【泪时光】年薪170万阿里程序员征婚被骂惨:这才是他征婚被骂的“真相”

爱我羊 2019年10月5日20:43:05
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前几天,阿里年薪170万程序员征婚在网上引起热议。

长假期间我在外面旅游,不时有读者发消息给我,希望我写篇文章,谈谈自己的看法。

奈何这次出门,被勒令不准带电脑,只能眼睁睁地等着回去再写。

我们先来看看这位程序员的征婚详情吧:

【泪时光】年薪170万阿里程序员征婚被骂惨:这才是他征婚被骂的“真相”

【泪时光】年薪170万阿里程序员征婚被骂惨:这才是他征婚被骂的“真相”

这则征婚一出,很多人义愤填膺,把这位程序员骂上了热搜。

我对这个征婚的态度是:偶有不适,但总体这是一个靠谱的征婚。

—————————— 01 ——————————

我们先来看下这位男士具备的条件吧!

1、86年出生,今年33岁左右,身高170,体重65KG,皖北人士;

2、在阿里工作,做到P8,年收入170万左右;

3、在北京有房有车,房子有200万贷款,车子是特斯拉MODEL3代步。

4、有一个姐姐已经嫁人,姐姐姐夫在体制内,衣食无忧,父母在南京打工即将退休。

我们根据他自己的要求,逐条来评价一番吧!

第一条他要求南方城市家庭,很多人对他提出的地域很不爽,觉得他居然地域歧视?

我倒不这样认为,这次出去旅游,说实话,大多时间我都没有吃好。

不是那些菜做得不好,而是真的口味不同。

回到家以后,就着家常小菜,我立刻吃了两碗饭,喝了3碗汤,把桌上的菜扫得一干二净,顺便涨了一公斤肉。

把她们惊得目瞪口呆:你什么时候胃口这么好了?

所以,地域差异真的很要命,饮食习惯、风俗人情等等,阿里程序员对地域有所要求,真的无可厚非。

比如我自己择偶,就排除外国人,从来不会有人说我地域歧视。

我一朋友当年有位香港的成功人士追她,想带她去香港定居,但朋友不愿意,最后放弃了。

大家只觉得可惜,从来没有人说过她什么。

因为在大家眼里,你排除经济发达的地区,那是你的选择问题,如果你排除贫穷落后的地方,就是地域歧视。

对于自己的另一半,有地域要求,太正常了,这些年多少远嫁远娶的夫妻,为过年回谁家争论不休。

谁说出来都是道理一大堆,比如去年已经回过你家了,我父母身体不好,我父母想看看孩子,我父母过年太冷清了。

那么,地域相近,这些问题就可以避免了,根本谈不上歧视不歧视。

再穷的地方也有有钱人,再富的地方也有穷人,歧视并不在地域,而在于人心。

—————————— 02 ——————————

2、要求女方性格温柔贤惠、知书达理懂得人情世故;

大概是很多女人在婚姻中过的是丧偶一般的生活,男人油瓶倒了都不扶,孩子不带,家务不做,一回家就躺尸玩手机。

所以她们对“贤惠”这个词,深恶痛绝,觉得男人要求女人贤惠,无疑是告诉你:我希望你到我家来当保姆。

这个要求真的很正常,难道一个男人会说我想找一个性格蛮横,骄纵无礼,不懂人事的老婆吗?

性格温柔不代表懦弱,贤惠也不代表保姆,只是很多女人自己没理解温柔和贤惠的真正内涵。

就好比我们自己找老公,还不是要求成熟稳重,宽厚豁达,温柔体贴?

难道我们会说我想找喜怒无常、斤斤计较、自私凉薄的男人吗?

—————————— 03 ——————————

3、外表可人,身材在线,身高不低于162,会打扮;

很多人对这条也很愤怒,认为你要是180,要求女方162还说得过去,你自己才170,居然要求女方162?

还要求外表可人,身材在线,凭什么?

不管男女,多多少少都有点颜控,谁不愿意对着帅哥美女呢?谁也不想对着一个满脸横肉,腰似水桶的人吧?

比如我自己长得不怎么样,也不影响我欣赏东华帝君的盛世美颜啊。

用我闺蜜当当的话说,如果东华帝君身高155,一副油腻的中年男人模样,他再深情,你都不会喜欢。

对颜值的要求,有的人放在心里,有的人讲了出来,仅此而已。

哪怕一个人说我只要求贤惠持家,身高外貌全部没要求,你放一个其他条件一样的美女和丑女在他面前试试,保证他会遵从食色性也的本能。

—————————— 04 ——————————

4、要求女方本科至少211,月薪1万,家庭无负担,最好是独生女。

诟病最多的,就是这一条。

说实话,一开始看到,我也觉得不爽,你自己也不是独生子,要求人家独生女?

但随即释然,人家的重点是家庭无负担,至于独生女呢,最好你是,如果不是的话,家庭无负担也可以的。

现在的女人,越来越不愿意嫁凤凰男了,谁家好端端养大的姑娘,愿意给别人去扶贫呢?

降低自己的生活质量不说,一大堆乱七八糟的关系,生生能把你逼疯。

记得十几年前,一提起门当户对,就被很多人鄙视:

都什么年代了,还门当户对?这是封建残余,爱情是跨越阶层的,唯有如此,才是真爱。

于是,很多姑娘奔着真爱去了,几年后,才追悔莫及,什么真爱不真爱的,再真的爱,也在现实生活中被磨成了灰。

所以这几年,大家又开始提倡门当户对了,只有门当户对,三观和生活环境类似,才能最大限度的保证婚姻里奇葩的人事尽可能的减少。

事实上,男人比女人更现实,谁愿意娶个樊胜美回家,成为自己的拖累呢?

那些家境不好,自己又不努力,希望通过嫁人改变命运的姑娘可以醒醒了,未来,这种可能性将会越来越少,大家想要的是强强联合,可不是常年扶贫。

至于本科啊月薪啊,我觉得更能理解了,以前我对学历是不注重的,觉得有能力就行,何必因为学历就把别人拒之门外呢?

但是这几年,身边的朋友都纷纷创业成功,大家都有了公司,需要的人也越来越多,很多朋友和我感慨:

我现在就是一只学历狗,以前总觉得学历就是一张纸,现在我看简历就是先看学历的,它代表了一个概率问题。

学历高的,也会有那种傻傻的能力差的,但从平均素质来看,基本上都很不错;

学历低的,也会有那种聪明有能力的,但那是凤毛麟角,去赌这个概率实在太傻了。

学历高的人基本上在该学习的时候都好好学习了,考北大清华可能需要天分,但考个普通的本科,认真学习就可以了。

所以从总体上而言,不管是招人还是找伴侣,有点学历要求更好,当然,也得结合自己的条件。

—————————— 05 ——————————

5、工作忙,需要女方更多照顾家庭,可以请阿姨。

很多人一听要女方更多照顾家庭,立刻炸了,想占女人便宜?凭什么要女人更多照顾家庭?

我真心感慨现在的人什么都可以拿来杠一下,在家庭生活里是没有绝对的公平的,肯定有付出区别,而决定这种区别的,基本上就是收入了。

如果阿里程序员170万一年,他老婆一年10几万,只要他们不傻,就肯定会选择赚钱多的一方更多地去创造工作价值。

但假如阿里程序员170万一年,老婆一年1700万但是很忙,这个格局就会倒过来。

6、这一条才是争议最大的:愿意拿200万出来,和女方再购置一套房子,有了孩子以后,愿意给女方父母居住,并且希望有两个孩子。

很多人不爽的是,他现在在北京的房子属于婚前财产,没有自己的份。

我就不理解了,干嘛老惦记别人的婚前财产呢?是因为有贷款?按照法律,你参与还贷的部分,会享受对应的份额。

还有觉得男方再买一套房子给女方父母住,是想着让女方父母带孩子,这是吃绝户的行为。

那换个做法:再买一套房子,给公婆居住,过来帮忙带孩子?

很多女的估计立刻跳起来了:我不要和婆婆一起住!

—————————— 06 ——————————

如果说夫妻双方继续上班,孩子交给保姆带?估计很多人又不放心了,保姆虐待孩子的新闻太多了。

那么,还有两个办法,一就是女方辞职带孩子,但这也有问题:

我和社会脱节了,又失去了收入,到时候你变心了,我连抚养权都要不到,我找谁哭去?

还有一个最后的办法:男人辞职带娃。

这时候就需要女方有足够的收入去支撑这个家庭的开支,这个收入对绝大多数女人都有难度。

所以说,无论哪种做法,都有利弊,具体怎么做,就看夫妻两个如何沟通和商量了。

事实上,女方父母一起带孩子,家里请保姆这样的模式,是最符合女性利益的。

前提是男人尊重岳父母,善待岳父母,那么,既可以避免婆媳矛盾,也可以就近给父母养老,当然,最终还是看各人自己的意愿。

【泪时光】年薪170万阿里程序员征婚被骂惨:这才是他征婚被骂的“真相”

【泪时光】年薪170万阿里程序员征婚被骂惨:这才是他征婚被骂的“真相”

回到这则征婚,其实问题的核心有两个:

一是这个程序员的条件是有的,但还不够有绝对优势。

如果他自己是独生子,身高180,年收入过千万,学历超群,家世雄厚,相信很多人对他的征婚反而会觉得他要求很低。

这就告诉我们:

你可以对别人有要求,但你自身拥有的资源,决定了你可以对对方提多少要求。

这就是那些月薪8000,对女方提出18个要求,基本上就被当成奇葩笑话看待的道理一样。

二是对于年过三十,已经在婚姻里摸爬滚打的男女而言,会觉得这则征婚是很坦诚的行为;

但对于很多没有经历过婚姻,尚在做梦的人而言,确实是一个不小的打击。

因为它的现实和“功利”让很多人难以接受。

爱情是什么?

其实是基于双方的条件产生的化学反应而已,霸道总裁爱上我,不过是写来给很多小姑娘做做梦而已的。

—————————— END ——————————

作者:晚情

文章转自微信公号:倾我们所能去生活

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