《无处不在的人格》听读书笔记(514/FD387)

爱我羊 2023年3月9日08:40:31
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《无处不在的人格》听读书笔记(514/FD387)

【荐语】

你是否也遇到过这些“反常”的人:总是疑心别人有阴谋的领导、办事拖沓消极合作的同事、遇到一点小事就大发雷霆的伴侣、对待自己忽冷忽热的朋友、遇事犹豫逃避问题的亲人……当这些性格问题过于突出,令人无法忍受时,就成了一种人格障碍。

本期新书将带领你走进人格障碍者的世界,探究他们为何有这样“反常”的行为,并提供了应对不同人格障碍者的实用社交建议,帮助你更好与人格障碍者相处。与此同时,你还可以从中照见自己,发现自己的人格特质。让你更了解自我,理解并接受他人。

【你将获得】

对十余种人格障碍的深度剖析

面对各类人格障碍的实用社交技巧

了解自己的人格特质,理解并接受他人

【作者简介】

[法] 弗朗索瓦·勒洛尔

知名精神病医生

著有《艾克托寻找幸福之旅》等

  [法] 克里斯托夫·安德烈

法国著名心理学家

精神科医师及畅销书作家

著有《冥想》《幸福的艺术》《静能量》等

【精彩选段】

1.令孩子形成糟糕自我印象的教育因素,比如传统教育中的某些观念会强加给孩子无法达到的完美典范,这会令他们对自身生出能力不足感和负罪感,从而增加抑郁型人格形成的风险。P.208

2.我们都很难接受这种一板一眼的批评,讨厌被人当作孩子来对待,但我们最容易脱口而出的恰恰是说教式的批评,因为这是我们在处于学习阶段的整个童年期和青春期所听到的说话方式。P.280

3.通常来说,人格障碍者不是因为高兴,而是因为害怕才会做出那样的行为。他们因为害怕而做出反应,对于这一首要原因不予重视,不愿看到滋扰行为背后的脆弱,就等于为冲突和误解打开了通途。P.360

【思维导图】

《无处不在的人格》听读书笔记(514/FD387)

【演讲实录】

各位好,今天这本书让我大开眼界,我相信你也一定会喜欢,叫作《无处不在的人格》。我们大家应该都曾经听说过“人格障碍”这个词,会说“这个人有人格障碍”。那么,什么叫人格障碍呢?首先要区分清楚疾病和障碍,如果一个人得了病,那叫作疾病;如果一个人出现了障碍,那还没有到疾病的层面。到了疾病的程度,可能就需要去找医生、看病、吃药,甚至住院,但是在障碍的这个层面,你可能只需要了解、接纳,更多地调整自己的看法和应对方式。这是疾病和障碍这两个不同的层次。

其次,还要区分两个概念——行为和人格。比如强迫性的行为,这个我相信很多人都会有,大部分人都会有自己出了门,突然觉得好像没关门,又回去再看一下的情况,这叫作强迫性的行为。但是一个人有强迫性的行为,不代表也有强迫型的人格。那什么叫作人格呢?一旦一个行为变成你长期保持的,并且成为你性格的一部分的时候,我们把它叫作人格。这个作者特别直率,他说,人格怎么定义呢?好多书里都有大量的对人格的定义,但他认为人格就是性格,把它当作性格就好了。

如果这个性格特点在你身上过于明显,并且令人不堪忍受的时候,就叫作人格障碍。所以我说这本书让我们大开眼界,就是因为我们可以在书中看到十二种完全不同的人格障碍。希望大家在听完这本书的时候,可以学会更有经验地看人,更有经验地识别别人,更有经验地应对自己。但是也不要对号入座,不要那么敏感地说“我现在知道了,我们办公室一共有五个人格障碍”,千万别这样,这样我们的生活就没法过了。

了解和识别了人格障碍以后,最有效的应对方法并不是跟它对抗。接受人格障碍更有利于人际关系,也更有利于自身。你想想看,一种感受是你觉得这个朋友很坏、老欺负你;另外一种感受是你意识到他这个人就是这样,这个人有这样的人格障碍。你说,哪一种状况下,你会更容易接受他?很明显,你不会去批评你朋友身上的一种疾病,比如因为他近视眼,所以你不喜欢他,这种情况很少,因为近视眼就是一种身体上的障碍。搞清楚这些前提之后,我们现在就开始了解这十二种完全不同的人格障碍。

排在第一个的,叫作焦虑型人格障碍。什么是焦虑型人格呢?简单用一句话来概括,就是这种人有自寻烦恼的倾向。比如你回家晚了半个小时,然后回到家以后发现你的妈妈已经抓狂了,在路口站着等你很长时间了,心想你怎么还不回来,肯定出事了。焦虑型人格障碍就是很容易幻想,一天到晚,觉得会有很多倒霉的事情发生。比如要出门去机场,恨不得提前三个小时就到了,催着大家一定要早点出门,千万不要迟到,感到焦虑,总是觉得这个世界会发生很多糟糕的事。

焦虑型人格者有两个信念,第一个信念就是他认为这个世界充满了危险,很难应对;第二个信念是通过努力可以避免这些危险。这两个信念其实都不太对,因为这个世界有可能没有我们想象的那么危险,以及有些事情的发生是我们阻挡不了的。我们大家都知道,“无常”是我们阻挡不了的。

但是焦虑型人格的人会觉得,只要我足够小心,只要我足够努力,只要我盯住全家每一个人,我就能够保证我们家是安全的,所以你想这些人的生活该有多累。如果你跟一个焦虑型的人格者在一起,你会被他催得发疯,因为你做什么事他都着急催你。

接下来,我们来看一下焦虑型人格的典型特点。

第一个,相较自己或亲人在日常生活中面临的风险,他的担心过于频繁和强烈。

第二个,肢体的经常性过度紧张。你们大家如果闲下来的时候,比如各位听众现在坐在这儿,能不能够体会一下,自己坐得舒服不舒服,我相信很多人会突然觉得自己坐得好硬,身上的肌肉好僵。焦虑型人格的人,他身上的肌肉一天到晚都是僵硬的,他的肩膀永远是硬的,因为他一直缩着,时时刻刻准备着要战斗。

第三个特点是对风险的持续专注,戒备一切可能出现的问题以掌控状况,即便是风险极低的情况。我有一次帮我岳母拎包,拎了一下她的包就发现很沉,我说这包怎么这么重!老太太拎这么大一个包,特别重。然后她就翻开给我看,里面有她每天出门都带的创可贴、暖宝宝、指甲刀等各种各样的工具,什么都有。她的想法就是万一谁要用呢,全家这么十来口人,她能够想到每一个人今天可能会用到的东西,然后塞在一个大包里,这是典型的想得太多了。这三点是焦虑型人格的特点。

另外,这本书最关键的地方就是它给每一个人格都列出了一些应对的方法。如果你遇到一个焦虑型人格的朋友或者家人,你应该如何应对呢?我们先看应该做的是哪些事。

第一点,你要在他面前表明你是一个可靠的人。比如我岳母每天晚上都要把全家的窗子和门巡视一遍,她一定要检查一下都关好了没有。为了让老人家放心,我的办法就是,我在她面前表现出来我都关过门窗了,让她感受到我很重视这件事情,当我很重视这件事情的时候,她会觉得我这个人靠谱。所以你要在焦虑型人格者面前表现出自己是可靠之人。

第二个办法是帮助他更相对地看待事物。比如要去机场了,如果迟到了怎么办?万一堵车了怎么办?万一没赶上飞机怎么办?我们可不可以讨论一下,真的没赶上飞机会怎样呢?真的没赶上飞机,大不了就是改签,大不了就是不去参加这个活动,我们的人生没有规定我们非参加这个活动不可。这就是更相对地去看待问题,讨论事情的各种可能性。

第三个办法就是施以善意的幽默。什么叫善意的幽默?比如老人家在家里碎碎念,念你念了半天,你要是生气就不好玩了,这时候如果你能够讲一句“我都听你的,姜还是老的辣”,让老人家感觉到你能跟他很轻松地去聊这件事,要幽默地对待他,这能缓解他的焦虑。

第四个办法,如果焦虑型人格者的焦虑过度严重的话,要劝他去看心理医生。如果他的焦虑已经使他的生活没办法顺利地进行,使其他人非常痛苦,那就要想办法带他去看心理医生。

面对焦虑型人格者,我们不能做什么呢?

第一条就是不能够被焦虑型人格支配,如果你完全没有自主性,你的生活被一个焦虑型人格支配,你会非常累、受不了,因为他会带动你也变得焦虑。

第二条是千万不要给焦虑型人格的人安排意外惊喜。有好多人觉得给他办个派对,突然请来一帮人给他惊喜的话,他会很高兴,但实际上他会非常生气,因为他会觉得自己对这个状况根本没有准备好怎么应对。

第三条,不要跟焦虑型人格的人分享自己的担心,避免和他谈及令人不快的话题。社会上有这么多的话题,多挑点开心的话题来谈,如果都去谈那些让人糟心的、让人心里难受的、过不去的话题,焦虑型人格者会把问题不断地放大,变得更焦虑。

这本书里,在每一个人格的章节后都有一套自测题,我就不一一念了,因为自测题还挺多的。但是这个作者补充了一句说,自测题不代表诊断,千万不要自己做了一套题,就说自己是焦虑型人格了,诊断不是这么简单。自测题只是想引发你深入地思考,让你想一想,有没有可能自己具有焦虑型人格的潜质。我读完这本书以后的感受是,每一个人在每一个人格层面,或多或少都有一些行为和倾向,如果你能够控制好这个度,它就可能是有益的。这个度是说如果这个行为影响了你的正常生活,给自己和他人带来了痛苦,这就变成了人格障碍,所以我再次强调这个尺度。第一个人格类型——焦虑型人格,我们现在了解了,这是很普遍的一种人格。

第二种叫妄想型人格。妄想型人格的关键词是什么呢?不信任和顽固。你在职场中有没有遇到过这样的人,他总觉得你要害他,觉得“有人要害朕”,有人在背后搞自己。妄想型人格为什么会不断地去寻找敌人呢?这里有一个特别关键的知识点,就是他寻找敌人是为了自己获得安全感。这一点大家可能不能理解,意思是妄想型人格的人认为周围一定有坏人,一定有阴谋,但是如果他不知道这个坏人是谁,不知道这个阴谋在哪儿,他会更害怕。所以他就一定要找到一个人说“就是你在害我”,找到一个对手去斗争,他反而觉得安全。

总结一下这些人的特点:第一个特点是揣测他人对自己图谋不轨;第二个特点,总是处于防备状态,异常关注身边发生的事情,从不吐露心声,满腹怀疑;第三个特点,质疑他人甚至亲近之人的忠诚,常常心怀嫉妒;第四个特点,积极地在各种细节中寻找能够证明自己猜测的证据,却无法纵观全局。

对于妄想型人格者,虽然你告诉他说,咱们俩不可能斗争,因为从大的局势来说,咱们俩是一伙的,怎么会斗争呢?但他看不到大的局势,他就是会认为你是想把他搞掉了以后,自己一个人获得成功。而且他会莫名其妙地从各种细节中去找证据,比如他会觉得那天你进门的时候看了我一眼,然后马上就把眼睛挪开了,你在想什么?你说,我没有,我不知道。他会说,你不知道我知道,我看见了。这就是从各种细节当中去寻找证据,特别吓人。

第五个特点是他们一旦被触怒,就会准备实施过度的报复行为。他觉得你已经动手了,那好,他要做得比你更厉害。

第六个特点,总是担心自己的权益受到侵犯,担心眼前出现的问题,很容易感到被冒犯。这些都是不信任的表现。

还有一个表现是顽固的表现。第一,他们会表现得理性、冷漠、富有逻辑,坚决抵制他人的辩解。你跟一个这样的人去解释是没有用的,因为他的逻辑是完全闭环的。他认为你就是个坏人,你现在就是在害我,已经形成闭环了。第二,他们难以表现出温情或积极的情绪,缺乏幽默感。这些人基本上每天都很紧张、很压抑,因为他们整天都在幻想别人在害自己。

其实妄想型行为每个人都有,这并不过分。这个作者举的例子,和我的经历一样。我原来在大教室里上课,底下坐着很多学生,我正在讲课,看到一个学生起身走了。请问如果是你在讲课,你是什么感受?对于一个老师来讲,我的反应肯定是他不想听我讲课,是不是我讲得不好,这个学生是不是对我有意见?后来我慢慢地调整自己的心态,我说这个人可能尿急,人有三急,他上厕所去了,或者他有烦心事。我会自己开解自己。但这种猜测和妄想是正常的,它在一个度之内,如果我为了这件事把那位学生开除了,那就是妄想型人格了,因为那样就做得太过分了。

如果你真的不幸,遇到了一个妄想型人格者,你应该怎么办呢?

第一个方法,明确表达你的动机和意图。你要做什么事情,一定要清晰明确地说出来。比如这个人是你的下属,你觉得这件事他做得不对,你应该怎么说呢?你应该说“你这样做(说那个具体的行为)让我感到很不舒服,下一次希望你能够事先告诉我一声”。你看,这样就说得很清楚。

第二个方法,注意严守程序,一定要注意很多细节。曾经有一个妄想型人格者,他跟他的同事闹矛盾的原因是什么呢?就是因为他的同事在跟他握手的时候,把眼光投向了下一位,就这么一件事。各位能理解这种感觉吗?跟你握手,然后眼睛看着别人。这激起了他内心中的那种恨,就认为他同事瞧不起他,实际上有可能他的同事当时真的只是分心了,没有注意这个社交细节。所以作者讲要严守程序,一定要按照社交礼仪来对待这些人。

第三个方法,跟妄想型人格者保持定期的联系。这一点跟我们想像的完全不一样,我们大家会认为,如果遇到一个妄想型人格,应该远离他,尽量不见他。但是有些人你没法不见。比如说这个人是你的邻居,你很难躲起来不见他,而且你越是躲起来不见他,他就越恨你,因为他觉得肯定有猫腻。所以你要敢于跟妄想型人格者把关系处得更明白,而且要尊重他,要给他足够的关心和敬意,慢慢地,这个人可能会卸下包袱。

第四个方法,实在不行,就需要以法律或条规作为参照。为什么呢?因为妄想型人格的人,都自认为是遵纪守法的人,一心想要公正。妄想型人格者对于自己的行为都有着非常符合法律的解释,他认为自己做的事都是合法的,总是把法律放在第一位。所以你跟他们打交道,实在不行的时候,你要搬出法条来。

第五个方法,让妄想型人格者赢得小小的胜利,但要仔细选择是哪些胜利。你不能向他完全妥协,但你可以给他一些胜利的感觉,让他觉得自己的努力有了成效,如果没有任何成效的话,他也不会放手。

第六个方法,寻找外部盟友。有需要的话,你可以寻找一些外部的支持,尤其在职场中。

应对妄想型人格者,你不该做什么呢?

第一,不要放弃澄清误会的机会。妄想型的人格者很难让这些事就这么过去,你不跟他澄清,说清者自清,不跟他说了,那这个人很有可能就会一直惦记着你。

第二,不要攻击妄想型人格的自我形象。什么意思呢?你可以批评他某件事做得不对,可以批评他说的话没有依据,但是你不能够说“你疯了”“你是个神经病”“你赶紧看病去吧”“你回精神病院去吧”,这种侮辱他人格的话是无效的,而且会使得他更加愤怒。

第三,不要被妄想型人格者抓到错处。如果这些人抓到你的错处,他们不会放手,会觉得不管你怎么解释,这事就是你做错了,你承不承认吧。这种行为让人头疼,真的。

第四,不要说妄想型人格的坏话,他总有一天会知道的。

第五,不要让自己也变成妄想型人格。就算你遇到这样的人,你很生气,也不要把这个伤害放得更大。如果你觉得全世界的人都在对付你,那你要小心,你会不会也变成了妄想型人格的人。

第三种人格叫表演型人格。表演型人格的关键词是什么呢?就是夸张,特别喜欢用夸张的方式来表达自己的情绪和情感,而且极度渴望被爱。如果你无视表演型人格者,他可能会在你面前更充分地表演,等到你爱他为止。但如果你真的对他表示了爱,表示了感兴趣,他会立刻放弃你,觉得没意思,因为吸引你这件事已经结束了。

表演型人格的特点有哪些呢?

第一个特点,费尽心机想要引起他人的注意,难以忍受自己不是众人的焦点,不遗余力地想要博取周围人的爱慕之情。

第二个特点,夸张地表达自己的情绪,而且情绪往往变化无常。比如有的人甚至在会议上讲PPT都能讲哭,讲着讲着眼泪就“哗”地流下来,就开始表演。

第三个特点,说话的方式颇为激情洋溢,令人印象深刻,但缺乏精确和细节,大而无当。他们讲话喜欢煽情,把别人的情绪煽动得很高,但听了没什么收获,因为没有什么内容,也没有细节。

第四个特点,具有将周围人理想化或肆意贬低的倾向。你跟一个表演型人格在一起,你要随时注意,他喜欢你的时候会把你捧得很高:“你真了不起”“你是一个伟人”“你是咱们这儿最好的人”,然后等到他突然对你冷下来的时候,他会说你什么都不是。他的情绪和观点在极端中震荡。正常人看待一个人,他的看法基本是稳定的;表演型人格者看待一个人,他的观点是跳跃的。

电影里最典型的表演型人格是谁呢?就是《乱世佳人》里面的斯嘉丽,你看斯嘉丽开场的镜头,就是一圈男性围着她。她跟一圈男性讲话,能照顾到每一个人,讲得那么开心,表现出那么美丽、活泼、性感的样子。但是每一个男人想要跟她恋爱的时候,她就拒绝人家,她只喜欢那个不喜欢她的人。这个人不喜欢她,她反而特别有劲,但是一旦拥有了,她就放弃。这是典型的表演型人格。

那遇到这种人怎么办,应该做的事情有哪些呢?

第一,对极端和戏剧化的行为做好心理准备。如果你遇到一个表演型人格者大哭大叫,坐在地上撒泼打滚,你跟他说“能不能别闹”“长大一点行不行”,这样说没有用,因为这是他的人格。“对表演型人格而言,这不是在闹腾,而是他的正常行为,是一种从他人那里获得自信、将某些太过沮丧的情绪扼杀在摇篮里的方式。当表演型人格者表现得太过分时,您与其大发雷霆,不如接受表演症是一种自然现象,就像近视或脱发。您会因为自己的朋友是近视眼或秃子而恼火吗?”也就是说表演症是病,你别理他就好了。

第二,时不时地给表演型人格者一方舞台,但要划定界限。

最重要的是第三个,当表演型人格出现正常举动的时候,对他表现出兴趣来。这是很有效的方法。在他做出了正常的表达、正常的行为的时候,你要说出来,比如“你今天这个观点我特别喜欢,而且你这个表达方式很好,让我印象很深刻”,给他正向反馈。这种正向反馈,会使得他更倾向于过正常的生活。

第四,对自己在表演型人格者眼中从英雄变为走卒,或者从走卒变为英雄做好心理准备。

不该做什么呢?首先,不要嘲笑表演型人格的人。他的行为肯定会有一些可笑的成分,但是如果你要嘲笑他,会给他带来更大的伤害。其次,不要对表演型人格者的诱惑行为动心。因为当他处于表演状态的时候,他的表现是极其魅惑的,他会在你面前不断地夸你,用极其夸张的词来形容他对你的感受,普通人受不了这个,就会不小心陷入那个陷阱当中去。

另外,不要对表演型人格表现出过多的同情。因为他除了展示自己有魅力的部分,还会展示让人同情的部分,跟你聊天会讲得一把鼻涕一把泪的,还一直讲,这也是表演。如果这时候你表现出自己特别爱听,特别愿意参与,跟着一块儿哭,他以后就会总想跟你表演,而且演得越来越狠。

接下来是第四种人格,叫作强迫型人格。形容它的核心词就是完美主义加固执。这本书里有个案例是有一个人带着他的一个亲戚创业,他觉得这个亲戚特别负责,就把他叫来,让他帮忙负责财务,结果导致全公司的人都没法干活。因为这个人负责财务的方式是每一个空格都要校对,谁的表填得不对、哪个地方有了错,就都打回去重弄。如果你问他说,你这样做是不是过分了。他会说,不行,这就是规矩,规矩上规定是这样就要这样做。

一个人有强迫性行为,并不是非常要紧的事,我们刚刚说过这很正常,但是如果夸张到让别人都没办法工作,或者让自己极其痛苦,比如洗手能洗到流血了,那就变成强迫型人格障碍。

强迫型人格的特点有哪些呢?第一个特点是完美主义,对细节、程序、井然有序和合理安排过分专注,往往损及最终结果。第二个特点是固执,顽固、执拗地坚持应该按照自己的看法和规则做事。别人说什么他都不听,老板说的都不行,因为这是规矩,是规定。第三个特点是人际关系冷漠。强迫型人格难以表达热烈的情感,往往表现得很正式、冷漠和令人尴尬。第四个特点是疑虑重重,因为害怕犯错而难以做出决定,过分犹豫,喜好辩论。第五个特点是严守道德规范,具有高度的责任心,做事一丝不苟。这些是强迫型人格的特点。

典型的强迫型人格的人物就是福尔摩斯。福尔摩斯为什么一看就能看出来别人身上这里多了一根头发丝、那个地方鞋子脚印不对?因为他是强迫型人格,他要求一切东西都规规整整的。

应对强迫型人格者的方法是什么呢?首先,“表达您对强迫性人格者秩序感和严谨态度的欣赏”,这是应该的,他们也有对的一面。其次,“尊重强迫型人格者对一切做出准备和筹划的需求,可以给他多留点时间”。再次,“如果强迫型人格者的行为太过分,对他做出清晰明确、有理有据的批评”。另外,要“表现出您的忠实可靠和未雨绸缪”,让他看到你也是很靠谱的,不是只有他一个人靠谱。然后,“让强迫型人格者体验放松的乐趣”,带他去真的放松一下,去小酒馆里坐着、晚上去泡温泉、唱卡拉OK,就让他尽量地放松,让他真正地放松下来,体会一下没有秩序的这一天是什么感觉,这是一种方式。最后,“给强迫型人格者指派他力所能及,能够把他的缺点变为优点的工作”,比如质检、流程改善,这些他能够起到作用的工作。

应对强迫型人格者,不该做的事是什么呢?不要讽刺强迫型人格的吹毛求疵,你越讽刺他,他越会固执地去坚持;不要被强迫型人格者牵着鼻子走,一旦被他控制了节奏,整个组织的效率就下降了;不要表达过多的情感,或者频繁地致谢和送礼,这会让强迫型人格者感到尴尬。

接下来第五种人格叫自恋型人格,这种人的核心特点是自视甚高、缺乏共情。我有一个朋友很有意思,名校毕业的,每天喜欢穿得特别整齐、漂亮。但是我就发现一个问题,我每次见到她,她都在投诉一些人,投诉司机、送外卖的人、给她做美容的人,投诉这个,投诉那个,没有听过她说任何一个地方的好话,她都是在投诉。我一直不理解她为什么会这样,后来我读这本书才明白,这是典型的自恋型人格的表现。因为自恋型人格的人会觉得自己非同一般、出类拔萃,理应比别人得到更多。

各位理解吗?对于一个普通人来说,假如外卖小哥给你送餐晚了5分钟,你会觉得晚5分钟不过分,大家都不容易,这件事就过去了。但是自恋型人格的人会觉得“你凭什么晚5分钟?你让我等了5分钟,我的时间多么宝贵,你知道我是谁吗?”,然后就一定要打电话投诉,最后闹到不可开交,最重要的是别人得赔偿他,得给他一个说法。

另外,“自恋型人格者期望获得别人的关注和优待,但并不觉得有义务投桃报李”。你对一个自恋型人格者好,你借给他东西,他觉得是应该的,但是当你想借他的东西的时候,他会说没有。他说没有的时候一点都不觉得难受,就是没有。他没有任何想法觉得你对他好,他也要对你好。“如果没有得到期望中的优待,就会生气甚至大怒。利用和摆布他人,以达到自己的目的。很少表现出共情心,很少会被别人的情绪触动。”这些就是自恋型人格的核心特征。各位听出来了吗?他觉得自己跟别人不一样,自己就是应该获得优待,所以他不惜随时随地撕破脸。

而且自恋型人格和表演型人格经常合在一起,合在一起的这种人格叫作自恋-表演型人格,这就更可怕了。这种人格的人能够在大庭广众之下夸张地表演、唱歌、讽刺、挖苦、大喊大叫,一般人做不到,没有这个能力。一般人遇到类似的问题会觉得忍忍就算了,别人道个歉就可以走了。但自恋-表演型人格者不行,不拿出让他心动的赔偿,他是不会走的。

那么如果你遇到了一个自恋型人格的人,应该怎么办呢?

第一,真诚地表达你对自恋型人格者的赞许。你就只说你认为他真的好的地方,如果你天天奉承他、拍他的马屁,他的自恋只会越来越严重。因为他觉得你说的肯定都是对的,自己就是这样好。他不会觉得你说得夸张,甚至带有讽刺的意味,他听不出来,就觉得你说的话就是真的。

第二,向自恋型人格者解释他人的反应。你可以向自恋型人格者去解释,比如这个外卖小哥迟到了10分钟,你告诉他今天外面下雨,外卖员也不容易,他的投诉会给外卖员带来很大影响。你可以跟他解释这些人的行为。

第三,严格遵守礼仪规范。别忘了,你觉得无关紧要的细节在自恋者人格看来就是对他的不尊重。

第四,只在必要的时候提出批评,而且是明确、具体的批评。千万不要用“你总是自以为是”“你总是高人一等”“你总是自私自利”这种词批评他,这种模糊的、带有否定性质的词对于自恋型人格来讲没有用,他只会更生气。批评要说出具体的行为,比如你上次借我的东西借了多少,后来花了多少天才还给我,我今天问你要这个东西,你都不愿意帮我找一下。这种就是事实,要说出这个事实,说出这个让人很生气,或者这个让人很伤心。

第五,“对您自己获得的成功和优待,一定要保持低调”。

面对自恋型人格者,不该做的事就是一意孤行地跟自恋型人格者对着干。你非得跟他较劲,非要戳破他的“皇帝的新衣”,那你会陷入一场无休止的战争。然后要警惕,不要受到自恋型人格者的操纵。如果你太配合他,成为他的奴隶,那你就变成了那个吹鼓手,变成了走到哪儿都跟在他后面鼓掌的那个人,这是很不好的。“一旦认清自恋型人格者的本性,不再给予您不想再给予的宽容”,虽然他总是需要优待,但你也可以正常地对他。不要期待投桃报李,你别觉得你对他好,他就应该对你好,不是这样。他的字典里边没有这个概念,想清楚了你也就放松了。这就是关于自恋型人格的部分。

接下来这种人格类型叫类精神分裂型,很多人可能不熟悉,不知道什么叫类精神分裂型。它典型的例子就是《生活大爆炸》里的男主角之一“谢耳朵”,他就接近一个类精神分裂型人格者。类精神分裂型和精神分裂症完全是两回事,词根也不一样,不是一回事。

类精神分裂型的人的特点是孤僻、冷漠。这个作者用的案例是一个女孩遇到了一个男生,觉得对方特别好,两个人在图书馆认识(图书馆认识的人一般比较靠谱),然后两个人结婚了,结婚以后就发现这个男孩除了对书感兴趣,对她一点兴趣都没有,每天就是讨论科幻小说。这种叫作类精神分裂型人格。

“常常表现得面无表情、心不在焉、难以揣测。对别人的夸奖和批评表现得无动于衷。偏爱一个人的活动。亲密朋友不多,而且往往都是家庭成员。不容易交朋友。不会主动要求别人的陪伴。”这种人是天生的自给自足者,他的精神世界是自给自足的,不像我们“肉眼凡胎”的普通人,喜欢朋友,需要有人陪伴。

如果你身边有这样的朋友,你该怎么办呢?

首先,应该做的事是尊重类精神分裂型人格者独处的需要。你别非把他拉出来跳舞、社交,人家就是这样喜欢独处,你可以尊重他,给他这样的空间。

其次,给类精神分裂型人格者指派他力所能及的工作。这种人基本上不太会当领导,你让他管理一个团队,或者去做营销,他做不了这样的工作。他最适合的事是看管图书馆,在图书馆待着,有人来问就抬起头来看一眼,没人问,就低头弄他的事;另一件适合的事是做科研。

然后倾听类精神分裂型人格者的内心世界。如果你想要跟他交朋友(说不定他已经是你的家人),听他说话、提问,让他多表达一些东西。

最后,要欣赏类精神分类型人格者少言寡语的品质。你不需要非得拉着他说话,因为他不愿意说话,就让他这样,少说话也没关系。

面对类精神分裂型人格者,不该做的事是什么呢?不要强迫类精神分裂型人格者表达强烈的情感,比如问他为什么不哭,为什么从来都不对我表示认同,为什么不跟着一块儿鼓掌,他不会这样表达。另外,不要用滔滔不绝的倾诉让类精神分裂型人格者的人感到厌烦。

接下来这个类型的人比较常见,叫A型人格,这个类型的表达方式跟前面不一样。与之对应的是B型人格。A型人格和B型人格的区别是什么呢?他们对待压力的状态不一样:A型人格的人的核心特点就是效率高、压力大;B型人格的人是从容。这就是唐老鸭和米老鼠的区别,米老鼠的性格就是典型的B型人格:和善、情商高,会跟人好好说话、有幽默感。唐老鸭是典型的A型人格的人:总是说“快,抓紧时间,怎么回事,为什么还不干活”,整天都“呱呱呱呱”这样催促别人。

A型人格的人最适合的职业就是职场的高管。我们公司好多A型人格的人,他们的特点就是跟时间赛跑,没有耐性,总想做得更快,在有限的时间内做最多的事情,要求精确,不能容忍别人的拖沓。他倒不在乎等了你半个小时、你不尊重他这样的事情,他担心的不是什么个人荣誉感,不是你瞧得起他还是瞧不起他,他跟自恋型人格是不一样的。他只是觉得这是时间,谁浪费时间,就是谋财害命,这个是非常严重的。

A型人格的人竞争意识强,即便是在诸如聊天或者体育休闲等日常活动中,也总有想赢的倾向;全身心地投入,工作卖力、用心,会将休闲活动变成指向某个目标的任务。他们做什么事都有目的,做什么事都要达成一个目标,然后要快,要尽量地提高效率。但是这样并不是最佳的压力状态,人的最佳压力状态是一条像抛物线这样的曲线。

什么意思呢?当你的压力很小的时候,你的绩效其实是不高的,假如你这个人没事干,没人对你提任何要求,那你的绩效不会很高;压力稍微大一点的时候,你的绩效会升高,到达抛物线的顶端,这时候是表现最好的;但是当压力过大的时候,当体内的皮质醇累积过多,你的表现反而会下降。为什么很多A型人格的人,后来会转成焦虑型人格和抑郁型人格?就是因为长期压力过大,给自己身上绑了“定时炸弹”,生活节奏太快。

但A型人格确实也有优势,比如他全力以赴、高效、有抱负、斗志昂扬、工作受人尊敬、鼓舞人心、精力充沛、晋升快、事业成功,这些是他的优点。但是与之对应的也有缺点,如果A型人格太过度的话,他可能会缺乏退守的思维、难以放慢速度、容易牺牲家庭生活、太好争斗、因专断而遭人拒绝、打击别人的士气,过大的压力引会发健康问题,因缺乏退守思维而可能停止不前,因冲突、健康问题和夫妻不和而引发事业危机。这都是潜藏的风险。

如果你觉得自己是A型人格的话,首先,你要学会放松,学会真正地放松,晚上睡觉的时候听一下颂钵。各位知道颂钵吗?你去网上搜可以搜到这样的音乐,那个钵一敲,“叮——”,然后你的耳朵追着那个声音听,会让你深度放松。其次,学会沟通训练,我们讲了那么多关于沟通的内容,比如《可复制的沟通力》,你要学会跟人好好说话。再次,进行批判性思维的训练,批判性思维是让你减少烦恼的思维方式,如果你真的具备了批判性思维,你会更加宽容地对待自己跟他人。然后提倡健康的生活方式,平衡的饮食、戒烟、定期的体育锻炼,还有一定的休闲活动,核心就是你得学会让自己放松。此外,当别人让你感到恼火的时候,用明确的语气跟对方沟通,也就是说既不压抑,也不挑衅。

然后一定要学会下放更多的工作。很多人都问我,说你现在管这么大一摊事,你怎么让你的这种生活继续下去的?很多人不了解,我的生活就是读书、跑步、打球,因为我下放大量的工作,很多事情我愿意交给别人做。最后,要增强自己的抗压能力,确定优先事宜,只做那些非做不可的事。这些是对A型人格的建议。

那么如何应对A型人格呢?如果你遇到了A型人格的人,应该做的事是,首先,“表现得可以信赖,指令明晰”。你得成为一个有逻辑的人,在A型人格面前一定要表现出效率和逻辑,这样的话他才不会冲你大喊大叫。其次,“在A型人格者想要对您实施控制的时候,表明自己的立场”。我经常会跟我遇到的A型人格者讲“我就是这样的人,我跟你的想法不一样,我不需要按照你们的节奏来”,你要表明你的立场。然后要帮助A型人格者相对地看待问题。有时候快速很好,有时候快速未必好,如果方向不对,越快做的错事越多,你要帮助他相对地看待快和慢的问题。另外,要让A型人格者体会到放松的快乐,带他去真正地放松。

不该做的事情是,不要跟A型人格者“针尖对麦芒”;不要让自己卷入毫无意义的竞争。因为他做什么都喜欢竞争,他做什么事都希望能有一个竞争的氛围,你可以不参与,未必所有的事情都需要跟他竞争。不要夸大跟A型人格者的冲突,A型人格的特点就是他容易不高兴、生气、发脾气,但是事情过去他的情绪也就过去了,他都是为了工作、为了效率。如果你觉得他是在故意针对你,你把矛盾放大,吵完架以后几天都不说话,那日子就没法过了。

第八个人格叫抑郁型人格,抑郁型人格的人的关键词就是悲观和自我贬低。这些人有“三重负面看法”。什么叫“三重负面看法”呢?就是对自己、世界和未来这三件事的判断是负面的。他觉得自己没用,没办法做很多事情;世界很糟糕,这个世界不会变好了;未来没希望。

抑郁型人格的第一个特点是悲观,“总是看到事情不好的一面、可能存在的风险,过高估计负面影响,过低估计正面影响”。比如看到一个杯子里有半杯水,他总是看到还有一半没有水。乐观的人会看到有半杯水,悲观的人会注意到只剩半杯了,这就是区别。

第二个特点是性情忧郁,“习惯性忧郁、闷闷不乐,即便没有发生不好的事情,也依然如此”,觉得没什么好高兴的。

第三个特点是失乐症。“很少感觉到快乐,即便是在进行休闲娱乐或碰到好事等令人感到惬意的情形时也依然如此。”总是不高兴。

第四个特点是自我贬低。“自我感觉‘能力不足’,即便得到他人的好评,依然会有无能感或负罪感。”这就是抑郁型人格的几个特点。

针对抑郁型人格的研究是最多的,因为抑郁型人格和抑郁症之间可能有着一些联系。并不是说抑郁性人格就是抑郁症,或者抑郁症的人一定是抑郁型人格,没有这样固定的关联。但是如果你是抑郁型人格,你患抑郁症的可能性会比其他人高一些。

如果你的家人朋友有抑郁型人格的话,应该怎么应对呢?

第一,以提问的方式将抑郁型人格者的注意力吸引到事物好的一面。比如,问他这杯子里有什么?他会说有一半是空着的。再问他,那么其他的地方呢?他可能会回答,其他地方是水。接着问,有没有人连这半杯水都没有呢?你要用提问的方式,去让他感受到他所拥有的东西,感受到事情好的一面。

第二,带着抑郁型人格者参加一些他力所能及的愉快的活动。如果他愿意跟你一块儿参加活动的话,就带他去参加,让他参与社会交往。因为人际交往会带来快乐,快乐来自良好的人际关系,所以带他参加一些好的社交活动,比如朋友之间的聚会,这有可能是有效的。

第三,以确切有所指的方式表达你对抑郁型人格者的重视。这是什么意思呢?比如说他做了一件正确的事,你需要很明确地说出来他对在哪里,你表扬他要表扬得很具体,比如告诉他“你今天帮我安排的活动,整个流程和细节我觉得都非常好”,这就是准确表达。当你能够准确地表达你对他的重视的时候,有助于提高他的自信心。

第四,鼓励抑郁型人格者就医,这也是你可以做的,让他去看看心理医生。

不该做什么呢?这个一定要提醒大家,不要跟抑郁型人格者说“要振作”这样的话。“加油,要振作,你是最棒的”,这种心灵鸡汤式的口号对他没有帮助,只会让他更沮丧。不要跟抑郁型人格者讲大道理,什么叫讲大道理呢?就比如“你太惯着你自己了”“你就是对自己要求不高”“你的自尊水平太低,你知道吗”“你现在应该怎么怎么样”。所以希望大家知道,爱和关心才是第一位的。此外,不要让自己陷入抑郁型人格者的萎靡消沉之中。因为你也未必有自己想象中的那么坚强,所以如果你长期被他影响,很有可能你会变得同样消沉,你得经常跟一些有精神头的人待在一块儿。这是关于抑郁型人格的部分。

第九种叫作依赖型人格,依赖型人格的核心特点是需要和害怕。做什么事都要拉着别人一起,这种习惯变成一种人格障碍以后就很严重了,甚至有的人一辈子都没办法独立地完成一些事,因为他觉得“我不行,我得有人帮着我”。

依赖型人格的典型特点,从需要的角度来说,他们“需要得到他人的确认和支持,在没有得到别人确认时难以做出决定;常常让别人为自己做出重大的决定”。就是常说“你帮我选,你给我一个建议,你说我该怎么做”。依赖型人格的典型特点还包括“鲜少提出创意,更喜欢随大流;不喜欢自己一个人待着,或是独自做什么事”。

从害怕的角度讲,他们“总是点头称是,以避免令他人不悦”,有取悦、讨好他人的表现。然后“在别人提出反对意见或批评时会感到不安和焦虑;接受没什么价值的苦活累活,好让别人感到舒服”。有人在青春期的时候,为了能够跟别人在一起玩,出去打球的时候,他就负责捡球,别人打球,他在周围一直捡,或者别人打球,他去买水。他总是做这些辅助性的工作,就是希望别人带着他玩,因为他总是觉得自己矮人一等,觉得别人可能分分钟就会不要他。

然后依赖型人格者会因为与别人的关系中断,而感到惶恐不安,只要别人跟他中断了关系,他就受不了。依赖型人格者一般来讲会习惯性地经历三个阶段,第一个叫攀附阶段,就是竭尽所能地去攀附别人,跟别人贴在一块儿;第二个叫依赖阶段,攀附上了,就什么事都希望别人帮他搞定,帮他解决;第三个叫脆弱阶段,就是一旦别人拒绝他,他就觉得完了,这个世界崩塌了,自己什么都做不了。

这些依赖型人格的人有两个坚固的信念。他们的第一个信念就是,独自一人无法完成任何事;第二个坚定的信念是别人都比自己强,这件事别人做得比自己好,那件事别人也比自己强,自己就是不行。这个作者说,为什么会有很多人形成依赖型人格?往往是因为他的父母在他小时候,没有给他足够的安全感。当父母没办法给孩子安全感的时候,孩子会从外界找,想办法找别的东西给他带来安全感。还有一个问题是另外一个极端,就是有的父母对孩子有过度的保护欲,他们对孩子过度保护,什么都保护,什么都管,结果就是这个孩子什么都做不了。

如果你遇到依赖型人格的人,应该怎么办?首先应该做的事是“与其称赞依赖型人格者的成功,不如声援他的主动性,帮助他平淡对待失败”。你越是夸奖他说,你这次得这个奖好厉害,他的反应越是“这是运气,这是别人帮忙的,这不行,是假的”,你应该更多地去称赞他能够参加这个活动很厉害,能够走出这一步很了不起,称赞他的主动性。而且一定要跟他讲,就算没有得这个奖,他今天积极参与的行为都已经让你刮目相看了。

此外,如果依赖型人格者向你征求建议,你要先问他自己怎么想的,然后再回答。这就是我们讲的《高绩效教练》那本书的观点,依赖型人格者会跑来问你说“老板,这件事你看看,你给咱我们定一下吧”“老板,你选一下,你觉得应该怎么做”,你要回答“你说呢,你觉得呢”,这时候让他自己先提出建议和意见。

然后跟依赖型人格者讲讲你自己的弱点和疑虑,甚至向他寻求意见和帮助。你要跟他讲你也有不懂的地方,也有不会的东西。所以我经常跟很多父母说,我们的孩子进入青春期以后,其实他很希望能够知道家长是怎么度过青春期的。因为青春期这一阶段是一个非常大的挑战,对于每个人来讲都是一个非常大的挑战,压力巨大——学业压力巨大、身体压力巨大、同伴压力巨大。孩子其实是非常无助的,他还这么小,就要面对这么多的压力,所以他很希望知道父母小时候是怎么度过青春期的。但是我们很多父母,在孩子面前总是装作自己很强大、从来没有犯过错,这样其实会让孩子变得更脆弱。所以家长要告诉他,自己曾经也面临过这样的问题,也有过脆弱的时候,这样孩子才能够变得强大,才能够肩负起自己的责任。

最后,还需要鼓励依赖型人格者扩大自己的交际圈,让他多认识一些人。“让依赖型人格者明白您有权做一些没有他参与的事情,而这并不代表您对他的拒绝。”你做事不一定都带着他,没有带着他的时候也不代表你和他断了交情,叫他不要担心。

面对依赖型人格者,不该做的事是什么呢?

第一,即便依赖型人格者特意来问你,也不要替他做决定,不要在他每次遇到困难时,都飞奔着赶去救急。

第二,即便他尝试失败,也不要当面批评依赖型人格者的主动性。依赖型人格者好不容易主动地做了一件事,但没做好,失败了,这时候你也不要站出来讲“你为什么自己揽这个工作”“你干吗这次突然冒出来”。因为他好不容易有决心,想要单独做一件事情,你要给他一些鼓励。

第三,不要为了让依赖型人格者学会自己搞定,而完全对他弃之不顾。你完全把他扔一边也不行,你得给他一些关注和建议。

第四,不要任由依赖型人格者,为自己的依赖买单,比如送礼或者是干脏活。依赖型人格者会为了讨好别人做一些糟糕的事情,你可以让他不要做,并且告诉他不需要这样做,不需要每次都当干脏活的那个人。

第五,不要让依赖型人格者到哪儿都跟着你,他一旦成为一个尾巴,天天跟着你的话,你们俩都会受到影响和伤害。

现在我们讲到第十种人格了,第十种人格叫作被动攻击型人格。什么叫被动攻击型人格呢?你们有没有遇到过在餐馆里边点菜,点完了以后发现服务员动作很慢,然后你催他快点,怎么这么慢,催完发现他更慢。当你对他指责,对他提出要求的时候,他会用被动攻击的方法故意地拖延,跟你对抗,甚至在后厨做一些你没法接受的事。这种情况大家应该都遇到过,这就是被动攻击型人格。夫妻之间冷战,常用的手法就是被动攻击,我不跟你说话,我就让你难受。

被动攻击型人格的特点是“在职业或个人领域对他人要求的习惯性反抗”。如果你在单位里遇到这么一位同事,他不但会自己反抗你,他还会抱团,拉着别人一块儿跟你作对,因为他就是看不惯你。然后会“采取迂回的方式,工作拖沓,故意降低工作效率,赌气、遗忘,抱怨不被理解,不受信任,或者受到不公正的待遇”。你想想看,如果你遇到这样的人,你会是什么感觉。

如何应对被动攻击型人格者呢?应该做的事情有哪些?

第一,是我们要学会友好地对待被动攻击型人格者。就算他对你不友好,你也要对他友好。说话要客气,比如一个服务员给你上菜上慢了,第一种说法是“我等了十分钟了,简直让人难以置信,您倒是快点啊”,如果你用这样的口气说话,我估计八成会更慢;第二种说法是“我很赶时间,我知道您要照顾很多客人,但如果您能快一点上菜的话,我将不胜感激”,如果你能够这样更客气地跟他们说话,他很可能会愿意照顾你。

第二,只要有可能,就去询问被动攻击型人格者的意见。因为他需要被尊重,所以你要多问问他,让他参与进来,成为建设性的一部分。

第三,帮助被动攻击型人格者直抒胸臆。不要假装没事发生,他在消极怠工、不高兴、跟你冷战,遇到这些情况你不要假装没看见,而是叫他讲讲看,他为什么不高兴,是有什么想法,叫他说出来,鼓励他把自己心中的话讲出来。

第四,提醒被动攻击型人格者遵守游戏规则。比如当你的下属说了他不满意的地方,你也要告诉他“咱们这儿还是有规矩的,我是领导,你是下属,所以这件事咱们得这么做,我以后会尊重你的意见,但是也希望你能配合我的工作,实在不行的话咱们就没办法合作了”,规则是要跟他讲明白的。

面对被动攻击型人格者,不该做的事是什么呢?不要装作没有注意到被动攻击型人格者的反抗行为,你假装没看见是不行的,解决不了问题。然后不要让自己陷入互相报复的游戏,他搞你,你搞他,你们俩互相搞,到最后,别的事都别做了。所以你得比他站得更高一点,不和他做一样的事。这是关于被动攻击型人格的内容。

第十一种人格类型叫逃避型人格,它的特点是恐惧一切,不敢争取。让逃避型人格者参加一个比赛,他会说不去;参加相亲活动,也会说不去;竞聘处长,会说自己没资格。他总是往后退,他觉得一切东西,尤其好的东西都跟他无关,这就是典型的逃避型人格。

逃避型人格者过分敏感,“特别害怕遭到别人的批评和嘲笑,害怕自己闹笑话。只要无法确定对方怀有无条件的好意,就会避免跟对方建立关系”。极度没有安全感,“避免可能令自己受到伤害或感到尴尬的情形:结识陌生人、唾手可得的职位、发展一段亲密关系”,这些事在普通人看来都不难,但对于逃避型人格者来讲难上加难。

然后会自我贬低,“自我评价低,经常低估自己的能力并贬低自己的成功。因为害怕失败而始终保持谦逊退让的态度,或是从事大材小用的工作”,因为他总是退缩。这种人格典型的人物电影《超人》里的男主角,大家应该都看过,超人在没有变身的时候就变回克拉克,当他变回记者克拉克的时候,就是一个典型的逃避型人格者。实际上他很强,很有能力,但他总是往后退缩,总是害羞,跟女孩子说话都张不开嘴,就是这样的人。

那面对一个逃避型人格者应该怎么做呢?

首先,“向逃避型人格者建议要循序渐进地达成目标”。咱们讲过一本书叫Lean In,中文翻译为《向前一步》,那本书就是讲给逃避型人格者听的。《向前一步》的作者谢丽尔·桑德伯格发现大量女性都有冒充者综合征,比如她明明是个女博士,明明是个教授,但她脑子里会觉得自己不配,自己的成就都是混来的,都不知道怎么拿到的那个学位。好多人都有这种情况,这叫冒充者综合征。这些人很容易逃避,机会来了也往后坐,不敢上桌讨论,总是坐在最后一排,所以谢丽尔·桑德伯格说要“Lean in”,就是往前坐,参与进来。

其次,“向逃避型人格者表明您对他的看法很在意,专门问他的意见,让他发言”。然后“向逃避型人格表明您可以接受不同的观点”,有不一样的想法没关系。另外,“如果您想要批评逃避型人格者,先称赞他一番,再明确指出他某个行为的不妥”。跟他表明“您批评的不是他这个人,而是某个行为;您对他的批评并不妨碍您在其他情况下对他的欣赏;您理解他的想法”。这是他需要的。并且用你始终如一的支持,让逃避型人格者安心。最后一点,鼓励逃避型人格者就医。

面对逃避型人格者,不该做的事是什么呢?不要对逃避型人格者的意图冷嘲热讽,不要挖苦他、讽刺他;不要轻易发火;不要任由逃避型人格者去承担所有的苦差事,因为他本身就愿意做这样的苦差事。这是第十一个人格障碍。

什么是第十二个人格障碍类型呢?第十二个其实是其他类型,把很多种其他类型汇在一块儿,其他类型我们大概讲讲。

第一个,自恋-表演型。我们前面提到过,是自恋型和表演型综合在一块儿的人格类型。

第二个,逃避-依赖型。这也是两种人格综合在一起的人格障碍类型。

第三个,反社会型。反社会型人格者并不多,但是危害极大。推荐大家去看两部电影,都讲反社会人格的,一部叫《发条橙》,一部叫《落水狗》。它们都是讲反社会人格者的故事。

第四个,分裂型人格。心理学对分裂型人格的研究挺多的,有的人白天是一种人,晚上变成另外一种人,或者在某种情境下,会变成另外一种人。

第五个,施虐型人格。施虐型人格者施虐不一定犯法,因为施虐型人格的人特别善于把握法律的边际,他对别人的虐待不至于让他进监狱,但依然是在虐待别人,包括语言的虐待、精神的虐待、行为上的虐待等等,这种人格也是很可怕的一类。

第六个,多重人格,就是很多种不同的人格叠加。

这些都被归为其他类型。我们没法一一地详细地讲解所有人格,因为确实太复杂了。但到最后,我们要总结一下这些人格障碍形成的原因是什么。基本上有两个方面,一个是遗传,一个是后天的环境因素。

我们先说遗传方面。现在对基因的研究,已经进入到了表观基因的层面,你在生活中遇到的压力,对你的行为的影响,以及产生的变化,会通过表观基因的方式遗传给下一代,也就是说我们的行为习惯有可能会遗传给我们的孩子。

另一个是环境因素。包括家里有人早夭,这也会给人格带来影响;或者家里有暴力行为,有家暴行为,以及简单粗暴或者过度严格的教育方式,这些因素都会给孩子的人格造成影响。

但作者强调了一句很重要的话,目前对于所有人格形成的具体原因,颗粒度没有细到能达到科学的高度,只是说有这么几个方向和可能。

那么我们今天通过这本书了解了这么多种不同的人格,对我们有什么好处呢?我们得知道一件事:理解、接受人格障碍的存在,对我们来说也是一个很好的疗愈方式。不是要让我们跟人格障碍者作战、斗争,而要尊重改变是困难的这一事实。中国有一句俗话叫“江山易改,本性难移”,要改变一个人的人格是相当不容易的一件事,你需要对“改变需要时间”这件事有足够的认知。

不要因为自己读了些书,就对别人说教,看谁都有病——这个人有病,那个人也有病,这个人是什么人格,那个人是什么人格——我们更多地关照自己就好了。但是你要知道,在本质的问题上不要退让,不要轻易地被一个有人格障碍的人绑架,无论他是强迫型,还是偏执型、依赖型,尤其是妄想型和表演型,面对这些人格的人,一旦你失去了自己的底线,被他绑架,那么他的人格障碍就会成为你人生的障碍,所以你要守住自己的底线。

这本书封面上这句话我觉得非常重要,这句话写什么呢?他说:“通常来说,人格障碍者不是因为高兴,而是因为‘害怕’才会表现出那些行为。”他们是因为恐惧、担心、害怕,才会做出这些过度保护自己,或者过度表现自己的这些行为。了解了这句话以后,你就会知道,走出人格障碍是一条漫长而艰辛的道路,所以陪伴着自己的人格,陪伴着你身边亲人的人格,一块儿慢慢地成长、改善,这是人生修炼的一条道路。不要急于求成,要心怀慈悲,看到每个人的不容易,我们就知道人格障碍是可以逐渐克服的东西,前提是要了解它。

谢谢大家,我们下本书再见。

爱我羊
匿名

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