《感受爱》精华解读&听读书笔记(299/FD211)

爱我羊 2020年3月24日12:06:24
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《感受爱》精华解读&听读书笔记(299/FD211)

【本书价值】

感觉被爱并不是虚无缥缈的妄念,它是我们的生理需求,就像食物和水一样。本书为我们提供了一些经过检验的强大工具,帮助我们接纳和体验持久而有意义的爱。这将极大地改善心理健康、情绪状态,甚至是身体健康。

【你将获得】

深刻理解爱的激素及其特征

识别妨碍我们感受爱的坏习惯

了解几种有效的压力管理方法

知道如何建立积极的情感联结

【金句精选】

1.在一个用自己的思想构造的世界中,我们的推理是不会受到挑战的。

2.真正强大的爱的信号是通过非语言的方式,通过表情、姿态和动作来传递的。

3.尽管生活的道路可能并不平坦,但它完全可以成为一条充满意义和满足感的道路。

4.我们从不缺少爱,缺的是感受爱的能力。

【作者简介】

[美]珍妮·西格尔博士(Jeanne Segal)

心理学家和情绪智力专家,拥有四十多年个人和家庭领域的治疗经验,擅长整体健康、依恋、情绪智力、减压和人际关系领域。她的著作被翻译成13种语言出版发行。

西格尔博士和她的丈夫罗伯特是非营利性质的健康网站Helpguide.org的创始人,这个网站专注于如何让个人赋予自己力量,以及做出可以转变生活的社交和情绪改变,每年帮助6500万读者。

【精华解读】

以下内容为《感受爱》一书精华解读,供广大书友们学习参考,欢迎分享,未经允许不可用作商业用途。

【目录】

一、感觉被爱的重要性

二、妨碍感受爱的行为

三、用爱替换压力的工具

四、践行感觉被爱的科学

【正文】

你是否有过这种感觉,身边的人给予并收获着爱,自己却像个局外人一样只能旁观这一切?这感觉好像天堂就在你眼前,却有一道上锁的大门将你拦在外面,让它可望而不可即。

事实上,每个人都可以沐浴在爱之中,而有些人的接收器蒙上了灰尘,他们与世界的联结被切断了。值得庆幸的是,这种困境并没有超出人类的控制能力,对此我们可以采取行动。

一、感觉被爱的重要性

1.两种情绪驱动力

爱与恐惧是对生活最有影响力的两种情绪。

受恐惧支配或者被爱驱动,都会令我们产生反射性的生物反应。

当我们感到害怕时,一系列激素会自动让我们感到愤怒、想要逃跑或不知所措(打、逃、僵)。

当我们感到被爱的时候,则会产生其他一些激素,让我们产生更高级别的生理反应(社会参与)。这条通路会搜寻非言语的表情和声音,当它接收到安全和认可信号时,打、逃、僵即被迫终止。我们会因此感到安全和愉快,心灵和思维也将因此处于接纳和开放的状态。

2.感觉被爱的重要性

被爱与感觉被爱是不一样的。最显著的例子是,许多父母不辞辛劳地满足孩子的物质需求,却完全没能注意到孩子的情感需求。在这种情况下,孩子只是感到有人关心自己,却没有被爱的感觉。那么,为什么需要感觉被爱,积极的情感联结有那么重要吗?

各领域的科学家们发现了一些可靠的原因:

①人脑深刻地依赖于社会关系,并且终生都对非言语的情绪社交线索很敏感。脑科学研究表明,脑细胞之间的联结基本是无序的,脑在一生当中都可以产生新的细胞,与其它细胞形成新的联结。而且脑的组织结构会反映出婴幼儿与母亲或其他主要看护者之间的经历。

②积极心理学的研究结果表明,大部分我们认为能够带来幸福的事物(房子、车子、钞票),实际上并不能实现我们的期望!真正带给人幸福的是愉悦的人际关系,这种幸福能持续很长一段时间。

③催产素是一种联系情感的激素,或者叫作爱的激素,它能够促进爱的体验和社交行为。神经科学家发现,催产素会抵消压力激素的作用,其受体会参与到社交和情绪行为之中,使我们和孩子、父母、朋友甚至宠物产生强力的情感联结。而表达注意力、理解、赞同和钟爱的非言语的情绪线索则会激发催产素。

3.“更多”感觉起来却“更少”

生活看上去填得很满,与周围的世界联系很紧密,但是我们对情感的满意度却越来越低。就像喝不能解渴的饮料一样,当我们沉浸于追求自己想要的东西,却忽略了我们需要感受的东西时,“更多”就会让人感觉“更少”。

了解爱的激素(催产素)分泌时的特征,将帮助我们回到正确的轨道上,感受到更多的爱:

·非言语线索常常来得快去得也快,因此,为了有效地发现它们,我们需要放慢脚步;

·感觉被爱发生在当下,发生在面对面的时刻。我们看待另一个人的眼神和倾听的方式,以及动作和反应都会透露出我们的感受,尤其是我们对对方的感受;

·如果我们没有感觉到被爱,就很难让别人感觉被爱。无法与自己建立情感联结的人,也无法与他人建立情感联结;

·感受爱与年龄无关。我们永远不会因为太老而不能感觉被爱或给予别人爱。

4.区别情绪和压力

每一种情绪都有其目的(包括不受欢迎的),它会向大脑提供信息,帮助我们维持安全感。如果我们隐藏、抑制或者回避自己的情绪,那么情绪的目的就会受到阻碍。

然而,大部分人害怕情绪、不信任情绪,他们相信情绪会引起不适当的行为。对此,本书作者提出了截然不同的观点,她认为:让我们失去自我控制的并不是情绪,而是压力和那些用来回避情绪的能量。当我们感受到威胁并且无法释放压力时,身体会启动本能的反应(打、逃、僵),是这种生理性的失控切断了我们与他人的情感联结。

压力的来源包括睡眠不足、重大的生活变化、工作问题以及家庭和人际关系问题,它们既会引发压力,又会带来沮丧的情绪。当压力按下情绪的按钮,而我们只知情绪、不知其背后压力,这是我们混淆情绪和压力的主要原因。

二、妨碍感受爱的行为

我们总是痴迷于寻找简单的方法解决复杂的问题,这本身并没有错。关键是每个人的情况都不一样,有的人用简单方法解决问题的同时,却爆发出了更难缠的新问题。

1.服用抗抑郁药物

在20世纪80年代,制药行业开始主导心理健康领域,抗抑郁药物百忧解上市了。这是第一种SSRI(选择性5-羟色胺再摄取抑制剂),它的主要工作原理是通过调整5-羟色胺(负责传递神经细胞之间的信号的化合物)缓解抑郁症症状。医药公司声称,它可以快速而永久地缓解抑郁症,比昂贵的长期心理治疗更合算。

案例①:作者的故事

作者也曾相信药物可以改变情绪、帮助人们恢复健康。直到1996年,多种抗抑郁药都没能挽回作者的女儿,她的情况持续恶化,最终结束了自己的生命。

接下来4年里,作者每天都感到悲伤,而使她得以继续生存下去的原因是她接纳了这种悲伤,她告诉自己:“如果我的余生都将伴随这种感觉,那么就顺其自然吧。”

熬过了这次经历,作者变得更强大而且智慧,她逐渐认识到,尽管家人们都深爱着女儿,但女儿似乎并没有感觉到。药物非但不能解决这个问题,而且会使问题恶化。

情绪是一种混合物,我们抹杀某一种情绪时,就会降低所有情绪的强度,包括那些我们所期望的情绪。同样的道理,抗抑郁药物会减少不好的感受,也会减少好的感觉,包括所有的奖赏通路。这会让某些人的抑郁症状更为恶化,就像作者的女儿一样。而停止服药可能并不容易,因为戒断过程中出现的某些症状会让人误以为旧病复发。

当然,在特定情形(如急性发病威胁公共安全)下,药物对于保持健康有着重要的作用。但以各种方式无限期地服药,在作者看来,不仅没有什么用处,还会限制人的行为。

更为平衡的做法:利用服药期间开始改变生活方式,同时尝试加入其他非药物的干预手段,比如运动、冥想、节制饮食、充足睡眠以及令人满意的人际关系等。

2.过度依赖虚拟世界的联结

我们的生活因为技术变得舒适、迷人,与此同时,我们也时常见到面对面坐着的两个人各玩各的手机,相互之间没有进行真正的对话,也没有好好享受彼此的陪伴。

发展心理学家认为,非言语线索促成了人与人之间情感的联结,它们对成年的我们和婴儿时期的我们来说一样重要。而在虚拟对话中,大部分让我们认识和理解彼此的非言语线索都丢失了,即使是视频聊天也不可能产生真实的眼神接触,我们没有机会从一块屏幕中探索到味觉、触觉、嗅觉之类的感官。

因此,我们需要偶尔从虚拟场景中抽身出来,关机一段时间。当然,开/关完全可以共存,只是我们必须理解两者分别为我们带来了什么。我们可以享受互联网带来的趣味、兴奋以及教育和社交的机会,也可以在需要专注于让自己感觉被爱时关闭技术设备。

案例②:祖父和孙女的互动

作者在一次散步中,被这样的“风景”吸引了:面对面,眼对眼。小婴儿把手指放在了老人的鼻子上。老人跟着也把自己的手指放在孩子的鼻子上,孩子报以微笑。接下来,她开始用手指探索他的嘴巴,当老人把自己的一根大手指放在她嘴唇上时,她开心得咯咯直笑。老人做了一个张大嘴的高兴表情,也哈哈哈笑了起来。小婴儿变得更加兴奋,并且开始拍起手来,先是拍自己的手,然后又拍爷爷的脸……

3.思考太多,体会太少

随着年龄的增长以及生活日渐忙碌和复杂,我们脑中那些喋喋不休的话语变得越来越大声,这让我们错过了当下,也错过了那些让人由衷感到快乐的体验:

我们似乎过度担忧了,一遍又一遍地回顾不好的事,直到自己感到筋疲力尽。然而,担忧只是在错误的地方寻找答案和保护,如果目标是过更好的生活,那么担忧就是一块绊脚石。

为了应付工作/生活的压力,我们常常同时处理好几件事。科学家们称,这样做会让人很难排除无关信息的干扰,反倒更难集中精神,使压力像滚雪球一样越滚越大。

此外,预先胡思乱想或者对人/事做出预判也是阻碍我们感觉被爱的壁垒。在不考虑情绪情感的情况下,制定计划和战略必然会有疏漏,与其做这种无用功,不如像作者建议我们的那样保持不确定性。

三、用爱替换压力的工具

前面我们已经了解到,压力与感觉被爱之间存在着重要的关系。而本章将为你介绍一些压力管理的技能,助你迅速识别不受控制的压力,并把它带回平衡状态。

1.稳定的E地带

压力和体温在身体中都有一种平衡的状态。

十多万年前,人类生活在野外,那时所面对的威胁是饥饿、暴露以及捕食者。当生存压力来临时,我们本能地战斗、逃命或是装死,使我们得以保存性命。

现如今,每天都有几十上百种小压力源在不停地激发我们的自动反应,但它们并不会威胁生命。于是我们的神经系统会感到困惑,并且因为太多不健康的压力而失去平衡。那健康的压力到底是什么样的感觉呢?

当我们对压力的反应太强时,我们可能会小题大做;当我们对压力的反应太弱时,我们就会反应不足。这都会限制我们的思维、感受和行为方式,妨碍我们感受到爱。而当压力控制在健康、可接受的范围内时,我们则会处于一种精力充沛、警觉、专注、平静和放松的状态。这种理想的压力范围我们称之为“E地带”。

2.信使与障碍

当生活中的压力超出E地带的时候,它会带来一些不愉快的情绪,这其实是你身体里的信使。如果你能在无法承受之前就迅速减轻情绪的强度,而非立刻赶走它们,那么就可以在感觉流走之前从它那里了解一些东西。

可是,也有些时候,你获得了误导性的信号:在你感到压力时,是否会习惯性地责备他人,以为错在别人而非自己?你是否正在经历长期的慢性压力,压力唤醒了肾上腺素,让你感觉每天像打了鸡血一样?经历强烈或者持久的压力后,你是否感到前所未有的无助感,并久久无法痊愈?这些都是我们进行压力管理的障碍,唯有扫除之后我们才能走得更远。

3.快速压力释放法

要想迅速从压力中恢复,我们首先要了解两种能够迅速把压力带回平衡状态的有效方式。

你可以和一位自己信任的人交谈,这个人应该是一位镇定且善于倾听的人,他正带着温柔和爱意看着你。这样积极的情感联结会促进催产素的分泌,抵消压力激素的作用。

如果无法找人交谈,你还可以依靠色、声、香、味、触等感官输入,协助减轻压力。不过,感觉偏好因人而异,每个人所需要的感官输入信息也不同,你需要去探索自己的感觉偏好,发现那些对你的神经系统有最强渗透作用的体验。

4.“驾驭野马”冥想法

“驾驭野马”是一种放松的程序,让人可以放慢思维,并专注于每时每刻变化的内在体验。它可以帮助练习者识别出威胁的感觉或者会触发这种感觉的事件,然后在自动化的战斗/逃跑/僵直反应占上风之前,迅速把压力带回平衡状态。

(具体的练习方法请参见文末附录部分)

案例③:迟到的如释重负感

杰奎琳的父亲早逝,母亲罹患精神病入院。她从小在一家孤儿院长大,虽然那里有充足的资金和善良体贴的工作人员,她还以全额奖学金进入了大学,但她的内心深处一直承受着孤单于世的重负感。

在经历一次失败婚姻后,她遇见了作者,并跟随作者学习冥想课。刚开始练习“驾驭野马”冥想法时,她敏锐地“观察”到自己曾经体验过的重负感。随着练习时间的推移,沉重感逐渐退却,取而代之的是一种更为轻快、愉悦的感觉。最终,她胸膛中令人沮丧的沉重感完全消失了,在原来的位置上出现了一种温暖、通透的感觉,为她带来了安全与保护。

小结:一种工具不能修理所有故障,根据场合的不同,我们需要灵活地运用不同的减压方法。当然,这些心理技能也会“用进废退”,除非通过长时间的刻意练习养成习惯,否则我们需要的时候它们未必会出现。

四、践行感觉被爱的科学

书的最后,作者整合多重迷走神经理论、积极心理学、生物神经科学和情绪智力理论,提炼出一套简单易学的“感觉被爱指南”,帮助我们在充满挑战的情境中培养积极的人际关系,下面我们就来简单了解一下它吧!

AA:评估自己和他人

第一个大部分是AA,提醒你首先评估(assess)你自己,然后评估(assess)他人。

1.评估你的压力、情绪意识和环境。

2.评估其他人在当前环境中的压力水平和舒适程度。

AA评估可以有效避免你在面临压力时所做出的本能反应,阻止事态演变得一发不可收拾。

CC:沟通和联结

接下来的部分是CC,即沟通(communicate)和联结(connect)。

3.通过倾听情绪、情感,带着问题沟通。

4.在不脱离他人感受的情况下,通过表达自己的感受来建立联结。

清楚自己和他人的需求之后,你才能在阐述观点时不脱离对方或者你的问题。而建立安全的交流环境则可以激活社会参与,这是人与人之间相互理解的基础。

RR:重塑和反应

完成前面四步后,我们基本可以建立起相互信任的关系了。这时,你可以更顺利面对和解决最后两步,也就是RR,重塑(reframe)和反应(respond)。

5.重塑你对情境的认知。

6.根据调整过的认知,以行动做出反应。

大部分解决方案都需要经过调整才能恰好正确,有些则需要不断调整才能持续发挥作用。不过,也不用灰心,努力并不会付诸东流,你将以更明智、更富创造力以及更灵活的方式来反应,最终你们彼此之间的信任感也将因此得到增进。

案例④:独处需求不同的夫妇

自从有了孩子后,喜欢独处的帕蒂留给自己的时间越来越少了。而丈夫卡尔依旧像往常一样“黏人”,这使得妻子觉得很挫败。而当她意识到丈夫因为自己感到失望和受伤时,她又会觉得非常愧疚。不同的需求给两人之间的关系蒙上了一层阴影。

某一天,妻子安排了放松愉快的氛围,下定决心和丈夫谈一谈:

经过一段充满爱意的暖场之后,妻子开始解释道:“有时我只是需要自己待着。如果没有独处的时间,我会觉得压力很大。但这件事让我很纠结,因为让你失望会让我觉得很难过。”妻子观察到,这段充满关怀的陈述让丈夫感觉不错,他的脸放松了下来。妻子继续说道:“我想更多地了解你的感受。你能告诉我,当我没有停下手头的事去和你聊天的时候,你心里是什么感觉吗?”

丈夫略带犹豫地慢慢回答道:“我希望你在看到我的时候能变得很高兴,如果没有这样,我可能就会觉得失望。我对你非常依赖,这让我很不好意思。我不希望自己很黏人,也不想你这样看我。”

妻子拉起了丈夫的手说:“我并不会瞧不起人的脆弱。事实上,这对我很有吸引力。并不是说你没有我正在做的事重要,但是为了能让我感觉到被爱,我需要你理解,我需要一些独处的时间。我需要你尊重我的这一部分。”

卡尔仔细听着,然后说:“我想我直到现在才真正明白是怎么回事。我想要感觉到被爱,也希望你感觉到被爱。我们该怎么做才能让两个人都满足各自的需求呢?”

要想通过改变生活方式来适应两人的需求,需要花一些心思,做一些试验。他们采用了早睡早起的办法,在孩子们醒来前就面对面坐着,谈论一些对彼此来说都很重要的事。妻子继续在晚餐前独处,丈夫回家后陪孩子们玩到吃晚饭的时间。这些安排让晚餐成了巩固全家情感关系的好机会。

【结语】

经常听人说“感觉再也不会有爱了”,也有性格孤僻的朋友自认为“爱无能”准备孤独终老,就连我自己也常常因为生活上的压力觉得这个世界充满恶意。而这本书告诉我们:我们从不缺少爱,缺的是感受爱的能力。感谢珍妮·西格尔女士,是她走出了自己的悲伤,照亮了更多人生命的“白夜”,让爱的光芒照入一个又一个沉寂的灵魂。

爱我羊
匿名

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