分空间,可以做出自主选择。

母亲逼迫我们选择不喜欢的职业,这就是一种外界刺激。当刺激发生后,我们可以选择坚持自己的想法而反抗母亲,也可以选择让母亲高兴而顺从她的选择——但记住,这最终是经由你自己选择的,而不要再说自己是被逼无奈。

这就是积极主动的开端,习惯主动负责,遇到再不好的境遇,才会知道没有人可以逼迫我,我永远有选择走哪一条路的主动权。

(3)影响圈与关注圈

明白自己要积极主动后,我们应该主动投身哪些事情,才能做到高效能呢?

上图形象地告诉了我们答案。除去我们没兴趣、不关注的部分,世上的事情都处在我们的关注圈,而其中有一部分是我们通过自己的行为能对其产生影响的,就是影响圈。

积极主动者专心做自己力所能及的事,长此以往,他们的影响圈会逐渐扩大;消极者过于关注无法改变的部分,则容易产生消极能量,使影响圈不断缩小……

所以,我们应该——

2. 以终为始

(1) 两次创造

任何事物都需经过两次创造,一次在头脑中,一次在实际中。

这很好理解,比如我们建造一座花园,总是先脑中有了构思,再在笔下绘制蓝图付诸建造。

人生也是一样。我们每个人的家庭背景、早年生活环境、早年受教育情况及外界限制构成了人生的第一次创造,可能很潦草,可能不尽如人意,但是今后的漫长一生,则取决于你就此顺流而下,还是主动设计第二次的创造。

(2) 设计的准则是什么?

这取决于目的是什么。

我们做每一件事情,都必须先明确目的——也就是终点。

我们总是先看见终点,然后奔向终点。做每一件事都如此。而渺茫如人生,也应当有这样一座遥远的灯塔可供眺望,继而将我们的每一步、每一件事都统纳到正确的航向上,安全出行。

(3) 人生应当以什么为灯塔(中心)?

这还是需要回到核心区域来回答。

还记得影响圈和关注圈吗?

就我们所看到的,有人以事业为中心、有人以金钱为中心、有人以配偶为中心、有人以孩子为中心……然而这一切大都处于影响圈与关注圈的边界,是否可控并不由我们一个人说了算。

“所以,既然生活中心如此摇摆不定,我们自己难免情绪起起落落,一会儿意气风发,一会儿颓废沮丧,没有稳固的方向,也没有稳定的力量。”

所以史蒂芬·柯维提出,我们应该以原则为中心,度过我们的人生。

原则由我们自己信奉,完全可控;原则就像一条真理,可以被我们默诵,给我们以力量和安全感;原则具有囊括性,可以对生活中的多数事件给予指导,可以允许我们不断修正我们的局限。

以终为始,说的就是我们应以原则为中心,指导自己规划人生,并要始终牢记这座“灯塔”的位置,使自己不致偏离航向。

3. 要事第一

(1) 时间管理矩阵

在时间管理矩阵中,我们发现日常需处理的事务可简要分为四类:

Ⅰ类,重要且紧急;

Ⅱ类,重要不紧急;

Ⅲ类,紧急不重要;

Ⅳ类,不重要且不紧急。

那么,我们首要处理的要事,属于哪一个象限呢?我们不妨先看一个实验:

(2) 木桶人生

在这个人生的木桶里,我们要装入黄沙、大石块和小石子们。

如果你的顺序是先装黄沙或者小石子,最后你就会发现,大石块装不下了。

但如果先装大石块,你会发现还有很多空间可以倒入小石子,这以后,居然还有不少间隙可以容纳黄沙。

这是一个关于人生的比喻。

当你翻开那些大石块的时候,你会发现它们身上还贴有标签:

这些人生最重要的事,却未必是我们眼前最紧急待办的事项。还记得上面的时间管理矩阵吗?还有我们遗留着的问题。最该首要处理的要事是谁?

答案是:Ⅱ类

这些重要但不紧急的事情,因为没有截止日期的催促,常常就被我们一拖再拖,令我们陷入永远在处理Ⅰ类甚至Ⅲ类那些紧急事务的焦虑状态。

而一旦有了空闲,我们又将时间毫无知觉地投入了Ⅳ类那些打发时间的娱乐或者无关紧要的琐事里……

(3) 角色管理

① 列出你的个人/社会角色,如:

自我、(父母的)女儿、(孩子的)母亲、(配偶的)伴侣、(公司的)水管工……

② 然后写下每个角色本周的对应任务,如:

③ 勾选出每个角色你认为重要的事情,并尽一切可能保证它们与你的人生目标方向一致,然后优先完成它们。

(4) 授权

简单来说,就是将手头可以分出去的事情,合理分配给他人。

这很好理解。但是我们很多人却做不好授权,看似把事情分出去了,却还是自己从头管到脚。

我们应该做的是责任型授权。双方沟通好需要达成的结果是什么,给予对方一些基于资源、陷阱的指导而非具体事项,明确责任与奖惩即可。

4. 双赢思维

(1) 你真的理解双赢吗?

双赢并不是简单地1+1>2,它需要双方都从中努力。既要顾及他人利益,以维持合作关系,同时也需要坚持自己的原则,不轻易退缩,双方需要进行真诚的沟通、理智且适度的后退,以达成的确令彼此都满意的成果。

(2) 不能双赢就好聚好散

“无法实现双赢就干脆放弃”的原则也会让大家感到轻松。

就像我们俗语常说的,买卖不成仁义在,就事论事,实在不能达成双方都满意的合作时,放弃这次的合作,是一种理智的、避免各自受损的好做法,本次累积的情感账户额度,也可以在下次合作中产生应有的作用。

5. 知彼解己

(1)先体检,再开药

“我妈妈不同意我去其他城市发展……”

“噢~你是成年人了,坚持自己!”

“我对象送了两百块人民币的七夕礼物……”

“赶紧分,不分留着过年吗!”

“我这个周末要加班……”

“辞了辞了!对自己这么苛刻干嘛?”

这些对话是不是也很眼熟呢?并没有了解清晰的状况、为了回应而回应,随便地提出解决方案……看似我们在与对方认真谈话,但这并不属于有效沟通。有效沟通始于准确的聆听。

(2) 自传式回应

上述这些都属于我们的常发病——自传式回应它的主要症状有这么四种:

价值判断——表示肯定或否定

追根究底——依据自己的立场,探究别人的隐私

好为人师——以个人生活经验指导他人

自以为是——根据自己的行为动机判断别人的

(3) 移情式聆听

我们应该知道,即便听取他人的可行意见是一种理智的做法,但是好建议并不是每次都那么容易让人接受……比如给予建议者的态度、建议本身的实施难度、接收方的心情等都会对此造成影响。

——只要我们将自己代入接收方的角色想一想,就会发现此言不虚。

移情式聆听,就是需要身为倾听者的我们,代入倾诉者的角色,感同身受地了解对方此番谈话的真正目的,并掌握准确清晰的事实,再通过对对方情感的客观反馈,来实现真实有效的沟通。

记住,说出对方的感受,而不要判断。

6. 统合综效

(1) 统合综效是一种心态

“如果一位具有相当聪明才智的人跟我意见不同,那么对方的主张必定有我尚未体会的奥妙,值得加以了解。

与人合作最重要的是,重视不同个体的不同心理、情绪与智能,以及各人眼中所见到的不同世界。与所见略同的沟通,益处不大,要有分歧才有收获。”

(2) 三个层次

沟通的三个阶段层次分别是:互相提防→互相尊重→统合综效。

(3) 一个案例

为了理解沟通层次的意义,我们以一个案例来说明:

老胡策划、准备了很久,想利用国庆假期带妻子和两个儿子去度假。妻子却想利用难得的假期去探望久病不愈的母亲。

两人谁也无法说服对方。如果全家出游,妻子总是挂心母亲,全家都玩不痛快;如果去探望岳母,则老胡心中始终为准备许久的度假泡汤而闷闷不乐。

即便调整一下,妻子独自去探望母亲,老胡带着孩子出游,则一家人也都玩不尽兴。他们最终想出了双赢的方案:去岳母家附近度假,或在节后请家务公司代劳一周,让妻子有空探望岳母。

(4) 第三选择

这个案例就是典型的“第三选择”。

遇到分歧时,不应先急着妥协或对抗,要知道你们给出的选项,或许都不是最佳的那个。

要有信心能找出双方都满意的第三选择——要诀就是:尊重差异、调动创意。用开放、创造的眼光重新审视面前的问题,化阻力为动力。

7. 不断更新

(1) 自我提升和完善的四个层面

说到底,我们是这些习惯的操作者,为了保证我们成熟而灵活地运用前六个习惯,不断提升和完善自我就显得非常重要了。

史蒂芬·柯维将自我提升和完善的方法梳理成四个层面,以方便我们具体施行:

关于身体的建议——健康饮食、充足休息、定期锻炼。

关于精神的建议——欣赏优秀的文学或音乐作品、与大自然相处、思考与独处。

关于智力的建议——不断学习知识,靠阅读、写作、参加课程等身体力行的方式使用智力。

关于社会/情感的建议——不需特意花费太多时光,可在日常与他人交往中完成,但也需要保持警醒,给予自我激励或鞭策。

(2) 平衡更新

关于这四个层面的更新,史蒂芬·柯维强调,我们应该平衡好四个层面的更新进度,共同推进。

结合之前的六个习惯,要实现稳定而卓越的进步,他告诉我们一个诀窍——

每天至少花一个小时,去实现“个人领域的成功”(从身体、精神、智力这些个人层面的可操作事项出发),这是培养“高效能人士的七个习惯”的关键。

【结语】

人的习惯就像电脑的自动执行程序,总以条件反射的速度来解决一个个似曾相似的事件,所以我们说习惯重要,是指它总是先于思考就开始行动了。

如果要我们举例,好习惯是数不尽的,而可以为我们的人生指点光亮的习惯却不多,就如金字塔型的人员结构。那些塔顶的人们,积极、高效、友善、自律,着实令人叹服。想要像他们一样,先从这七个他们共有的习惯学起来吧。

爱我羊
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