《你要的是幸福,还是对错》精华解读&听读书笔记(308/FD220)

爱我羊 2020年4月8日12:18:43
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《你要的是幸福,还是对错》精华解读&听读书笔记(308/FD220)

【本书价值】

在爱情和婚姻里,我们每个人都想得到幸福,但不是所有人都懂得如何经营。本书作者,著名婚姻治疗师金韵蓉老师,将结合自己的阅历和大量婚姻治疗的真实案例,为大家讲解婚姻的经营秘诀,带我们打开幸福婚姻的大门。好的婚姻,其实与对错无关。

【阅读收获】

了解男女之间不同的生理和心理特质

提高亲密关系中的自我觉察力

探索爱情与婚姻中的应对方式,提供有效的工具化解冲突和伤害

习得一份幸福生活的修炼指南

【金句精选】

1.爱得愈深,苛求得愈切,所以爱人之间不可能没有意气的争执。

2.爱情对男人来说,是房间墙上挂着的一幅画,爱情对女人来说,却是房间里播放的一首歌。

3.婚姻中的爱情是“与时俱进”的,没有所谓的“保鲜”这回事儿。

4.礼貌并不代表唯唯诺诺,教养也并非毫无原则。

5.好的婚姻,与对错无关。

【作者简介】

金韵蓉

资深心理学家,著名婚姻治疗师,畅销书作家。北京大学光华管理学院EMBA《女性领导人心理学》课程讲师,IFA国际芳香疗法治疗师学会大中华区首席代表、主任讲师、终身成就会员等。著有《先斟满自己的杯子》《幸福女人的芳香生活》等书。

【精华解读】

列夫·托尔斯泰说过,婚姻的全部含义蕴藏在家庭生活中。婚姻是一套复杂的应用题,关于婚姻的内容,似乎讲多少都不嫌多。我们因追求幸福而结婚,但是有多少人陷入了“对错”之争?本期作者光临,我们邀请到了《你要的是幸福,还是对错》这本书的作者金韵蓉老师,让我们在樊登老师与金韵蓉老师的对谈中,寻找幸福婚姻的真谛。

【目录】

一、男女大脑结构的不同

二、男女沟通应该注意什么?

三、婚姻的跷跷板理论

四、如何应对出轨?

五、婚姻破裂不离婚,是为孩子好吗?

六、如何平衡事业和家庭?

七、遇到妈宝男怎么办?

八、怎样处理和前任孩子的关系?

九、夫妻重修旧好后的相处之道

十、孩子长大离家后,夫妻要如何相处?

【正文】

列夫·托尔斯泰说过,婚姻的全部含义蕴藏在家庭生活中。婚姻是一套复杂的应用题,关于婚姻的内容,似乎讲多少都不嫌多。我们因追求幸福而结婚,但是有多少人陷入了“对错”之争?

本期作者光临,我们邀请到了《你要的是幸福,还是对错》这本书的作者金韵蓉老师,让我们在樊登老师与金韵蓉老师的对谈中,寻找幸福婚姻的真谛。

一、男女大脑结构的不同

人的大脑有很多“小房间”,比如左脑、右脑、前脑、延脑、额叶等等,我们称之为脑室。脑室和脑室之间有隔间。男女最明显的一个不同,就在于左脑和右脑的隔间是不一样的。

男人的隔间特别结实,就像钢筋水泥一样,脑室与脑室之间基本上“鸡犬不相闻”。左脑在思维的时候,右脑不知道左脑发生什么事,因为这个隔间的隔音特别好。

但是女人左脑和右脑的隔间有点像海绵,有很多洞,这些洞就是神经素。所以女人的左脑在思维的时候,右脑就会进来掺和意见,那么右脑在感受的时候,左脑也会进来掺和意见。

作者认为,由于男人的左右脑“鸡犬不相闻”,所以,当男人的下肢蠢蠢欲动的时候,他的左脑基本上就听不见。

但女人不是,女人如果喜欢一个人,她的左脑常常会进来发表意见:这个人有没有钱,这个人将来有没有出息,这个人高不高,这个人帅不帅等等。也就是说女人的左脑和右脑之间,一直都是“鸡犬相闻”的。

二、男女沟通应该注意什么?

我们现在知道,男女有别是有生理基础的。那我们应该怎么办呢?在沟通的时候应该注意些什么呢?

1. 女性要有话直说

我们要什么,一定要直说,不要试图让对方猜,过于执着对错。就像这本书的书名,你要的是幸福,还是对错?

2. 不要和自己的情绪沟通

很多人都喜欢和自己的情绪沟通。作者谈到,她现在已经六十几岁,还会犯这个错。而作者的应对办法是,每当她又犯错的时候,她就会问自己这样一个问题:

“金韵蓉你在和谁沟通?你在和对方沟通,还是你在和自己的情绪沟通?”只要有这么一个2秒钟的停顿,结果就会截然不同。

3. 男性要学会去回馈

男性要学会去观察和回馈女性。作者以樊登老师为例,假设有一天他的太太到了他的办公室,发现有一个特别漂亮的书友坐在他旁边,太太可能心里就会觉得很不舒服。

这个时候,作者给出的建议就是,他要懂得察言观色,当他发觉太太的情绪有一点阴晴不定的时候,就要马上站起来,比如说可以在这个书友面前,搂搂太太等等。

三、婚姻的跷跷板理论

作者认为,婚姻就像一个跷跷板,夫妻双方在幸福中博弈。

很多结过婚的人,应该都有这样一个经验:结婚的头几年,女人的各个器官都能够对抗地心引力,再加上刚生了孩子。男人在这个时候,大都会愿意做很多妥协,让着女人。这个时候,女人处于跷跷板的顶端,男人在底端。

但是有一天,当孩子上了小学,家庭结构出现了一些变化,很多女人开始变得谨小慎微。她们开始害怕孩子和她的沟通不够,关系变得疏远。

步入中年以后,男女在生理上体现出一定的差异,有些女人比较在意自己的容貌变老,担心身体下垂等等。而男性一般要比女性的身体强壮些。男人和女人在跷跷板的位置可能会调换。

这个状况一直持续到孩子成家立业,很多从前谨小慎微的女人开始豁出去了,反正孩子已经长大了。一旦女人豁出去以后,气势就上来了。再加上,已经成年的孩子可能会帮着妈妈,所以老太婆在家里因为人多势众,地位提高了,她又回到了跷跷板的顶端。

作者强调说,在这场幸福的博弈中,我们心中所有的正能量,都来自于深刻的理解。

当我们真正地理解了对方,我们就不会对号入座,这样情绪就不会裹挟你。

四、如何应对出轨?

本书有一个篇章专门讲了一个比较敏感的话题——男人和女人谁更花心?作者认为,男人比女人花心的说法,其实是一种偏见。为什么我们会误以为男人容易花心,会出轨,女人不会?

从上述男女大脑结构的不同,我们知道,男人的左右脑“鸡犬不相闻”。他们在出轨的时候,常常是下肢的冲动,左脑经常听不见。(当然也有经过深思熟虑的情况)

女人要出轨的时候,她的左右脑会相互掺和意见,所以她会做各种隐藏,或者她会希望能够兼顾。但是一旦她作出了决定以后,她的出轨当然也是很决绝的。所以在花心与否方面,男女“不相上下”。

樊登老师在与金韵蓉老师对谈的过程中,提到他曾经收到一个人的求助,那位女士发现老公出轨了,失去了活下去的动力。所以,遇到这种情况该怎么办呢?金韵蓉老师给出了她的解答。

她认为,现在的婚姻关系,变得越来越脆弱,出轨是很难完全杜绝的。如果我们真的不能避免外面那些诱惑,作者的建议是,夫妻双方要先划出一条底线。我们和配偶之间要非常清楚地知道,这条底线在哪里。这个底线的位置因人而异,每个人的价值观和所处的环境,都是不一样的。

有的人愿意承认,只要对方没有身体的出轨,他就可以接受;有的人则不在意身体的出轨,但是接受不了精神的出轨,这就是价值观的不同。还有现实的生活情况,配偶可能是一个生意人,也可能是一个普通的公务员,每个人遇到的环境是不一样的。

当我们有了一个底线以后,一旦谁跨越了这个底线,那就代表他对这个婚姻是没有期待的。所以在即将要跨这条底线的时候,我们要问一下自己,这值不值得?只有我们自己管得住自己。

一旦我们的配偶明明知道他会失去这个家庭,仍旧跨越了那条底线,作者建议我们可以转身离去,要给自己赢得自尊,以及更好的未来。作者特别喜欢这样一段话:“如果你爱一个人,就请让他自由;如果自由了,他选择回来,他永远是你的;如果自由了,他选择离开,那么,他从来就不是你的。”

就拿女人来说,如果女人总是担心先生会出轨,每天都活在焦虑当中,那么她怎么可能美丽,怎么可能气定神闲?这样反而会把对方推出去。夫妻之间的互动,就变成了警察和小偷的关系,两个人都会很辛苦。

五、婚姻破裂不离婚,是为孩子好吗?

很多人说,他们婚姻破裂坚持不离婚,是为孩子好。为了孩子,他们可以隐忍。而作者一针见血地道出了这种心理背后的真相。

第一,这是谎话。我们把孩子当作舒适圈,把孩子当作争夺家庭权力的武器。

第二,作者认为,在父母感情破裂的环境中长大的孩子,很容易心理不健康。父母总是在吵架,孩子的安全感每一天都不断地在被剥夺。但是如果夫妻的离婚是非常干脆的,那给孩子带来的伤害,绝对不如让他每天都活在煎熬中来得大。

所以,如果我们不能给孩子一个完整的家,我们起码要给他一个完整的亲情。

樊登老师讲了一个真实的案例,北京有一对夫妻闹离婚,妻子让儿子对着摄像头念稿子声讨他的爸爸,宣称爸爸不给他赡养费。这个画面非常残忍,很明显,妻子把孩子当作了争夺家庭权力的武器,丝毫不在乎孩子内心的感受。

这个孩子长大后,该怎样面对他的爱情和婚姻?作者认为,这个孩子的爱情观和婚姻观可能会不健康。

六、如何平衡事业和家庭?

有些人身在职场,却觉得自己对不起家庭;辞职后身在家庭,又觉得对不起自己。于是,大家都想要在这两者之间寻找一个平衡。

而作者表明,想要达到完美的平衡并不可能。至于如何取舍,这取决于我们肩上的判官。

我们每个人的肩膀上,都有两个判官,一方面去评判我们爱的人,另一方面评判我们自己。每个人肩上判官的态度都不一样。作者提出,假如一位太太的薪水比先生高,她把更多的精力付出在事业上,给家庭带来更大的利益,那么她就不用愧疚,不用觉得自己不是个好妈妈。

我们肩膀上判官的态度取决于什么呢?很有可能取决于我们童年的家庭环境。

一个孩子成长的过程中,可能会遇到一对特别残酷的父母,这个我们没办法选择。作者建议,我们与其整天觉得自己很惨,并把这种情绪代入自己的生活,还不如去理解父母之所以这么对我们,有他们的成长环境和情绪的原因。

作者相信,很多讨人嫌的或者是残酷的行为背后,其实都有一个求救的原因。

比如,妈妈对孩子很刻薄,其原因有可能是她的丈夫对她很刻薄;爸爸经常打孩子,其原因可能是他的爸爸就曾经这么打他。所以,当我们理解了这些行为背后的求救的原因后,就会有很多温暖涌现出来。

我们再去对待他们,态度和心情就会不一样。在面对家人的时候,我们虽然不能一味地迁就,但是也要拿出足够的理解和包容。

七、遇到妈宝男怎么办?

妈宝男是指什么都听妈妈的、什么都认为妈妈是对的、什么都以妈妈为中心的男人,也可指那些被妈妈宠坏了的孩子。

女性对妈宝男是有一定的鉴别能力的,但是也不排除有时会因为爱情自动忽略它,甚至会期待对方斩断和母亲连着的“脐带”。如果女性确实嫁了一个妈宝男,并且婚后深受其扰,有没有什么好的解决办法呢?

首先,作者认为,如果我们想要改变妈宝的话,必须先改变和妈宝后面的女人之间的关系,也就是婆媳关系。要和婆婆成为更好的朋友,而不是对着干。

我们一定要明白这一点,不要强迫妈宝男在妻子和母亲之间选择一个,母子关系是不能随意侵犯的。

其次,对待妈宝,我们要给他一些行为治疗。可以先让他去承担一些小责任,不断地累积一些成就的动机。让他明白自己的决定是可以让两个爱他的女人都满意的,要慢慢地增加他的这个能力。

八、怎样处理和前任孩子的关系?

再婚后的女性对于前任的孩子,有点既期待又害怕被伤害。很多女性会陷入这样一个矛盾的心理:如果我管他太多,别人可能会指责我是个后妈;如果不管他,别人又会觉得我不重视这个孩子。所以该怎么拿捏好这个度呢?

首先,作者认为女性的心理强度非常重要,要有强大的内心。中间的度要拿捏好,比如,不要故意打自己的孩子,去惯前任的孩子。

其次,很多人再婚后,面对前任的孩子都会有一个心理动机,会认为自己是弱势的一方。其实不是,那个孩子才是,他怕得要死。所以他有可能表现得特别叛逆,特别胆小,忧郁。但一定要理解,他才是需要被帮助的人。

最后,不要有受害者情结。在各种关系当中,我们特别容易认为自己是受害者。当我们不再随意认为自己是受害者的时候,脸上的幸福感就会洋溢,气势也会出来。

九、夫妻重修旧好后的相处之道

首先,我们要设定一个更务实的标准,不能期望太高。如果两人的关系已经有裂痕了,我们不能再去期望感情还能回到从前那样。

其次,我们要有足够的耐心和信任。既然两个人都选择留下,就证明双方的内心有足够的诚意,我们要看见留下这个行为背后的心理,而非问题。

再次,不要翻旧账。这个坏习惯一定要改掉,如果任由这个坏习惯继续下去,那么受伤的只有我们自己。我们在不断理论的时候,其实就是在分清对错,这与幸福无关。

最后,要对自己的决定负责。我们在自由意志下衡量各种情况做出的选择,当然要自己负责。离开,承担离开的后果;留下,承担留下的后果。不要认为都是对方的错,以此来指责对方。

我们要学会管理自己的情绪,比如说,让情绪给自己一个3秒钟的中断。

十、孩子长大离家后,夫妻要如何相处?

孩子长大后一般都会离开家,重新组建自己的家庭。最后剩下的两个老人会重回二人世界。那么如何处理最后这段关系呢?

作者认为,因为孩子离家后,夫妻俩可能会害怕他们还能不能重回二人世界。所以,我们首先要克服恐惧。我们要相信,我们可以一点点回味过去两人相处的感觉,慢慢地重新建立新的“厮守关系”。

两个熟悉的人,一起生活了大半辈子,接下来的日子要像朋友一样相处。

【结语】

经营一段好的婚姻,着实不易,这其中蕴含着大智慧。婚姻不但是“避风港”,也是“磨练场”。尤其是现代社会,离婚率越来越高,但是只要我们用心经营,掌握幸福生活的修炼秘笈,又何惧白头偕老的誓言不能实现?

爱我羊
匿名

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