【荐语】
她养育了三个杰出的女儿，被尊称为“硅谷之母”。
她也是知名公立高中的新闻学老师，乔布斯坚持让自己的孩子跟随她学习。
如此不凡，她却说教育很简单。“硅谷教母”埃丝特·沃西基的TRICK教养法首次公开。
五个简单原则，助你轻松成为超级家长，养出成功孩子。
【你将获得】
名校名企都在用的TRICK教养法
教会孩子独立，也教会他合作
做尊重孩子、善待孩子的好父母
【作者简介】
☉ [美] 埃丝特·沃西基
美国著名教育家，独创TRICK教养法
广泛应用于家庭教育、学校教育及企业人才培养
【精彩选段】
1.孩子对你的信任程度反映了他们信任的能力。如果孩子对世界缺乏信任感与安全感，他们就会遇到各种各样的困难。P.33
2.拥有成长型思维的人相信：努力和专注能带来成功，失败并不是放弃的理由。他们从小受到的赞扬是有关努力和奉献的，而非“聪明”。P.113
3.教养的真正核心是：把孩子带到这个世界上，并希望他们能让世界变得更美好。P.189
【思维导图】
【演讲实录】
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各位好，今天我们要讲一本差点被书名耽误的好书，名字叫《硅谷超级家长课》。
我特别不喜欢这样的书名，这很容易造成育儿方面的焦虑。什么哈佛的女孩啊、清华的家长啊，未必每个孩子都非得培养成这样，也未必非得都去硅谷。为什么要学一个硅谷超级家长课呢？为什么不学一个中关村超级家长课？
但是仔细一读，才发现这本书特别好。它的英文名叫作《如何养育成功的人》（How to Raise Successful People），这个妈妈为什么有资格写这样的书？因为她三个女儿都是传奇性人物。一共就仨女儿，三个人都非常厉害。
大女儿叫苏珊·沃西基，是谷歌的第16个员工，被称作“谷歌之母”。当年谷歌的两个创始人找了一个车库办公，大女儿就是那个房东。一段时间之后发现：这家公司不错，自己应该加入。所以她成为谷歌的奠基人之一，现在是YouTube的CEO。
二女儿珍妮特·沃西基是医生，在非洲从事人类学和艾滋病研究，救助了特别多非洲人。
三女儿安妮创立了一家基因检测的公司，叫23andMe。她因此在2019年被评为“全球科技领导者”第10位。
这个妈妈真的相当了不起。而且读完书以后，我发现她的价值观很正。很多人如果想模仿一个成功的家长、成功的教育孩子的路径，都会希望：你能不能仔仔细细地把你们家怎么培养孩子的过程写出来，写清楚几点起床、几点吃早餐、早上起来背几首诗、接下来再做什么。凡是这样去写的书，肯定是错的。孩子跟孩子是不一样的，他能够展示出来的日程表，适合他的孩子，未必适合你的孩子。
再者说，这种模仿的出发点就是错的，因为它把人当作了一个机械态的对象。而这本书的作者告诉我们：要培养出成功的孩子，方法论很简单。跟我写的那本《陪孩子终身成长》原理是一样的，越是复杂的东西，越要抓住简单的抓手。
它一共就五个方法，不需要亦步亦趋地学习。你只需要让这五个原则能够成为你们家里的原则，那你们家的孩子也一样可以活出生命力，能够变得非常愉快和开心。
更重要的是这个妈妈并不是只教自己的孩子，她是硅谷帕洛阿托高中的老师。有人推荐这本书的时候就说，如果有诺贝尔教育奖，应该颁给埃丝特·沃西基。
埃丝特·沃西基在硅谷的影响力有多大呢？当年乔布斯专门让自己的女儿从别的学校退学，到她这儿来上课，就是希望能够成为她的学生。
她还有个特别有名的闺蜜，就是埃隆·马斯克的妈妈梅耶·马斯克。梅耶·马斯克70岁以后成为名模，也培养出来好几个亿万富翁。
还有我们熟悉的篮球明星林书豪，也是她的学生，她可谓是桃李满天下。她所总结的规律，绝不只对她的三个女儿有效。
她的办法就是五个原则，叫作“TRICK教养法”。
T、R、I、C、K这五个字母，分别代表着五个不同的东西：Trust（信任）、Respect（尊重）、Independence（独立）、Collaboration（合作）和Kindness（善意）。
各位想想看，如果我们跟孩子之间能够有信任、有尊重，我们能够让孩子独立、让他们学会合作，同时让他们内心充满了善意，那么这种孩子很难不成功。
他会非常开放地对待这个世界，他会有抱负、有理想、有好奇心，并且能够跟别人合作，那成功只是早晚的事。她的三个女儿也没有都去做商业，其中有一个去当了教授，一样做得很好。
首先我们来学习怎么样信任。
这五个原则合在一起，最后要能够让孩子做他自己的首席执行官。这句话很重要，我们很多家长喜欢强调，家长要做首席执行官。当你觉得你是这个家的首席执行官的时候，风险就已经很大了，因为你不能替孩子做他的主驾驶。
李小萌老师在她的书《你好，小孩》里讲到：我们要做孩子的副驾驶，我们帮孩子看看路，指挥指挥，在旁边做个教练。但是真正掌握方向盘开车的，应该是孩子本人。这和这本书的作者观点是一致的。
那么既然要让孩子做自己人生的首席执行官，首先要教会他们信任。
怎么去培养孩子的信任能力呢？首先你要做到信任他。
最简单的，从睡觉、吃饭、购物这样的事开始做起。你要相信他可以自己睡，你要相信他半夜可能会醒过来，可能会哭两声，但是慢慢地他自己会适应。
然后，你要相信他能够自己吃饭。他自己能够安排好自己的想法，想吃什么、不想吃什么，我们不需要过度担心。我们经常看到一家子为了孩子吃饭的问题吵架，尤其孩子小的时候，青菜必须吃多少，肉必须吃多少，汤必须吃多少。哎呀，就差那么点吗？为了那么一点点都没法计算的营养价值，在桌上打成一锅粥。
有时候孩子不喜欢吃某一样东西，没关系，有一两样东西不吃，没什么了不起。就算他真的一辈子都不吃苦瓜，又怎么样呢？你到底担心什么呢？还是说你只想去塑造自己的权威，反而对孩子自己的判断和选择，没有任何尊重，也不信任。
还有购物。埃丝特喜欢给孩子安排一点钱，也不多，但是你可以决定用这点钱买什么样的东西。我过去在带着我儿子逛街的时候也会这样，就是给他一些决策权，你可以买多少东西。甚至我们在买东西的时候，让他来决策，说咱们家现在买这个，你来挑，你觉得选哪个好。孩子会非常认真，因为对于孩子来说：天哪，这么大的一个事，交给我来决策了。
这种就是你对他的信任。我有一次带儿子去一个大学里边逛，为了锻炼他的方向感，我说今天就跟着你走。他说我不认识路，我说你努力，你好好想想咱们从哪儿来的，然后怎么走回去。走错了没关系，我也跟着你，反正你在前面走，大不了就是咱们多走点路。然后他就很认真地在找。
其实就是要给孩子这样做主的机会，去尝试。就算你跟他绕了很远的路，走了冤枉路，这也是值得的。因为我们要的是培养一个人对自己的信任，我们要的不是不要走错路。我们随时随地都可以展示对孩子的信任，都可以让孩子感受到自身的价值。
我们讲过价值感，价值感就来自信任。那有的家长说，孩子撒谎怎么办？可能孩子没有那么值得你信任。
孩子骗人怎么办？这种事埃丝特见过太多了。她是老师，见过很多这样的孩子，她说这要分情况。
假如撒的谎不严重，她一般的办法是这样：把对方叫过来说，那件事情我现在知道了，你骗了我。孩子很紧张：哇，老师发现骗人了，怎么办？
普通老师喜欢上纲上线，喜欢说：骗人是非常严重的你知道吗？你知道什么叫骗子吗？你要做了骗子，这一辈子就完蛋了！老师会给他讲狼来了的故事，吓唬他，让这个孩子感到恐惧，然后价值感不断下降。
更重要的是，他以后撒谎会尽量不让你发现。我们小时候被打、被骂，被恐吓过很多次以后，我们练就了一身不被别人发现的骗人的能力。这个大家都有经验，自己对照一下就知道了。用恐吓的方法，其实往往是无效的。
这个作者的做法特别有意思。她发现某个孩子撒了一个小谎的时候，她会板起面孔来跟他讲：你被我抓到了。那孩子很紧张，心里说怎么办。她说，办法就是你得去给我买一块饼干。（注：原书里这个孩子撒谎说去陪伴需要帮助的同学，其实却在商场里玩。所以埃丝特要求他去商场里买饼干，以此表示：我知道你做了什么，但这次我原谅你了。）
重重地举起手，又轻轻地落下来，用一种幽默的方法去惩罚。然后孩子开开心心地去买盒饼干，这事解决了。没有那么严重，不需要把这个事夸大到特别大。
这里边有一句话说得特别好。她说：惩罚的目的是强化信任，而非收回信任。假如你把握不好这个度，你看到孩子犯了错、骗人，你就上价值，说：我最恨骗人的人！请大家自己想想，有多少家长说过这样的话？
但是我就没见过没骗过人的人，谁没有说过一两句谎言呢？不管是善意还是无心，多多少少都会说一些谎话。但是我们很多家长就会说：我见不得这个，这是绝对的底线。然后孩子发生任何事就上纲上线，最后导致的结果是，孩子有什么事都不会跟你说，你和孩子之间失去了基本的信任。
惩罚的目的应该是强化信任。你给我买了饼干，我照样信任你，而不是收回这个信任。好，这是第一种情况，撒的谎不是很严重的情况。
但假如发生了一个严重的情况呢？就像他们发现，有孩子背着他们喝酒、抄作业。这样的事比较严重，那怎么办呢？她会把孩子找来，跟他严肃地谈BIC。
我们在《可复制的领导力》里边讲过，BIC就是：先谈事实，然后说这样的事实会产生什么样的影响，最后会造成什么后果。一连串地谈下来，让孩子意识到事情的严重性。但是我依然还会保持对你的信任，我只是希望你能够做一些改变。
你是要让孩子知道，老师对这件事很认真，但是老师并没有因为这件事情就改变了对你本质的判断，就收回了对你的信任。
信任是可以创造奇迹的。她的大女儿苏珊就是一个非常善于信任人的人，她在硅谷门洛帕克买了个房子，然后来了两个年轻人，一个叫谢尔盖，一个叫拉里，说我们想租你的车库办公。那行，就租给他们办公了。
这两个年轻人可以随便到她的客厅里边，去打开她的冰箱吃东西。后来苏珊发现，准备第二天早上吃的食物，打开一看，没了，被这两个年轻人吃了。
苏珊就问他俩说这怎么回事。两个年轻人说，晚上加班实在饿得不行，打算白天给你买了补回去的。苏珊说，算了我再买个冰箱吧。然后就把冰箱送给他们，自己重新买了一个。她碰到偷拿自己家里吃的东西的人，没有定性说：小偷！不道德！她反而去理解他们：年轻人加班饿了，就是会想吃点东西。冰箱送你了，自己买东西往里边放就行了。
谢尔盖和拉里这两个名字，在今天听来，我们觉得如雷贯耳，谷歌的两个创始人。但是在当年就是偷拿房东冰箱里食物的小年轻。但是苏珊能够跟他们产生非常好的信任，她能够理解这两个年轻人的处境。他们之间建立了很好的关系，这关系带来了多少财富，没法儿计算。
后来她发现谷歌做的事很有意思，发展也很快，就成了谷歌的第16个员工，被称作“谷歌之母”。你想想看，这就是信任所带来的收益。
然后说到二女儿珍妮特，她是一个医生，研究艾滋病，还是跨国的志愿者，长期在南非工作。有一次，二女儿叫她妈妈到南非去旅游，顺便看看她的工作环境。妈妈对二女儿的工作是非常担心的，但去到那儿以后，看到她的女儿在当地受到尊重的那个程度，她非常感动。
当地人听说大夫的妈妈来了，各自把家里边好吃的东西都送过来，因为这个大夫长期帮助他们。然后她们的车停在外头，出门发现当地人把它擦得干干净净。哇，她觉得她的女儿真了不起。
而二女儿当年去的时候，一开始也遭受过很多风险。有一次就曾经被一只有狂犬病的狼狗直接咬中了臀部，但是没关系，就打了针，在那儿接着工作。就是这种对于女儿的信任，然后女儿对于南非人的信任，才能够使得二女儿成为这方面杰出的专家、教授和医生。
这是第一个模块，信任。信任这个事说起来，大家都知道很重要，说起来也很简单，操作起来的难度却很大。我们内心的不安全感，使得我们特别追求安全。而这种特别希望追求安全的结果，就使我们在孩子身上不断地挑毛病，不断地给他预告风险，然后不断地告诉他说不要相信别人，也不要相信你自己。
孩子不断地批评自己、反思自己，导致的结果是他既没有自信、也没有信任别人的能力。但你要知道，这个世界是变得越来越好的，你可以试着去相信。
然后，第二部分叫尊重。
我们经常讲一句话，说孩子是家长的复印件。但是这个作者说，孩子不是你的复印件，如果你简单地把孩子当作你的复印件，你会希望孩子按照你的思路去发展。但实际上这个孩子会长成什么样，你根本没法儿想象，你根本不可能安排清楚他将来可以去做什么。
这里边有一个特别揪心的案例。她的三女儿安妮在耶鲁大学学了生物学，你想多牛啊，耶鲁大学生物学专业毕业。毕业以后，这姑娘回到硅谷，说她的理想就是当保姆。真的就当了保姆，去帕洛阿托的大街上贴广告，说我现在在家，愿意给大家做保姆，谁家需要带孩子我就来带。
这种事如果放在咱们的家庭，就炸了。怎么可能？我送你上学，花了这么大的力气，你那么优秀，怎么能够这样呢？但是这个妈妈的办法是：忍了，不说。既然我的孩子有这样的选择，想要做保姆，那我尊重她。做保姆也是一份很有尊严的工作，你就好好做吧。但是她会时不时地给安妮提供一些招聘信息，说你看，哪个地方招生物学的人。
过了很长时间，有一天她女儿突然说：我打算去纽约参加一个面试。就是她妈妈曾经提供给她的招聘信息。后来这个女儿渐渐喜欢上了基因检测这件事，然后自己创业办了基因检测公司23andMe，成了一个科技新锐，也是一个亿万富翁。
你得对孩子有耐心，你得能够尊重她。但她在学校里见过特别多类似的悲剧，有很多家长就是强烈认为：我想的是对的，你是不对的。
她有一个学生叫格雷格，上学的时候总是闷闷不乐，她就问为什么。你要知道帕洛阿托那个地方，因为在斯坦福大学旁边，住的都是一些高知、教授、创业者。格雷格的爸妈是科学家，希望自己的儿子也成为一个科学家。但是这个孩子对科学毫无兴趣，他就是喜欢设计。他特别愿意上埃丝特的新闻传播课，设计那些杂志、报纸，做得非常出色。
但他的爸爸妈妈觉得他不务正业，天天在家里边给他施加巨大压力，说你这样下去，我们是不会付你上大学的钱的。这个孩子就非常苦恼，甚至出现叛逆的状况。
埃丝特只好去找他的父母谈，说能不能给孩子一个机会，尝试一条不同的路。他未必一定要做科学家，他对那件事没有兴趣。
很幸运的是，格雷格的父母妥协了。但是有大量的父母是不妥协的，大量的父母就是会在这件事情上跟孩子不断较劲。曾经她还有一个学生被父母逼着考上了医学院，美国人认为当医生就是高端工作，最后这个孩子也当了医生。但是很快就辞职，在家里边当全职妈妈。
埃丝特就问：你这么厉害，为什么会选择当全职妈妈呢？她说我替他们完成了心愿，他们希望我能够当医生，我做到了，现在他们不能管我了，我就回家当全职妈妈。
好多人会轻易地放弃自己的工作，原因就在于：那根本不是我想要的工作。父母根本没有尊重过他们。
前两天我儿子他们学校开家长会，我们去一听，就会发现大量家长都非常痛苦，大量孩子也非常痛苦。很多孩子才上初一初二，就已经开始晚上熬到一点钟、两点钟，才能睡觉。何必呢？为什么要把自己家折腾成这个样子呢？
很多人认定了孩子不能够为自己做主，不能够掌控自己的生活，所以需要替他来掌控，最后导致的结果就是多股力量在这个家庭当中较劲。父母要解决父母的问题，还要替孩子操心；孩子要解决自己的问题，还要应对父母的脾气；然后再加上爷爷奶奶、外公外婆。哇，家成了一个角逐场。所以我们说“热锅上的家庭”嘛，变得越来越痛苦和纠结。
这一切的根源就在于我们不懂得尊重他。他才是自己人生的首席执行官呀，他有自己的选择、自己的方向。
埃丝特曾经遇到过一个叫凯莱布的黑人男孩。他很明显带着很强的进攻性，你跟他说什么话，他不理你，或者说很凶的话来顶撞你。后来有一天她就问这个凯莱布，说为什么你整天有那么多愤怒？为什么你跟周围的人都不合作？凯莱布说了一句话，说：黑人男孩死得早。“黑人男孩死得早”是当地的一句俚语，因为黑人男孩经常会遇到暴力行为，很多人会遇到意外。
然后这个老师就跟这个缺乏安全感的孩子说：你会长命百岁的，你一定能够活得很好，你未必会走上那条道路。然后她就开始发掘凯莱布身上的优点，发掘来发掘去，发现凯莱布是一个鞋子专家。
各位想想看，如果你发现一个孩子特别喜欢鞋子，是一个鞋子专家，我们大量家长的态度就是：你为啥不是一个数学专家？你研究那玩意有啥用？能当饭吃吗？经常会用这样的方式来打击他。可是我们身边大量男孩就是喜欢鞋子。
当埃丝特发现凯莱布是一个鞋子专家以后，她跟全班同学说，你们以后有关于鞋子的问题，都可以向凯莱布请教，凯莱布在这方面绝对是专家，他很厉害。她甚至请凯莱布到讲台上，给大家分享不同的鞋子的种类，讲怎么挑鞋子。一下子让这个孩子觉得自己受到了尊重，觉得自己还蛮厉害的。
当老师释放出了善意和关爱以后，孩子的热情才会被激发出来。凯莱布后来竟然慢慢开始学习，他原来是一个完全不学习的、跟所有人对抗的“危险”的孩子，但等这本书在美国出版的时候，凯莱布已经在上大二了。哇，这让我们觉得很温暖。
但是有很多这样的孩子被老师和家长判了“死刑”，说他没救了，这个孩子除了喜欢穿鞋，别的什么都不讲究，没救了。
尊重一个孩子是非常重要的。当然，尊重孩子也包括用高标准来要求他，而不是说你想干吗就干吗，你想做什么都无所谓。不是这样的。
激发热情以后，你可以跟他讨论什么是更好的生活，怎么样能够把他的天赋发挥出来，怎么样能够让他活得更加完善，让他自身的力量迸发，生命力能够被看到。但激发的这一步是最重要的。
这个作者说，要想获得尊重，首先要学会尊重他人。我们也希望得到来自孩子的尊重，但前提是我们大人先主动成为尊重他的人。我们是受过更多教育的人，我们是更懂事的人，我们应该承担更多的责任。也进而能够教会他，尊重是非常重要的一种能力。这是第二个模块，尊重。
第三件事就是独立。要让孩子知道，他可以有独立的人格，可以有自己的世界，可以有自己的选择。
作者有一次跟蔡美儿一块儿开会。各位知道蔡美儿吗？就是写《虎妈战歌》的那个人。这是一个华裔女性，她在美国写了一本书叫《虎妈战歌》，有一句口号说得特别吓人，说：我才不在意那些所谓的善意和尊重，我只要我的女儿得第一。她做什么事情都是拼命地用暴力的手法，用吼叫的方法，让她的女儿一定要做成什么样子。
有一个纪录片，大家在里面能看到她的女儿砸钢琴，痛恨钢琴，去砸它。蔡美儿自己也有过这样的伤痛，她参加一个比赛，得了第二名，没有得第一，她爸爸出门的时候说：以后不要让我再经历这样的羞辱。你想，女儿得了第二名，爸爸居然说不要让我再经受这样的羞辱，这对于孩子会造成多大的负面影响。蔡美儿到处演讲，就讲这个，说善意不重要，重要的就是得第一。
埃丝特说，她无法认同《虎妈战歌》的这种做法。为什么呢？因为这种方式虽然可以得一些第一，但是没有培养出独立性和对事物的热爱。
这个孩子没有独立性，没有人管他、约束他的时候，他就回到原样了。而且他不热爱这件事情，弹钢琴也好，学英语也好，学计算机也好，不热爱，只是为了能够得奖。
那怎么才能够帮助孩子去独立地获得这种热情呢？她也是从睡觉开始，从日常生活小事开始，从怎么应对孩子发脾气这些问题开始。设置好规则，同时也要告诉自己，孩子没有那么好管。
她有一次带着孩子逛梅西百货，孩子突然开始尖叫，得不到一个东西就开始尖叫。特别尴尬，周围的人都会看他们，觉得这家人怎么回事。这种情况之下，很多家长就是抓狂的，但是对于她来讲，守住底线更重要，我说过了这件事不行，那就是不行。她最后把孩子带到停车场上，意思是你继续叫吧，没关系，在停车场叫不会打扰到别人。
就是在日常生活的这些互动当中，通过设置规则，通过跟孩子共同达成一些规则的认可，让孩子能够跟她一起履行这些规则，来培养孩子的独立性。
这些规则不是我单方面制订的，是大家讨论出来的。有了这些规则以后，咱们要尊重它。你也可以犯错，犯错之后，按照规则办就好了。不需要有过度的惩罚，不需要有过度的伤害。这个妈妈坚信，孩子从小就知道什么东西是对自己好的。
这里边她说到了关于坚持和变化的一个悖论。我们很多家长喜欢替孩子做决定的原因之一，是觉得你必须得坚持。就比如说我曾经在南京跟一个爸爸聊天，那个爸爸说别的事我都无所谓，但是弹钢琴这件事情，我必须得让他坚持。我说为啥呢？你们家为啥要整天为弹钢琴这件事吵架呢？他说因为这个代表着毅力，没有毅力什么事都干不成，所以必须把弹钢琴这件事坚持下去。
这个作者就说，你光看到了坚持这一方面，你没有看到还有一个东西，叫作发展和变化。谁规定了这个人这辈子只能在弹钢琴这件事上坚持呢？你怎么那么确定，弹钢琴就代表着毅力呢？如果他不放弃弹钢琴这件他不喜欢的事，怎么可能接触到自己真正喜欢的那个东西呢？
他真的喜欢什么，真的擅长什么，最后能做成的那个东西到底是什么，其实你不知道吧？我们要永远活在3岁的状态吗？小时候学了跆拳道，然后就一辈子学跆拳道吗？不会呀。我们总会有放弃，总会有不坚持的东西，这样才能够去找到其他更多的可以带来发展和变化的东西。
这个度怎么把握呢？你要让孩子来把握。孩子才真正知道什么东西对自己好，而不是我们家长一厢情愿地认为说，选定了钢琴就不能换。真的没必要。
现在有很多家长替孩子做作业，在硅谷也有这样的问题。她说她们学校搞一个展览，很多孩子拿来的模型，哇，极其漂亮，什么未来城市的规划、声光电……什么都有。大家都感叹说孩子的动手能力好强啊，她在心里边说：垃圾。为什么？全是家长做的。她知道都是家长在背后为了孩子得奖，去拼命做了那些东西。
她说，教育干吗做成这样？教育干吗做成作秀？为了让孩子能够得一个更高的分数，能够得个奖，弄虚作假。这个绝对没有必要。
你知道埃隆·马斯克的妈妈怎么做吗？孩子的作业要家长签字，梅耶·马斯克就跟孩子讲，你们好好模仿一下我的签名。然后让他们自己在作业上签字，就交上去了。后来她俩聊天，埃丝特就问梅耶·马斯克：你为什么要让他们骗老师呢？你为什么让他们模仿你签字糊弄老师？
梅耶·马斯克说：我哪有时间管他们呀，我养家糊口，一个单亲妈妈带着他们几个，一天到晚忙得要命。他们也应该为自己负点责任吧？让他们去模仿我的签名，就完了。
因为你要搞清楚，模仿签名不是重点，重点是妈妈知道你模仿我的签名，妈妈授权你了，前提是你要为自己的学习负责，这个才是重点。所以埃隆·马斯克才是那么“奇怪”的一个人，跟所有人不一样，他想把人送上火星，做了那么多奇奇怪怪的了不起的事。
在这一点上我们应该反思：我们究竟是做那个替孩子写作业的家长，还是做那个放手的家长，让孩子去承担没交作业的可能性。
我有时候会收到学校发来的通知，说我儿子哪门成绩是0。我很奇怪，就问他，怎么会是0呢？他说，作业忘交了，后来我补上了。他很淡定，觉得没关系，不会说因为收到了一个0的成绩，父母会跟他大喊大叫。他自己就会决策，自己就会掌握生活的节奏。
那接下来我们说怎么使用科技用品，这个是大家最头疼的事。比如手机，会影响到孩子的专注度。在这个问题上，她说我们可以跟孩子制订一个“科技十诫”。
他们在家里边和学校里边，都有个“科技十诫”。是她经过多年摸索以后，跟大量孩子共同探讨出来的结果。她在班上不会告诉学生说手机全部交上来，她会跟学生们讨论。
先告诉他们，手机会有什么问题和危害。比如说对视力的影响、对专注度的影响、对深入讨论问题的影响、对人际关系的影响。比如说咱们在一桌吃饭，有三个人低头看手机，这饭吃得就没意思，总会影响到周围的人。中国古人讲叫：“一人向隅，满座为之不欢。”一个人冲着墙角坐，满座的人都不高兴。
把这个负面作用告诉孩子们以后，再说，那么咱们讨论一个咱们班使用手机的规则吧。最后她发现，孩子们讨论出来的使用手机的规则，比她想要的那个规则要严厉得多。
所以这个“科技十诫”具体内容是什么呢？包括这么几样：
第一，你可以与孩子一起制订使用计划，而不要替孩子制订计划。
第二，不论是在家里吃饭，还是与他人聚餐，吃饭的时候不要用手机。
第三，上床后不用手机。上床以后刷起手机来，那个蓝光会影响到你睡觉，影响到你周围的人，而且蓝光会让你越来越兴奋。
第四，为年幼的孩子规定使用手机的合理范围。要让很小的孩子知道，手机是可以用来报警的，是可以用来找爸爸妈妈的。但是有些东西是不能够随便去看的。
第五，一家人去度假的时候，周末活动的时候，任何有孩子在场的社交活动中，应该让他们自己制订有关手机使用的规则。并且，请确保他们制订了违背规则的惩罚措施。
第六，对于年幼的孩子来说，家长的管控是很重要的。但对于8岁以上的孩子来说，他们能学会自我控制。
我给我儿子手机，就是小学一年级以后，大概就7岁的时候。
第七，如果父母希望孩子学会如何正确利用科技工具，就应该做出表率。
如果父母对于手机已经到了沉迷的程度，孩子看到你永远都是在低头看手机，你希望他能够跟你不一样，也是很难的一件事。
我现在有时候觉得，手机上真没什么好看的，除了用微信沟通一些工作之外，短视频看一看、刷一刷，几分钟就觉得没意思了。
第八，你可以和孩子讨论：哪些照片可以拍，哪些声音可以录。要让孩子知道有网络暴力这件事情的存在，有的声音、图片传出去会带来很大的伤害。
第九，你可以向他们解释什么是网络暴力，帮助他们理解网络暴力的负面影响，不仅包括对他人的影响，也包括对自己的影响。
很多孩子会犯这样的错误，是因为他们不知道什么事是不应该做的。幽默感是一个非常晚才成熟起来的感觉，一个人真正拥有了成熟的幽默感，恐怕要到25岁、30岁以后，才能够知道哪些幽默是高级的，哪些实际上是伤害。
青春期的孩子不知道，青春期的孩子看到别人出丑，觉得很开心。你记得吗，我们小时候也会觉得太好玩了，然后就大肆地传播。孩子不知道这个东西到底是有趣、幽默，还是伤害，头脑当中没有建立这样的规则。
第十，最后一个，告诉孩子不要泄露个人信息。
这就是使用科技用品的“十诫”，也是帮助孩子去独立的一个办法。
她三个女儿的亲身经历告诉我们，独立能够带来好奇心。你允许孩子独立做判断、独立去探索，她们会带来很多很好玩的事。她们很小的时候被称作柠檬姑娘，为什么呢？就是有一次，她的女儿跑去跟隔壁邻居谈判，说你能不能把你们家这棵柠檬树包给我们。然后她们就负责替邻居卖那棵树上的柠檬，挎着篮子挨家挨户推销柠檬，甚至还卖给树的主人。
这种探索的过程，给她的孩子留下了很好的童年的回忆，以及对于独立性的感受。
乔布斯曾经跟他的女儿讲过，学校会扼杀你的创造力，老师说的你不需要都听。你得自己保持独立性，你得自己有一些“叛逆”的行为，你才能够让自己跟别的孩子不一样，而不能够随便被学校同化和扼杀灵感。
一个真正有独立性的孩子，会更加拥有坚毅的品质。我们讲过一本书叫《坚毅》，坚毅不是指任何事都要迎难而上。假如一个人说我有坚毅的品质，好了，什么事难我干什么事，什么事痛苦我干什么事，那个不叫坚毅。那个叫心理有疾病，他会把吃苦当作成功的一部分。
实际上真正的坚毅，是拥有成长型思维，是我遇到了困难的问题，我不会觉得受到了伤害，不会觉得被打击了，而会想我能够学到些什么东西。在该放弃的时候也可以放弃，但会想这次的放弃让自己学到了什么样的东西——他永远都在不断成长。
“直升机父母”的问题是什么呢？根据作者多年来的观察，她发现，“直升机父母”容易培养平庸的人。各位知道什么叫“直升机父母” 吧？我们讲过《爱、金钱和孩子》，那本书曾经讲过，父母像直升机一样悬停在孩子的头上，孩子无论干什么，父母都在旁边观察，都在那儿看。孩子有什么问题，父母第一时间出现，把所有问题都处理掉。
我们现在很多家庭对孩子的控制就是这样。有那种手表，实时监测他在哪儿、在干吗。还有人在孩子的房间里边装能够听到声音的东西，希望能够掌控孩子的所有东西。这是不可能的。
为什么她说这种方式容易培养平庸的孩子呢？这些孩子很有可能考上斯坦福、耶鲁这样的学校，学习成绩没问题，被父母天天这么盯着，成绩很好。但是毕业以后找工作，你就会发现这些孩子经常找的都是一些没有挑战性的工作。干的时间也不长，往往后来变成打零工了。这件事干一干，不干了，干另外一件事。为什么？因为他干什么事都没有内在的兴趣，他的坚毅是假的。
他很坚毅地通过了那么艰难的考试，去了一个非常了不起的学校，但是那是假的，那是做给父母看的。一旦到他自己做决定的时候，他就傻掉了，他的人生没有自己做过决定，没有找到过独立的感觉，所以很容易放弃，于是做了大量平庸的工作。
坚毅分两种，一种叫为父母而生的坚毅，一种叫因热情而生的坚毅。我们要给孩子培养的，是因热情而生的坚毅。他喜欢一个东西，愿意去探索。多少孩子每天晚上坐在那儿学到一两点钟，都是为父母而生的坚毅。短期之内，你能把他送到一所好学校去；长期是没有用的。我知道很多家长会讲，能送进去再说，这个想法本身是不负责任的。
我们要追求的，是这个孩子终身的成功。而不是先进去了再说，先进去了再说是对自己的面子负责：别人的孩子上了好的大学，我的孩子也要上。你的面子很重要，你才会这样想。但是这个孩子的人生会是什么样子？这才是真正最重要的东西。
反过来我也劝大家一句，你如果真的能够让他自己产生内在的坚毅，他一样可以上很好的学校。这个话也说了很多遍了，不知道大家能不能够听得进去。
他们家很传奇，传奇到我们在他们家能够找到很多历史性时刻。大女儿苏珊小时候上的是斯坦福幼儿园，有一天放学回家跟她讲：今天有人到我们学校，给我们发棉花糖。她说为什么发棉花糖呢？后来一打听才知道，那是1972年，她的大女儿苏珊竟然参加过1972年在斯坦福幼儿园做的那个著名的棉花糖实验。
棉花糖实验是影响心理学发展史的一个实验。他们给这些孩子发棉花糖，一人发一颗，说如果能够坚持15分钟不吃，再给你一颗。你想，15分钟对于一个孩子来讲，那简直是漫长的无尽的感觉。
孩子就盯着那个棉花糖看。有的孩子二话不说，拿起来就吃，管你什么；有的孩子过几分钟受不了了，吃了；然后有的孩子会做很多分散自己注意力的事，想办法拖延。她的女儿就属于坚持了15分钟没有吃的那一波。
这个实验做了将近40年的时间，就是不断监测这些孩子们长大以后的表现。最后发现延迟满足感是一个人成功非常重要的因素。能够坚持15分钟不吃的这些孩子，长大了以后的成绩、成就，在社会上所获得的地位，要比那些拿起来就吃的孩子高出一大截。
我们今天知道，不是说只要坚毅就是好事，坚毅如果糟糕的话变成了轴，变成了榆木脑袋。坚毅分为因父母而来的坚毅和因热情而生的坚毅。这是“独立”这一章所说的。
第四个原则叫合作。合作的前提是信任、尊重和独立。
前三个东西如果都有了，那么合作是顺理成章的。如果没有前三个东西，合作会变得非常困难。
作者在年轻的时候当老师，要负责五个班的英语教学，很痛苦。我当过老师，我喜欢把两个班并起来上课，因为老师不喜欢讲重复的东西。她带五个班的英语教学，就意味着她一天下来要把同样的话说五遍。
所以她说我能不能改变，实在受不了了，把一个东西每天重复讲五遍，太痛苦了。但是那个时候，70年代、80年代的时候，美国的教育也是非常古板的，校长就跟每个老师讲，管好你的课堂。他们所谓好的课堂，就是大家都认真地坐着，听老师讲课。
后来她就想，能不能让孩子参与一下。她要做教学实验，让孩子分组讨论、完成任务，让孩子上讲台来分享。就是我们今天所用的讨论式教学、反转教学的这种方式。
但是校长发现了以后，就找她谈话，说你要管好你的课堂，你不能让你的课堂变成这个样子。怎么办呢？她后来跟这些孩子合作，说校长来的时候咱们就认真听，安安静静的，好吗？校长走了以后，咱们回到这种讨论的状态，可以玩，可以干吗干吗。
她后来发现跟孩子们合作得很好，而且孩子们组织教学任务，孩子们进行探索、进行讨论，相互提问，教学效果更好。你完全可以信任孩子，把他们当作合作的对象，而不是把他们当作教学的对象。
1986年的时候，有一天她走在路上，看到了苹果Mcintosh电脑的广告，这是苹果最早的计算机。广告上写着“HELLO”，在跟她说话一样。
她根本不知道那个电脑能干什么，她就跑去找学校申请，说我要七台电脑。学校说要它干吗？没什么用。她说你放心，我跟我的孩子们会摸索出来的。然后打报告，学校说不可能，学校怎么可能批到这七台电脑呢？但还是给上级打了报告。最后，因为那时候没有人要电脑，她竟然成功申请到七台崭新的电脑。
拿来之后没人知道电脑干什么用的，但是她就坚信，孩子们能够找到使用电脑的方法。最后孩子们很快就摸索出了怎么用电脑排版、打字，做报纸什么的，因为他们做传播学嘛，那个电脑发挥了特别大的作用。
就是这么一个开朗的、喜欢探索、相信合作的老师，才能够让那么多的学生用积极的心态面对自己的课程。
然后她还为自己的课程制作T恤。你想想看我们今天有哪个老师，会想到为自己的这门课去制作一件T恤，去制作一件文化衫，发给学生们穿。然后她还组织学生办校报，用真正的办报的方法，办出了一份甚至可以批评校董会、批评校长的报纸。
她总结说，两种教养方式是不一样的，一种叫合作型教养，一种叫专制型教养。我们过去，包括她在七八十年代的时候，所流行的就是专制型的教养：你要听话，你要听我的。但是她现在更相信合作型教养的重要性，要让孩子成为合作者。
那要做到这一点，你首先要改变你的语言方式。你跟孩子说话的时候，不是一个高高在上的姿态，不是一个认为你一定对、他一定错的方式，而是探讨的、尊重的，把孩子当作有独立思考的对象的方式。
第二，要让孩子能够找到机会去为家庭和社会做贡献，这也是培养他们合作能力的一个非常有效的入口。
第三，多组织团队运动。让他们参加各种运动队的比赛，等等。如果犯错了的话，进行反思性的写作。假如我们在合作当中犯了错，可以写下来，写自己犯了什么错，打算怎么去纠正。
有时候她会发现，有的孩子合作得过头了，互相抄作业，或者去别的地方抄标准的作文。她发现这一点以后，她的办法是什么？她的办法是给他打一个0分。
你知道孩子们都很害怕打0分，0分会对后来的升学产生很大的影响。孩子害怕了，然后孩子找来谈话，她问打0分你害怕吗？害怕。我为什么给你打0分？因为你抄袭了，我想知道的是你的想法，我并不想知道那个人的想法。你愿不愿意改？你愿不愿意把这个0分改成A？如果你愿意，我可以等你。
各位想想看，老师给孩子机会，孩子会非常认真地回去重新写那个作文。改完了以后拿来给她看，然后再改，一直改到能够得到A为止。
她更希望能够给孩子A，而不是说我用给成绩的方法来判别这些孩子。我是要教会这些孩子，怎么从0分写到A，这才是最重要的一件事。
不用担心孩子在合作的过程中犯错，因为犯错本身就是学习的一个过程。这点我也深有感触，我当年在做大学老师的时候，也是天天在给孩子们创造各种合作的机会。我会把很多校外的资源带到大学里边，然后给孩子们做很多挑战，让孩子们去完成一些校外的工作，创造合作的机会。
埃丝特还曾经把好莱坞的人引进到他们学校里边，让她的学生拍了一部电影。就是学生出演、写剧本、设计道具什么的，最后那个电影甚至还参加了好几个电影节。通过让孩子们参加拍电影这样的事情，去提升他们合作能力。
还有一个原则叫言传不如身教。如果你真的希望孩子能够学会合作，你自己要学会放低你的焦虑。
焦虑会传染。她看到一个孩子特别焦虑，她就能够想象，他的爸爸妈妈是什么样子。一定是爸爸妈妈的焦虑导致孩子坐卧不宁，才导致这个孩子连没选上班长都会痛苦万分。
如果你自身不足以成为孩子理想的榜样，会怎样呢？这个问题很好。很多人会说，樊老师，我们都错过了，你是厉害，你早就学了这个东西，所以你现在“凡尔赛”。但我们都来不及了，怎么办？
埃丝特给出了这个问题的答案。她说：如果你不是孩子理想的榜样，更好。你正好给他示范：妈妈怎么改的，爸爸怎么进步的。如果爸爸妈妈永远是正确的楷模，还没有示范的机会呢。你犯了错，承认了，并且你愿意改进，正好是一个示范的机会。
第二，留意你的行为，然后下定决心改变。当你能够不断地留心自己的行为，意识到自己什么地方有问题，然后不断地改变。并且要把你的目标分享给孩子，跟孩子讲妈妈现在的目标是什么，我打算怎么改。你让孩子跟你一起在你身上使劲儿，让孩子帮助你进步。
我们很多家庭是不断地在帮孩子进步，但一到你自己的问题，就说：我这么大了，我还怎么改？现在希望都在你身上。这种话特别让孩子生气和绝望。反过来，你如果说你来帮妈妈改改，我也可以进步，跟他一起分享你的目标，这时候你就从一手烂牌、从不是孩子的理想楷模，慢慢地变成跟孩子共同进步的一手好牌。
这就是用灵活的思路去处理自己的问题，让孩子成为你的合作者，让孩子学会跟他人的合作。这是第四个支柱。
第五个，善意。善意让一个孩子能够有温情、有关爱、有同理心，能够理解和关心别人。
她说有一件事她很感动。2002年的时候，孩子们的外婆，就是她的妈妈，91岁了，住在疗养院里边。她们也很少有时间去看，因为离得很远。有一天她的小女儿安妮跑到疗养院去看外婆，医院竟然说外婆快死了，已经不行了。安妮一看气坏了，根本没有人管她的外婆，口渴都没人递水喝。
安妮二话不说，连着病床一块儿推出来，直接拉到了硅谷。几百公里路啊，把她的外婆直接拉到了帕洛阿托，说我们不能够忍受外婆被这样对待。
因为她的小女儿做了这么一件勇敢的、充满关爱的事情，外婆又多活了两三年的时间，活到了九十三四岁，这就是关爱的力量。
那如果从小只教孩子追求第一，只看成绩，根本不去管孩子是否有善意，不去看孩子为班级所做的贡献，不去看孩子会不会给你送父亲节礼物，导致的结果就是，你会培养出一个自恋的孩子，自恋的孩子会缺乏善意和同理心。
而善意有多重要呢？善意是真正的软实力。一个人的善意，是他在这个社会上生存、拼搏最重要的软实力，这个比多学科融合的综合教育更重要，就是我们现在说的科学、工程那些东西。
最后你会发现，给你带来最大收益的能力，一定是合作的能力，而不是竞争的能力。我们从小就教孩子竞争，说你要是赢了他就厉害了，你一分能甩开多少人。我们小时候老算这个账，一分甩开多少人。
但是当你真的长大了，走到社会上以后你会发现，这种竞争的能力好像没有特别大的用处。真正能够让你的事业做得更好的，是你周围有很多人愿意帮你，你们的团队很和谐，大家相互关心；能够对客户有同理心，能够理解客户，能够愿意为客户做事；也能够跟竞争对手处好关系，不会进行恶意竞争。
我们很多家长认为善意不重要，认为你要活得更坚韧一点，你要活得更凶悍一点。不是这样的。我们应该从对家人的礼貌和问候开始，培养孩子的好的习惯，然后培养他们对他人尊重、感恩。
感恩能够让人更快乐。他们家会倡导大家写感恩日记，每天写日记的时候，其中有一部分要留下来，说今天要感谢谁，要感谢什么样的人。
他们家还有个传统特别有意思，每年圣诞节的时候，他们家要去商场里面买一棵“最可悲”的树。其他人挑树，肯定挑又直又大、好看的那种树，回家布置好看嘛。他们家反而就估计哪棵树可能卖不出去，会被落下，然后买回家。为什么呢？因为它最可悲，没人要，所以我们拿回家，我们对它好，我们带它一块儿过圣诞节，把它布置得很漂亮。
就是想了这么好玩的方式，帮助孩子培养同理心，帮助孩子去培养内心柔软的感觉。
然后养宠物也是一个很好的方法，养只小狗、小猫、小鸭子，你去照顾它，也能够带来这种爱心的感觉。
在校园当中，经常出现的反面案例就是霸凌。为什么校园里边会出现很多霸凌事件？我们前面讲过了，青少年不理解有趣和残酷的分界线，而幽默是一个很晚才能够培养出来的东西。我们需要让孩子知道，排斥别人、欺负别人，是很糟糕的事情。
比霸凌更严重的伤害其实是排斥，如果一个孩子在班上被孤立，老师不喜欢这个孩子，会很容易影响到其他孩子。这个老师是怎么做的呢？她为了确保每一个孩子都有归属感，每次在带一个新班的时候，她都会要求这个班上的同学分组。
小组怎么分？你自己写一个纸条，写下你最希望跟谁在一起，写三个名字。写完了以后，老师会把所有条子收在一起。总有几个孩子是没有人写的，怎么办呢？老师不会让大家知道这些人没人写，而是把这几个人组成一组。
她用这样的方法，使得每一个孩子都感到自己有人喜欢、有人关心，他们形成了小组。过了很多年以后，她还收到这样的学生来信，说当年你的这个活动对我们帮助有多大。因为往往这些没有人写名字的孩子，都是看起来怯怯的，有点胆小，穿的衣服也不好看，个头也不高，容易被排斥。
这些孩子本身上学就带着压力，老师给他们创造了机会，让他们感受到自己有人喜欢，有人关心，也有小组。所以这些孩子过了几十年给她写信，说你当年的这个举措对我们的帮助很大，让我们的内心变得更加强大，让我们感受到了有朋友、有友谊。
一个老师如果能够不排斥孩子，能够像埃丝特一样，有这样的一点小心思去帮助每一个孩子找到归属感，我相信学校会变得好很多。所以她才能够成为最受大家尊敬的老师。
最后这个作者说：奉献精神很重要。所谓的善意，往大了说，就是对整个社会的奉献精神。像她的二女儿能够跑到南非去搞艾滋病的研究，去帮助那些处于危险境地的穷人。二女儿跟家里人讲得很清楚，永不退休，人生不需要有退休的那一刻。
我们每一个人最重要的一个奉献精神就是：你不要把工作当成一件特别糟糕的事。你不需要退休，你永远可以为这个社会散发光和热。这种奉献精神就是一种更大范围内的善意。
大家可以设想一下，假如我们的孩子不会被家长整天盯着几点钟写作业、几点钟玩游戏，被质问你为什么总是不听话、你在学校里面排第几。假如家长能够模仿埃丝特，帮助孩子建立信任，帮助孩子学会尊重，帮助孩子有独立的人格，帮助孩子学会跟别人合作，然后帮助孩子能够爱上这个世界，能够具备善意，在日常的点点滴滴当中以身作则。那么，既教育了孩子，也提升了自己的素养。你不觉得这是一个非常美好的事吗？
最后，埃丝特总结说，只要我们疯狂到相信自己可以改变这个世界，我们就真的可以改变世界。她和梅耶·马斯克、乔布斯是一类人，他们都认为，自己生下来是可以改变这个世界的。所以努力去做，就真的可以改变。
我们做樊登读书APP也是这个目的，我们希望可以带动更多国人来一起读书，通过读书来点亮我们的生活，让我们的生活变得不一样。
每一本书只要你真的听进去了，有那么一点点改变，对于生活来讲，可能都是一个巨大的转折。所以希望这本书能够帮到大家，学会怎么样去培养成功的人才。
谢谢大家，我们下周见。
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