【荐语】
法国有这样一句名言：“母爱是人类情绪中最美丽的，因为这种情绪没有利禄之心掺杂其间。”
但对某些孩子来讲，母爱反而是一种束缚。妈妈常常以爱之名，把自己对人生的期待转移到下一代身上，反而让孩子不能自由翱翔。难道因为她是妈妈，子女就应该无条件理解和接纳吗？
显然不是。这本书从源头入手，解析四种不同的母亲类型，并帮你找到与妈妈相处的合适方法。
希望每一个读完此书的你，都能鼓起勇气重拾自己与妈妈的美好回忆，成为独立而强大的人。
【你将收获】
1.解析四大依恋关系，理解妈妈与母爱
2.了解四种需要改变的母亲类型
3.掌握改善亲子关系的“建立家庭疗法”
【作者简介】
[韩] 李南玉
家庭咨询大师，被公认为韩国家庭咨询的权威专家
德国奥登堡大学心理学博士，德国费希塔大学教授
韩国心理咨询学研究生院与大学的教授
首尔夫妇家庭治疗研究所所长
【精彩摘抄】
1.孩子与妈妈建立的关系是孩子一生中所有关系的基础，是孩子生命中最根本的力量，是孩子长大成人建立自己的家庭且生儿育女后，在与下一代的关系中反复出现且影响极深远的一种固定模式。 P.14
2.我们每个人都需要鼓起勇气，重新挖掘内心深藏的苦楚，审视痛苦背后的故事。只有这样，我们才能拥有坚韧地踏上人生新征程的无穷力量。也只有这样，我们才能与儿时曾极力想要拥抱的妈妈重逢，与现在的人生握手言和。P.36
3.积极的话语往往会存在意想不到的强大力量。倘若父母常常夸奖孩子，孩子就会从这些表扬中获得信心，从而给予自己积极的心理预期。这样的孩子会认为自己能够成功，而结果也往往是美好的预言成真。P.133
【思维导图】
【演讲实录】
各位好，我们今天在顺义的樊登书店，为大家讲一本非常温暖的小书，叫作《原生母爱》。我为什么要讲这本书呢？因为编辑向我推荐这本书的时候，竟然情不自禁地哭了起来，她不是假装地为了说服我才哭，而是真的发自内心地难过。我说：“你怎么回事？至于吗？就因为一本书。”她说：“我妈妈属于第二种类型。”意思就是她妈妈属于这四种妈妈类型里的第二种。
但我们讲这本书，不是让大家责备母亲，知道妈妈有什么样的类型，做了多少糟糕的事，不是这样的。我读完这本书以后，最大的感受是疗愈，也就是我们知道应该怎样跟妈妈相处，或者在我们当妈妈的时候应该怎么做，才能避免出现这样糟糕的状况，以免自己做错还不自知。所以，我给这本书的定义是“不仅要了解，更是要疗愈”，这才是它的核心。
母爱肯定是世界上最伟大的爱，每个人一定爱自己的妈妈，妈妈也爱自己的孩子，这种感受是怎么歌颂都不过分的。但我们也能够感受到，很多人谈到自己母亲的时候，感受到的是束缚、压抑，甚至是窒息。母爱给你带来多少温暖，也同样会给你带来多大的压力。一些人跟自己的妈妈相处只要超过两天，就开始吵架。过年的时候，他们想回家，因为看不见妈妈心里非常想念，但见了面以后两人就开始吵架，妈妈算着时间让你走，确实也是很痛苦的一件事。而且，我们和他人关系的好坏，其实和我们小时候与妈妈互动所产生的依恋关系有关。
首先，我们要搞清楚母爱为什么会这么沉重。我们先要了解一个心理学的概念，就是“依恋”。孩子和母亲开始是一体的，当我们与母体分离的时候，会有一个分化的过程。当孩子出生以后，从肉体上看，他（她）跟妈妈分离了，但这个分化的过程需要几十年的时间。等到孩子上大学，甚至结婚、工作以后，妈妈才能慢慢地觉得这是另外一个人，这个人跟我分开了。如果一个妈妈始终完成不了分化的过程，把孩子当成自己的一部分来对待，这看起来很感人，但后果相当恐怖。
我认识好几个这样的家庭，女儿根本没法工作，也没法结婚，因为妈妈替她安排好一切，同时妈妈又问：“你为什么还不结婚？你怎么还不找对象？”女儿根本没有时间找对象，因为妈妈天天跟她在一起。
我还见过非常成功的企业家妈妈，她的女儿很优秀，国外留学回来。这位妈妈非得找到我们，说：“能不能把孩子安排在你们的店里打工？”我说：“在我们店里打工，不需要留洋回来这么高级的人才啊。”她说：“我已经想好了，我们家不需要她挣钱，她离家近就行。”妈妈连从家到店里开车需要多少分钟都算计过，所以她说这条路上最安全。她一直控制这个孩子，所以你发现孩子跟妈妈在一起的时候不说话。虽然她已经二十多岁，大学毕业了，但还像个小姑娘一样跟在妈妈身后，所有的事都是妈妈做决定。这就是一个没有完成分化的过程。
那么依恋关系是什么呢？孩子刚刚出生，从母体中分离出来以后，他就会啼哭，这是孩子唯一的武器。他在哭泣中会产生三个信号，会形成三种不同的模式。哪三个信号呢？当他哭了以后发现有人来帮忙，第一个信号就是“身边有人在帮我”，这会产生一种模式，让孩子认为周围这个世界是有帮助、可依靠的，不是绝望的。因为小孩子没有任何能力，他连翻身都做不到，所以他只能靠啼哭。当他啼哭以后判断“原来周围的世界是有帮助、可依靠的”，这能带来安全感。
第二个信号，是“仅凭我哭这一个能力，可以让这个世界为我转动”，有人愿意听指挥，愿意为我做事，我真了不起。所以你别小看哭泣之后妈妈的照顾，它会给孩子带来自尊和自信。在孩子小小的心里，他会觉得我是有自尊的，我是有自信的，我能够指挥其他的人，虽然我不知道哭声具体是怎么指挥他们的，但我一哭，就会有人来帮助我。
第三个信号，是“原来关系是这么美妙”。人和人之间可以产生关系，这个关系是安全的，是美妙的，是不可捉摸的。
这就是正向的三个信号。如果我们能够给婴儿建立起这样正向的三个信号，就会让孩子形成安全型依恋人格，他们的典型特点是自信、独立、自强，能够相信自己，也容易相信别人。有时候我们在生活当中会遇到一些人，会觉得这个人怎么这么缺乏安全感，这个人怎么谁都不相信，他甚至不相信自己，跟谁都是炸着刺去斗争，这就不是安全型依恋人格。安全型依恋人格的人会更容易相信别人，善于跟别人和谐相处，也愿意给别人提供帮助。
如果我们没有建立安全型依恋人格，就会走向另外一个方向，叫“焦虑型依恋人格”。焦虑型依恋人格分成三类。第一类叫作“缺乏母爱的回避型依恋”，妈妈对孩子的关爱不够，孩子哭了没人管，妈妈总是很冷漠。这本书里有非常多的心理学的实验，都在研究冷漠的各种表现：妈妈总是没有感情，不唱儿歌，也不哄孩子，提供非常不情愿的照顾。而这些行为带来的就是“缺乏母爱的回避型依恋人格”。
第二类叫“忽冷忽热所导致的抵抗型依恋”。有的妈妈是随心所欲的，她高兴起来对孩子好得不得了，给孩子买东西吃，逗孩子玩，给孩子开心地唱歌，但她一旦不高兴起来，就根本不理孩子。我甚至见过这样的案例，有的父母在婴儿阶段就开始打骂他了，因为他们觉得好烦、好难，带不了孩子，但高兴的时候，又会心肝肉宝地叫着，抚慰他。所以这个孩子就会觉得很奇怪，他们怎么对我一会儿好一会儿不好。（这类妈妈）她是随心所欲的，她对孩子的爱不是来自孩子的需要，而是来自自己的需要。自己今天心情好，想要给予爱，你要不要都会给你；但如果今天心情不好，谁要都不给。
“拥有抵抗型依恋人格的孩子使人揪心。抵抗型依恋关系中，妈妈的爱与关怀毫无规律，并不出现在孩子需要的时候，而是出现在妈妈愿意给予的时候。因此，孩子为了获得妈妈的不稳定的爱而变得终日不安。”孩子会惴惴不安的。
最后一类叫“混乱型依恋人格”。混乱型依恋人格是残酷虐待导致的——父母打他、骂他、把坏脾气全部发泄在孩子身上。大家今天坐在这儿听，可能会觉得不可思议，但你回去看一看社会新闻，会发现有很多父母是这个样子。所以，拥有混乱型依恋人格的孩子，“多是成长过程中受到了非人的暴力、压迫等虐待，这给孩子造成严重的心理创伤，使孩子深受心理阴影的折磨。在心理咨询过程中每次遇到这样的孩子，我便万分心痛”。
这里有一个很重要的、关于依恋类型的实验。他们找来很多十二个月大的婴儿（一岁左右的孩子）参与实验，实验时间大概是八分钟。首先是不加干涉地让妈妈跟孩子在里边玩，过一会儿，让妈妈离开大概两到三分钟的时间，再让一个陌生的实验人员进来，待了两三分钟以后，妈妈再返回房间，实验人员会在门外观察这些婴儿的反应。
我们会看到，安全型依恋人格的婴儿，当妈妈离开房间时会表现出不安，因为妈妈走了。但妈妈返回后婴儿马上感到开心，而且很快从不安中平静下来，继续玩游戏。这是安全型依恋人格的表现，安全感被建立得很好。
对于回避型依恋人格的婴儿来说，“当妈妈离开房间时毫无反应，妈妈在身边或不在身边没有太大区别。妈妈不在房间时，婴儿待在角落里对游戏室的环境毫不关心，当妈妈返回房间后，婴儿表现出对妈妈的回避行为，甚至无视妈妈”。他离开、逃避妈妈，不觉得跟妈妈亲近。
“抵抗型依恋人格的婴儿在妈妈离开房间后，对房间内新奇的游戏环境丝毫不感兴趣，甚至表现出极大的愤怒、沮丧与不安。当妈妈回来时，婴儿则表现出十分矛盾的行为：一方面对妈妈发火、胡搅蛮缠、抵抗接触，另一方面却又寻求接触。”这种状况太多了，你们有没有见过小孩子一边哭一边喊，一边打他的妈妈，但又要妈妈抱？妈妈说我不要抱你，孩子就会哭得很厉害，他一方面愤怒，一方面又害怕妈妈不抱他。
“因为孩子在与妈妈的交往过程中，没有得到始终如一的、充分的关爱，这就使得这类孩子形成了‘他人对自己的关怀和照顾时有时无，内心不安，无法完全相信他人’的固定认知，从而建立了‘与他人的关系时好时坏，不稳定、不可信’的矛盾型关系模式。”
“混乱型依恋的婴儿表现出肩膀低垂、手放在颈后、头部深深低垂等激烈的行为反应，显示出在陌生环境下的紧张与巨大压力。混乱型依恋与回避型依恋、抵抗型依恋都属于焦虑型依恋。”
所以总的来讲，会有两种大的依恋模式，一种是安全的，一种是焦虑的。焦虑里又分成了三大类。
这本书里用了很大的篇幅，让大家去测试自己的依恋模式。我们现在是成年人，但小时候养成的依恋模式，很有可能影响着我们长大后与别人相处的方式，比如我们如何和老公、单位的同事、领导、兄弟姐妹相处，都跟这个依恋关系有关。当然这是一个流派的说法，书里的测试题太多了，我们在这儿不能一一地念，但我可以给大家念一下最后这四种依恋类型长大以后的表现，大家可以看看自己属于哪一种。
“安全型依恋人格的人比较容易在情感上与其他人接近，总是放心地依赖他人，同时也让别人依赖自己。既不害怕独处，也不担心不被他人接受。”我跟你在一起过，很好；不在一起过，我也能接受，我是独立的、安全的。
回避型依恋的人，“与其他人建立亲密关系，会使回避型依恋人格的人感到不舒服。回避型依恋的人不喜欢依赖别人，同时也不喜欢被别人依赖。”我们说他是一匹独狼，他喜欢一个人过日子。
“抵抗型依恋人格的人渴求在情感上与其他人变得亲密，但别人似乎无法满足他们的期待。此类型的人只有与某个人建立亲密关系后，才能安心。”这种人是不断地追求，不断地渴望爱，但是一旦有了爱以后，又很快把它搞砸了。他特别希望得到照顾，得到爱情，得到亲密关系，但是真的离得近了，他又害怕，这种叫作“抵抗型依恋”。
“混乱型依恋人格的人无法相信其他人，难以与其他人维系关系，并且害怕受到别人的伤害。”他们相当孤僻。
这就是四种不同的依恋型人格。
为什么要讲依恋关系？当我们认为妈妈有问题，妈妈对女儿的控制太多，或者妈妈怎么样的时候，我们要想到妈妈也有妈妈，所以我们要了解妈妈的依恋人格是怎么来的。她的依恋人格会影响到她对孩子的行为，进而孩子也会受到这样的影响，依恋人格就有可能代代相传。所以你会发现，家庭里的很多悲剧是一代一代传下来的，这是一个周而复始的过程。只有我们意识到了这个剧本，我们才能够改写这个剧本。
接下来，这本书的重点就是四种需要改变的妈妈。因为依恋关系不一样，就会出现四种不同的需要改变的妈妈的类型。
第一种叫作“需要学会放手的妈妈”，就是前面讲的孩子三十岁了也不懂得放手的母亲类型。
这里我要念一个人的真实心情。有一个来咨询的患者说：“我只要看到妈妈的来电就会精神崩溃，因为妈妈总是重复同样的话。每次接完妈妈的电话，我都会因此变得情绪失控，无法正常生活。别人的妈妈都会说：‘我过得挺好的！你们不用管我，好好照顾自己就行！’为什么我的妈妈永远不会说这样的话？为什么我要负责妈妈的人生呢？我到底要照顾妈妈的生活到什么时候呢？”
很多人长期的痛苦来自妈妈，孩子需要背负的不是自己的生活，而是妈妈的不幸。如果妈妈总是把女儿或者儿子当作倾诉的、承担压力的对象，这就是没有完成分化的过程。
大家知道健康的分化是什么样的吗？这是我读完这本书之后一个很大的收获。我们判断自己和父母之间的关系健不健康，应该看什么呢？这句话叫作“可分离，常牵挂”。你和你的父母可以分离：你在北京，他在老家；或者你在国外，他在国内，这是可分离。常牵挂，就是内心当中有牵挂，你们经常可以打电话、聊聊天。糟糕的状况是不可分离，或者是完全分离、没牵挂，也就是分开之后说“我再也不要见到这个人了，我再也不要收到他的新消息了”。
“可分离，常牵挂”是一个比较健康的体系。什么叫分化？分化是一个人在不断成长的过程当中，逐步地形成自我意识，并且从家庭当中分离出来的过程，这是每个人成长的必备阶段。如果父母和孩子不能完成分化的话，就会出现这种情况：双方都难以识别自己的情绪。父母会混淆自己的感受和孩子的感受，同时孩子也会混淆：“这是妈妈的感受还是我的感受？”
作者说：“未分化的父母认为，孩子不应违背自己的想法，而是认为：‘我难过，孩子也必须难过’‘我这么辛苦，孩子必须得理解我’‘妈妈伤心的话，孩子也要一起伤心’‘妈妈痛苦时，孩子必须同样痛苦’‘孩子不能存在与妈妈相异的观点。’有些妈妈甚至会将自己对丈夫的仇恨强加到孩子身上：‘爸爸让妈妈这么难过，这么辛苦，你怎么能喜欢爸爸呢？’一旦孩子想要拒绝妈妈的要求，妈妈就会动辄以切断经济支持相威胁，或者做出极端的断绝母子关系等行为。
“未分化的父母认为，子女的成功就是自己的成功，因此他们将自己没有实现的梦想寄托于子女。还有的父母将自己想要证明的事情强加于子女身上。尽管孩子并不想这么做，但往往在妈妈的强烈愿望下无可奈何地接受这些要求。倘若孩子拒绝按照妈妈的心意做事的话，未分化的妈妈便会表现出对孩子的深深失望，甚至恐吓、威胁孩子。”
有一个最典型的情况就是婆媳关系。为什么婆媳关系会成为一个很大的矛盾？当媳妇嫁到男生家里以后，她发现家里有一个垂帘听政的“母后”，“母后”什么都要管，什么事都要插手。虽然嫁过来的媳妇应该是女主人，但是这个家里已经有一位女主人，她对自己的老伴毫不关心，只关心自己的孩子。婆婆所有的精力、所有的打算、所有的安排都围绕着自己的孩子，但她的孩子已经是别人的老公，人家有自己的生活。这时候愤怒的种子就埋下来了，就会产生大量的矛盾。
还有结婚的时候，你们有没有发现，很多女孩子在出嫁的时候会哭？女孩出嫁一般都会哭，但为什么有的人哭得撕心裂肺？作者就问一个要出嫁的女孩，说：“你妈妈离你很远吗？你结婚以后就见不着面了吗？”女孩回答说：“不是，妈妈就在隔壁街，离得很近，在同一个区，不太远。”
她为什么会哭成这个样子，各位理解吗？这并不是像旧社会一样，嫁出去以后十年或八年见不着。（有的女孩子）她哭的原因是她内心有负罪感。女儿想逃离，想通过结婚这件事离开妈妈的掌控，但她又觉得内疚，因为妈妈从小到大给她灌输的概念都是“妈妈好可怜”“妈妈都是为了你”“如果没有你的话，妈妈早就不想坚持下去了”“我就是为了你才会这样一直受苦”。
很多妈妈喜欢把自己对家庭的抱怨、对老公的抱怨、自己的疲惫，都告诉孩子，说“都是为了你”，所以孩子会对妈妈产生极强的内疚感。这时候孩子真的要离开了，反而会哭得特别难过、特别伤心。实际上，如果你真的想明白这件事，结了婚，领了证，在隔壁买个房子住下来了，你隔三差五也能回去看看妈妈，没必要哭成这个样子。
另外，有的妻子结婚了以后，会把愤怒投射在自己的丈夫身上，冲丈夫不断地发脾气。原因是什么呢？这个叫作“投射性认同”。什么叫“投射性认同”？比如说，你生气了，对方并没有生气，但你会觉得对方生气，因为你内心当中有气。你说：“你给我什么脸色看？”对方说：“没给你脸色。”你又说：“你就是给我脸色了。”于是两个人开始生气，发脾气。这叫投射性认同。
回到上个案例里，因为妻子认为她离开了自己的妈妈，所以自己有错。而她为什么离开妈妈，她觉得是因为丈夫，会觉得“我是为了你才离开我的妈妈的”，所以她内心中的这种矛盾、纠结会变成愤怒，在夫妻之间爆发出来。
分化是一个很不容易的过程，需要父母主动地做一些事，否则单靠子女的力量是不容易做到的，因为父母对孩子的影响是很大的。
很多人接受了心理咨询以后，才开始认识到：原来自己每天承受的沉重负担，自己内心的那种痛苦，很多都来自妈妈的痛苦，而不是自己。他这才能够意识到：“原来这些是妈妈的情感啊。妈妈一定很累。但这是妈妈的人生。我要过属于我自己的人生。”如果你有这样的状况，也可以照着念一念，体会一下哪些负担不应该由你来承受，但被你背负了下来。
接下来我们要做两项训练，“其一是尝试着理解妈妈。妈妈之所以成为这样，是因为妈妈没有遇到良好的榜样，没有人曾在妈妈想要摆脱不幸的生活时伸出援手。回首妈妈的人生，便可以理解妈妈。其二则是需要妈妈以身作则。妈妈首先要去理解上一代人的难处，解开自己的心结，从而将这些抚慰人心的故事传递给自己的女儿。”我经历过很多心理治疗的现场，在心理治疗过程中，被治疗的人如果能够按照治疗师的指导，说出一些疗愈性的话，效果会非常好。
比如，作者写，妈妈可以对女儿这样讲：“女儿，妈妈对不起你。妈妈给了你这么多的压力，对不起。妈妈没事。从现在开始，你就去过属于自己的生活吧。”
有人会说：“我妈妈不在身边，或者我妈妈已经去世了，但是她给我的压力还在，怎么办？”疗愈性的话不一定非要当面讲，它在你的脑海中能够被回想起来也是可以的。甚至有时候治疗师会找一个人扮演你的妈妈，讲出这样的话，对你一样是有疗愈效果的。
妈妈不是一个简单的人，妈妈是一个位置。有的人已经六七十岁了，说：“我妈妈都不在了，这一辈子是不是都没机会疗愈了？”不是的，虽然妈妈人不在了，但她的位置还在，只要有人能代表那个位置，对你说出这样的话，你就能够放手，能够感受到疗愈。这是我们说的第一种妈妈，要学会分化。
我认识几个大姐，希望她们能通过这期节目理解这件事。自己的孩子为什么还不出嫁？为什么还不好好工作？实际上，我们作为旁观者、明眼人，一看就知道妈妈从来没放过手。妈妈连三十多岁的孩子坐地铁都担心，孩子怎么能够拥有自己的生活？她会觉得自己的一切东西都是跟妈妈紧紧捆绑在一起的。
我也是个家长，养孩子养到十八岁以后，一定要学会一件事，叫作“体面地退出”。你要学会体面地退出，孩子养大了，交给社会了，他就是独立的一个人。而我们要学会过自己的生活，要有自己下半生的安排，不能继续附着在孩子身上，虽然孩子确实给我们带来很大的安慰。
我也在想，将来我儿子上大学离开家以后，我们要做点什么呢？我们夫妻俩整天互相看着也没意思，但是你就得等到那一天，并且重新找到另外一个乐趣，最好还能提前做准备，才能够完成体面地退出，才能够分化。这是第一种类型的妈妈。
第二种类型的妈妈，就是我们的编辑哭着说“这就是我妈妈”的状况，叫作“错误定位爸爸的妈妈”。你们有没有发现，很多妈妈喜欢说爸爸的坏话，喜欢在家里拉着孩子一块儿对抗自己的爸爸？
母子关系和父子关系是不一样的。母亲和孩子的关系是二人关系，就是母亲跟孩子两个人，但爸爸和孩子是三角关系，因为爸爸跟孩子的关系都要经由妈妈，这是很有意思的。因此，母亲对孩子的影响，大多会大过爸爸对孩子的影响。好多妈妈都会犯一个错误，就是她试图通过三角关系来解决她和丈夫之间的二人关系。妈妈希望引入孩子，通过孩子来做调节的按钮，控制这个孩子，或者让孩子与她形成同盟，来对抗自己的丈夫。
“爸爸与孩子的关系中离不开妈妈的存在，甚至可以说妈妈对父子关系有着举足轻重的地位。当妈妈对丈夫有怨言、感到不满意时，常常要求孩子与自己站在同一战线，不断地向孩子抱怨丈夫，倾吐对丈夫的不满。这样一来，孩子自然而然地就开始怨恨爸爸，并且逐渐疏远爸爸。另外，妈妈还会向子女灌输这样的思想：‘我现在就是为了你们而活。要不是你们，我早就不活了。’这样的妈妈将生活重心全部放在了孩子身上，过度地依赖孩子，同时企望孩子能够为妈妈的人生负责。”这样一来，孩子的情感和需求就会被绑架，从而丧失自己的人生。
这些妈妈的典型特征是什么？她们有很多的抱怨，在孩子面前抱怨，在别人面前抱怨，但她也不离婚。你问她为什么不离婚，她就说：“我怎么都行，但是我的孩子不能没有爸爸。”其实这些话对孩子是极大的绑架，孩子就会觉得“我给我妈造成了多么大的伤害”“我给我妈造成了多大的负担”“我妈当年年轻的时候想改嫁多容易，现在老了”等。
这样的家庭最后变成了一个什么样的情况呢？这是很多家庭的写照：一个坏爸爸，一个可怜的妈妈和一群可怜的、痛苦的孩子。甚至有的人三十多岁离开了父母，到了另外一个城市工作，妈妈打电话过来，讲的还是“你爸爸怎么样”“你爸爸又欺负我了”“你爸爸又搞了什么坏事”，孩子就崩溃了。
所以，很多孩子会觉得自己没有资格快乐，这个叫作“资格感缺失”。她认为幸福的事跟自己无关，能否遇到一个好男人也跟自己无关，因为自己不配，自己没资格。而这种没资格的感觉来自爸爸妈妈的生活，她会想：“爸妈生活得这么痛苦，我又凭什么有资格幸福呢？”如果一个孩子从小到大被灌输的想法，就是家里的人都很不幸，爸爸很坏，妈妈很可怜，这个孩子怎么能够没心没肺，变得开心、阳光、幸福、快乐？这就是痛苦的代际传递。所以，一个家庭最后形成这样的模式：坏爸爸+可怜的妈妈+痛苦的孩子，孩子因此资格感缺失，不能去寻找轻松幸福的生活。
这种代代相传的魔咒是怎么形成的呢？好多人在找对象的时候，会有这样的感觉：我绝不要找跟我爸爸一样的男人，我只要按照我爸的负面指标来找就行了。比如，我爸抽烟，我就要找一个不抽烟的；我爸个子矮，我找一个个子高的，反正就要跟他不一样。但是到最后，她们往往会得出一个结论：怎么这个男人跟我爸一样？我怎么又找到了一个跟我爸爸同样模式的男人？这太常见了。
今天我们来破解这件事。我们有两种寻找幸福的模式，它们是完全不同的，一种叫“发现幸福模式”，一种叫“回避不幸模式”。大家扪心自问一下，你们平常做一件事的时候，是要去发现幸福，还是要回避不幸？比如说“我上大学”，假如是发现幸福模式，那就是“我要上清华大学”“我要上北京大学”“我要上交通大学”，这是“我要”；如果是回避不幸模式，那就是“只要不学数学就可以”“只要别学文科就可以”“只要别怎样就可以”。这两种模式是完全不同的。
发现幸福模式的人能够找到幸福，而且他能比较容易地找到幸福。比如说，出来散步真开心；孩子笑了好欣慰；打开窗户，微风习习，心情真愉快；咖啡香气扑面而来，真令人神清气爽；午饭吃得很满足，真幸福。我刚才念的就是我今天一天的写照，午饭吃得很饱，还喝了咖啡。
但如果是回避不幸模式，就会变成“要是丈夫不喝酒，我就开心了”“要是丈夫不大吼大叫，我就心满意足了”“要是家里不这么乱，我应该就能幸福一些”，这全是回避的方法。这样想的结果是什么？当女孩在找对象的时候，眼睛盯着的不是这个人真正的亮点，而是这个人没有那个缺点。只要这个人没有那个缺点，那我就嫁了，因为他至少跟我爸不一样，至少他没有我心中那些负面的东西。
但两个人一旦结婚，生活在一起的时候，你就会发现，对方只要出现一次负面问题，你就会立刻神经质地反应，说：“又回来了，我爸爸又回来了。我丈夫还是我爸爸那样的人，我根本没有逃脱他的影响。”你越是想尽一切办法，用回避不幸模式去寻找合适的人，你越是容易掉入到不幸当中。因为回避不幸模式是把焦点聚集在一两件事情上，你会忽略掉这个人生命中的其他缺点，只看到那一两个优点，然后就认为他跟我爸爸不一样，于是开始动心。
还有一个问题，如果一个孩子小时候没有感受过幸福，没有感受过平等的对待，没有感受过爱、自由、尊重这样的东西，她在找对象的时候就会特别容易丧失防线。那个人只要给她送一束花，只要对她好一点，陪她打一次吊瓶，送她去医院，只要有那么一两次温暖的事，女孩马上就觉得“他对我太好了”。在对自己好这件事上，如果孩子没有见过世面，她就不知道真正对自己好是什么样。
为什么健康快乐的孩子人生容易幸福？她有鉴别力，她知道真正的尊重是什么样子，真正的平等是什么样子，真正的关爱是什么样子，而不是被心血来潮的一个关心打动。在求偶期间，一个人受荷尔蒙的支配，做出各种各样令你感动的事都是有可能的。
我经常会告诫很多年轻的女孩，如果一个男孩取悦你的方式让你极其感动，比如布下天罗地网的大阵，带很多人给你举办了一个特别美妙的派对，你一定要小心。这么刻意地做一件事并不难，你要小心的是这个人平时是什么样，这个人跟其他人是怎么相处的，这个人懂不懂得尊重女性、懂不懂得尊重别人，这才是核心。我们要让孩子习惯美好的东西，她才能够鉴别这件事。当她不习惯（美好的东西）的时候，她是鉴别不出来的。所以我们要用发现幸福模式，而不是用回避不幸模式。
当我们能够摆正爸爸的位置，也就是让儿女们知道爸爸其实也有优点、爸爸不像妈妈描述得那么糟糕，这时候会产生什么样的效果呢？
“当儿女放下妈妈灌输给自己的执念，从自己的角度出发看问题时，就会发现爸爸的形象开始改变。曾经被儿女视为恶魔，不肯与之亲近的爸爸，渐渐地在儿女心中有了一席之地。‘原来爸爸也并不全是妈妈所说的那样啊。’‘原来我以为的爱和爸爸以为的爱不是一种形式啊。’‘原来爸爸在家中的处境竟然是这么糟糕啊。’在这些惊奇的发现之下，他会一点点地逐渐找回了对爸爸的感情，也渐渐地形成了自尊、自信的人格。”
一个人如果在心中瞧不起自己的爸爸，或者痛恨自己的爸爸，或者觉得因为有爸爸而感到羞耻和难过，他是没法建立真正的自信和自尊的，因为他没有这份爱。但实际上，一个孤儿可不可以有自尊和自信？也可以。他可能一辈子都没有见过爸爸，但他一样可以有自尊和自信。他靠的是什么？靠的是对爸爸那个位置的理解。
比如说，你可以告诉一个没有爸爸的孩子，说“爸爸在天上看着你”。他只要能够想象到爸爸在天上看着他，就能感受到那种力量和爱。我们不能破坏这种感情，要让孩子建立对爸爸的爱和信心。爸爸也会有他自己的原生家庭的问题，会有他自己人生遭遇的问题。爸爸妈妈关系好坏是他们的事情，并不与我们有关，重点是爸爸妈妈都会爱你。
我们要相信一件事，就是内心的力量要大于命运的力量。虽然命运是个玄学，不可捉摸，但是当一个人整天讲“这是命运，没办法”，实际上就意味着他放弃了自己内心的力量。
一个人内心的转念、内心想法的改变，是可以让命运走上另外一条道路的。我们既不要自大，也不要自卑。当人生遇到挫折的时候，有些人的表现是极其自大，他觉得“我什么都听不进去，我什么都要防备，把自己包裹起来”，因为他是跟父母天天斗争长大的。另外一种人就会完全臣服、自卑，认为“我不行，我什么都往后缩”。这两者都不合适，我们应该是平等的、有爱的、愿意探索的、相信他人的。这是第二种，叫作“错误定位爸爸的妈妈”。
第三种妈妈，叫作“不管不顾不会爱的妈妈”。生活里真有这样的妈妈，她们把孩子生下来扔给老人，直接就走了，甚至有些妈妈都不待在孩子身边。还有妈妈生完孩子以后，发现自己还没长大，心里还想玩，所以天天出门，孩子就扔给家里的老人或者保姆照顾。
有一位来访者，也叫作“案主”，向作者抱怨说：“我这辈子就希望我妈妈能给我做一顿饭，我没有吃过一次我妈妈给我做的饭。”她非常执着于“妈妈从来不给我做饭”这件事，这让她非常难以接受。
这位作者把来访者的妈妈也找来，要了解她，做家庭治疗。关注这位妈妈的家庭，我们就会明白她为什么从来不给孩子做饭。这位妈妈是一位高知，每天都忙着上班，她平衡家庭和工作的办法就是不照顾家庭，完全投入在上班这件事上。
后来，作者看到妈妈的原生家庭才理解了真正的原因。妈妈小时候生活在非常艰难的环境中，她的爸爸重男轻女。如果妈妈在他们家想要获得一席之地，她必须表现得极其优秀，必须成绩很好。所以，小姑娘从小到大所建立起来的价值观，就是“我必须在事业上非常成功，才能够获得安全感”，于是她放弃了家庭当中的照顾，这却给自己的孩子（也就是来访者）造成了伤害。
但实际上，一个人在事业上成功和照顾好孩子未必是矛盾的。像我们小时候，我们的爸妈——咱们现在都早已忘记80年代的生活了——一周工作六天，上午、下午、中间有一个中午。那时候中午回家哪有食堂、哪有外卖？妈妈们回家得做饭，做饭还没有燃气灶，要回家现生炉子，劈柴烧火。现在很多“90后”肯定不理解，但我们小时候就是这样过来的，没有洗衣机，甚至没有水龙头。我们的爸爸妈妈要上班，还要照顾这么多的事，竟然也能做得下来。所以，工作和照顾家庭之间未必是矛盾的。
但是当孩子心中建立了这样错误的观念以后，她认为“爱不重要，成绩才重要”，于是就会忽略掉爱。这些子女会表现出一种矛盾的形态，就是我们前面讲的“抵抗型依恋”，她会说，“我恨我的妈妈，因为我的妈妈从来不照顾我”，但她又离不开，又特别渴望获得妈妈的保护和爱，这叫抵抗型依恋人格。
如果大家不能理解的话，想一下苏明玉就明白了。我们看过《都挺好》，姚晨演的苏明玉就是典型的抵抗型人格。她说起妈妈的时候是愤怒的，甚至根本就不能提那个人，觉得她们没有什么关系。但是她真正提到妈妈的时候，又总能戳中自己的泪点，因为妈妈对待自己和哥哥是完全不一样的，苏明玉感受不到妈妈对她的关爱。
这种问题怎么解决？我们得学会回忆美好画面。因为这件事已经过去了，你没法让妈妈再来一次，让她重新做饭把自己养大，这不可能，这事已经过去了。唯一自救的办法就是好好想想：不做饭，做点别的行不行？有没有别的美好回忆？如果一个孩子内心中被自己说服了，认定了“我是一个可怜的、没有人照顾的孩子”，他在选择信息的时候也会偏颇，就会忘记那些美好的画面，只会想到糟糕的画面。
妈妈可能没有给你做饭，但她有没有带你去郊游？有没有帮你做标本？陪着你去采摘？或者她手把手地教你一些知识？你生病了，她连夜蹬着自行车把你送去医院、陪你打点滴？这都有可能。我们所谓的记忆是什么？记忆就是一幅一幅的画面。当你在脑海当中重新构建那些温馨画面的时候，你的内心就会温暖。如果你的脑海当中整天都是爸爸打你、饿着你、不给你钱那些画面，那你永远是痛苦的。所以，重新构建美好的画面很重要。
对于一个成年人来说，就算我们长大了，我们依然需要来自父母的爱。成年人长大以后，他有时候会产生这样的想法：“为什么我身上从来没有发生过好事，一点爱都没有得到过？我怎么也想不起来父母为我做过些什么？”这种想法导致成年人没有被爱的感受，我们要用的办法就是重写自己的记忆。
当一个人能够珍视自己时，正面的情感记忆就会涌现出来：“我珍视自己，那些曾经伤害我的记忆不算什么，我现在什么都不怕了。”作者举了几个例子：“小时候，我从床上掉下来受伤了。大冬天，妈妈光着脚就背起我跑向医院。那时，妈妈的背真是温暖啊，我一点儿都没有害怕。”“有一次，我考试考砸了，妈妈什么也没说，只是紧紧地抱住了我。我的眼泪唰地就流下来了。”“我小时候起疹子，浑身难受，妈妈为了照顾我彻夜未眠。”
这跟那个不做饭的妈妈很可能是同一个妈妈。在被遗忘的某些地方，我们曾经有过如此美好的画面，请大家能够珍惜它。重写记忆，才能够解决“不管不顾不会爱的妈妈”的问题。
第四种需要改变的妈妈类型，叫作“区别对待孩子的妈妈”。父母经常会对这一点无感，他们觉得我对谁都一样，对老大、老二、老三的态度都一样。但事实上真的都一样吗？不一定。这里有一个很有意思的术语，叫作“家庭牺牲品”。什么叫“家庭牺牲品”？前两天有个朋友到我家，跟我讲他的三个儿子。他说不知道为什么总是对老二发脾气，老大、老三做错事他都没那么生气，但是只要看到老二做错事，他就会生气，也不明白为什么。（老二）这种孩子就叫作“家庭牺牲品”。
原因是什么呢？有可能是时间的问题，有可能正好那段时间家庭有矛盾，父母发现在这个孩子身上发脾气能够缓解其他矛盾。比如，当夫妻之间的关系紧张，或者别的关系太复杂、压力大的时候，他们发现在这个孩子身上发泄一下，恰好能缓解问题。这时候孩子就是调皮一点，他又恰好造成失误，导致很多问题的矛盾就转移到了这个孩子身上。但实际上，那个问题可能来自夫妻关系，他们回避这个问题，不解决问题，每次都拿孩子说事，这叫“家庭牺牲品”。
很多家里都存在这样的家庭牺牲品，看起来是他最不听话，但很有可能因为他最不听话，反而把整个家庭黏合在了一起。因为父母害怕家庭分崩离析，所以需要找一个有问题的孩子来做“替罪羊”，把大家的矛盾焦点放在这件事上，来缓解和弱化其他的矛盾。这种孩子被称作“家庭牺牲品”。
很多父母在孩子长大了以后，都依然会区别对待子女。这里既有出生顺序的问题，但更多的是性别的问题，比如重男轻女。“在兄弟姐妹中，得到父母更多爱的那一个孩子就会更幸福吗？答案是否定的。父母的偏爱对所有孩子来讲都是一种伤害：没有得到父母关爱的孩子会产生被伤害的意识；被父母过度偏爱的孩子则无法实现与父母真正的分化。两种孩子同样受到了伤害。父母的区别对待，将会使所有的孩子都带着伤痛生活。”
所以，大家理解樊胜美为什么比她哥哥优秀那么多了吗？往往在家里边成为“问题小孩”的孩子，反而会更早地独立，更早地成功，更早地离开这个家，完成分化。他越调皮，生命力越旺盛，越不被父母待见，最后他混得更好。但是那个被捧在手心上的心肝宝贝，反而赖在家里不走，最后变成啃老族，这些都有可能。这两者都是被伤害的对象。
大家看那些小说、剧本或者生活里的故事，其实都不是瞎编的。很多编剧是具备心理学常识的，才会知道像樊胜美这样的人，她一定要自己成功。如果自己不成功，就更没人管她，她会更加悲惨，所以生活会逼着她离开家庭到大城市去打拼。
如果一个人总是被灌输这样的思想：“你不能超过你的哥哥”“你不能比他更优秀”，他会形成一种被动型的人格。在生活中就有这样的人，他做事总是往后缩，因为他小时候被教导“你不能够占先”“你不能够抢了哥哥的风头”。如果你遇到了这样的父母，我们自我拯救的办法就是做自己人生的预言家。我们可以重新界定自己的人生，要用“我可以”开头造句，而不要用“我不要”开头造句：我可以做什么，我可以成为什么样的人，我可以环球旅行，我可以成功。这就是寻求幸福的模式。
但是，假如你说“我不要倒霉”“我不要怎么样”，变成了回避不幸的模式，我们就很容易选择错误。因为你认为只要能回避不幸，就愿意选择这条路，但你根本没有考量那个东西是不是你真心想要的。你应该奔着真心想要的东西，而不是“只要不是那个”就可以。我们要做自己人生的预言家，这是重新界定我们人生的一个方法。
最终的疗愈手段，是我们得能够寻找到内心深处的家人。什么叫“内心深处的家人”？如果你看父母只能看到那些家长里短的事，是体会不到那种深层次的爱的。深层次的爱脱离于这些事情，可能双方都说过很多难听的话，都做过很多不开心的事，但“内心深处的家人”的连接非常具有疗愈功能。这种连接应该怎么找呢？
作者说，他让很多孩子写自己有哪些优点，比如“我正直”“我善良”……写完了以后，作者问这些优点来自哪里。我们会发现，无一例外，这些优点或多或少都受了家人的影响。一提到吃苦耐劳、诚实守信、关爱他人、乐于奉献，你会想“这是我爸，这是我妈，这是我爷爷，这是我奶奶”，都是因为家里的人拥有这些品质，才会给我们带来这些优点。我们得先理解这一点，才能够相信内心当中的家人是存在的，他们真的在给我们力量。
我们自身的价值感也是一样，问问自己有什么价值，价值感存在在哪儿，最后会发现这些价值感也都跟家人是有关系的。
所以我们得通过思考，通过重新认识家人，意识到这么一句话“我有一个好妈妈，我的爸妈都爱我”。有的人说不出这样的话，有的人会觉得这话是假的，我爸妈根本不爱我。但是你得慢慢地建立这个意识，慢慢地知道“我有一个好妈妈，我的爸妈都爱我”，否则内心的伤痛是没法疗愈的。
我们要重新认识自己的父母，要知道父母的痛苦并不是我的痛苦。这本书里有一个案例：一个女孩跟别人打交道做事，总觉得别人瞧不起她，经常跟别人把关系弄僵，甚至在正常的商业谈判中，对方还价时，她会说“你是不是瞧不起我”，然后掀桌子不干了。这种人在生活中有很多。她把周围的一切困难、矛盾都上升到一个高度，叫作“你瞧不起我”。为什么一个人会如此敏感地觉得周围人都瞧不起她？其实是因为她承担了很多不应该承担的压力，她替她的父母接受了很多痛苦和负担。
那么我们应该知道，重新认识自己的父母，理解父母的痛苦并不是自己的痛苦，他们的事由他们解决，我们只需要知道：我有我的父母爱我，我的父母给予我的是爱，而不是负担和压力。只有把这个观点扭转过来，我们才能改变自己内心中对其他所有人的看法。如果你不是一个被爱的人，肯定会觉得自己孤单、无助、弱小，周围的人都想欺负你。
英文里有句话“You are beloved”为什么很重要？这是国外做心理治疗的时候最常用的一句话，“You are beloved”，你是一个被爱的人。当你成为一个被爱的人时，你才能够正常地看待别人的眼光。
比如，我们跟别人约定会议，有人迟到了五分钟，如果你是一个被爱的人，你会觉得他今天迟到了五分钟，可能他有事，可能路上堵车了。如果你是一个特别担心的、恐惧的、害怕的小孩，你会觉得他是不是瞧不起我，他是不是不重视我这件事，就会把这个矛盾无限放大。这些痛苦都是源于我们内心缺少足够的爱，我们得重新找到父母和我们的连接。
那么，妈妈该说些什么话，才能够帮助孩子找到这种连接？心理治疗师教导说：“孩子，妈妈现在要放开你的手了。妈妈只希望你能过好自己的人生，你的快乐就是妈妈最大的幸福。孩子，妈妈真的希望你快乐。”这是孩子内心中想要听到妈妈说的话，想要知道的几件事：妈妈爱我，妈妈祝福我，妈妈离开了我，她也能够很好地生活。这是孩子应该知道的。
但很多妈妈不会说这样的话，她们喜欢说“行，没关系，你过你的，我怎么都行”，她总在强调自己怎么都行，她的痛苦不重要。这其实是孩子没法接受的，孩子无法说出“我走了，你自己好自为之”，他们不会这样的。所以，妈妈要能讲出这种科学的、能够给孩子自由的话语。
作者常用的心理疗法叫作“建立家庭疗法”，意思是帮你建立家庭的秩序。全家人都要来参与治疗，首先要做的事是画出家族的谱系图，从爷爷奶奶开始，然后外公外婆、舅舅舅妈，全部用谱系图画出来，梳理清楚你们家族的整个关系。这时候再找矛盾点，寻找矛盾在哪儿，谁有不舒服和难受的地方都要讲出来。
讲完以后，下一步进行结构大调整。比如，让两个人换一种相处方式会怎么样？重新摆摆你们的位置，直到你们舒服了为止。记住那个图形，记住那个场景，记住人跟人的关系应该变成什么样。
我们见过一个非常内疚的大学教授，他在治疗过程中说起他的妈妈，就会哭得非常难过。因为教授的妈妈不在现场，心理治疗师就帮他找了一个人代替妈妈，让他摆出他和他妈妈相处的样子。我们发现，他把“妈妈”放在前边，然后面对着“妈妈”，这是一个保护的动作，也就是他想抱着妈妈，想保护妈妈。
这其实是错的，因为“妈妈是大的，我是小的”。很多孩子都会搞错，觉得妈妈现在弱小了，所以“她是小的，我是大的”。当你潜意识中认为“我是大的，妈妈是小的”的时候，你根本完成不了这件事，因为你掌控不了她的人生，而且她最终是要离开你的，你没法用生命还给她，所以你一定会痛苦、纠结。
那位治疗师帮教授调整，让他站在前边，“妈妈”在后边托着他，这时候两个人都觉得舒服了。妈妈虽然看起来身体很弱小，但她是大人，你是小孩，你要从她那里获得力量和爱，可以在她面前撒娇，有问题可以向她请教，而不是她有什么问题，需要找一个比她小二三十岁的小孩来解决，其实也解决不了。妈妈背后的支撑是谁呢？妈妈有她的爸爸和妈妈，这才是一个正常的家庭的关系。
但是当你搞不清这个关系的时候，就会觉得很无助，没有办法，会觉得“为什么我的妈妈那么可怜，但我什么都做不了”。在重新调整家庭关系以后，等家庭成员都感觉舒服了，我们就进入保持阶段——记住这个画面，记住正常的家庭结构应该是什么样子。
这一套方法叫作建立家庭疗法，是一种典型的经验式的治疗。作者介绍说：“‘建立家庭’是以精神科医生雅各布·莫雷诺发明的‘心理剧辅导’为基础的心理治疗方法。此后，美国家庭治疗专家萨提亚更是将“家庭雕塑”的心理治疗技巧融入‘心理剧’的治疗方法。‘家庭雕塑’是萨提亚模式中一种常用且重要的家庭治疗技术，类似于雕塑技术，即利用空间、姿态、距离和造型等非语言形式，生动形象地重新再现家庭成员之间的互动关系和权力斗争情况。‘建立家庭’的心理治疗方法就是在‘心理剧’和‘家庭雕塑’的基础上发展起来的，‘建立家庭’就是塑造崭新的家庭结构。”我们用这样的方法重新梳理家庭关系，并且能够认同和记住这个家庭关系，有助于内心长期的疗愈。
这个过程当中有一个原则，叫作“先夫妻后子女”，也就是在一个家庭里，夫妻关系优先于子女关系。一定要先处理好夫妻关系，才能更好地处理子女关系。要相信“我好，家才好”，就是你能够保护好自己的内心，让自己能够健康，你的家才能够逐渐变好。
这本书里讲了这么多母亲行为偏差的内容，最后我们要学会一件事，是用“意义转换法”来重新看待我们的母亲，甚至也包括我们的父亲。什么叫“意义转换法”呢？不开心的事情都已经发生过了，已经是过去小时候的事了，原生家庭不应该是你痛苦的借口，而应该是你人生动力的来源。它究竟是痛苦的来源，还是动力的来源，其实只取决于你如何看待。
走出原生家庭这件事，说难也难，说不难也不难。说难，是在于很多人根本意识不到这些问题，就觉得永远被它困扰；说不难，是如果你意识到了这些问题以后，唯一的转变只需要发生在你心里。你现在已经离开原生家庭了，唯一能改变的是你的想法和意识。当我们的视角变得积极的时候，这些关系就开始变得积极。所以我讲这本书，既是讲给妈妈们听，也是讲给子女们听。
假如你是妈妈，你可以对照一下，不要犯书上的四种错误，要给孩子营造一个更加安全的关系。假如你是子女，需要修复你和你妈妈的关系，那你要理解她为什么会出现这样的状况，并知道用什么样的语言才能够疗愈这段关系。
这位作者（李南玉）一辈子都在做心理咨询，她是韩国非常著名的、泰斗级的心理咨询师。她热爱这件事，认为让人和人之间建立良好的感情是非常重要的一件事。她说，修复关系要从自我开始。你应该是那个打破定式的人，关于家庭的定式，我们刚刚讲了，上一代的依恋关系会影响到下一代的依恋关系，如果没有人站出来打破这个定式的话，它就会一代一代地影响下去，悲剧就会不断地发生。但如果你理解了，站出来了，你就很有可能成为那个改写家族剧本的人。建立健康的自尊、良好的心态，能够决定我们的成败。
我们用作者的话来结尾，她说：“心理咨询就是帮助来访者摆脱外界的评价或看法，承认并尊重自己的本来价值。尽管‘心理咨询’存在着种种局限，而且这些局限使得咨询过程十分困难，但心理咨询仍是卓有成效的。通过心理咨询，来访者能够以一种崭新的视角看待自己与世界，从而重新燃起对生活的希望。正如我想献给所有人的一句话：‘你身上潜藏着无穷的力量。你值得一切美好的事物。请永远不要忘记，你是独特而又强大的人。’”
谢谢大家，我们下本书再见！
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