【思维导图】
【演讲实录】
各位好，今天我们讲的这本书叫作《越过内心那座山》，这本书的作者今年已经94岁高龄了。我为什么喜欢讲年纪大的人写的书呢？因为我觉得他们在这个年纪，还愿意动手写一本新书，一定不是为了稿费，也不是为了所谓的江湖地位，他们不在乎这本书里的结构或者流派，只是想把自己内心中认为对于读者来讲最重要的事情写出来。这本书的副标题是“12个普遍心理问题的自我疗愈”，读完之后对我帮助很大。
这个作者伊迪丝·埃格尔，是一个匈牙利裔犹太人。1944年，她16岁的时候被抓进了奥斯维辛集中营。我们曾经讲过一本书叫《活出生命的意义》，那本书的作者弗兰克尔就是奥斯维辛集中营里的幸存者，埃格尔也是。弗兰克尔进奥斯维辛的时候30岁，而她当年只有16岁。她跟她的姐姐，还有父母，一起被抓进了奥斯维辛。在被抓进奥斯维辛的当天，她的父母就被送进了毒气室。
埃格尔50岁的时候在美国获得了心理学博士学位，她的老师就是维克多·弗兰克尔。老太太说，最糟糕的牢笼并不是奥斯维辛，而是我们自己建造的精神牢笼。就是她这一辈子都在跟奥斯维辛时的经历做斗争，她的人生经历过如此大的痛苦，但是她发现，真正给我们的生命带来持续性影响的东西，是我们自己内在的精神所建造的精神牢笼。她把这些精神牢笼分了十二个，我觉得每一个基本上都跟每一个人有着相当大的关系。
这本书的四个心理学原则来自四个流派。第一个是我们都知道的，马丁·塞利格曼的积极心理学。积极心理学里有一个词，大家都很熟悉，叫习得性无助。我们在生活中所感受到的无助感，是生活教会我们的，是我们一步一步被生活训练出来的。但是埃格尔说，她更喜欢一个词叫习得性乐观主义。就是如果我们需要在生活中学会乐观，那么它也是我们通过不断地练习来学会的。这是第一个流派。
第二个来源就是认知行为疗法。我们要知道ABC法则——我们所感受到的东西，并不是来自外在的事物，而是来自我们对这个事物的看法。所以，如果你希望改善你的感受，你首先要改善的不是外部的环境，而是你对外部环境的看法，这是认知行为疗法的理论。
第三个理论来源是卡尔·罗杰斯的人本主义心理学。卡尔·罗杰斯强调无条件的积极自我关注，就是无论发生什么事情，你都应该积极地看待自己，你都应该毫无条件地爱自己，这是人本主义心理学的核心。
第四个来源就是她的老师弗兰克尔的理论。弗兰克尔创立了意义疗法，它的核心就是每一个苦难一定都具备着意义，这个意义可以使得我们成为一个更好的人，或者使得这个世界逐渐地变得更好。如果你找到了你所遭受的这件事情带来的意义，那么你就能够忍受生活加诸你的一切。
这就是这本书的四个心理学来源。
作者强调自由需要终身练习。我们这一辈子每天忙忙碌碌在干吗呢？在不断地成为真正的自己。所以这本书的英文名字叫作The
Gift（礼物），老太太调侃：没有人能说奥斯维辛是一份礼物，但是到了我今天这个年纪，我觉得我得把它视作生命给我的一件意外的礼物，一次相当大的考验。
那么接下来，我们就来看看这十二个不同的牢笼。
第一个牢笼叫作受害者心态型牢笼。如果你有了受害者心态型的牢笼，你最常说的话就是：“为什么是我？”我们见过很多人，比如家里有人得了癌症，或者自己得了癌症，第一反应就是“为什么是我”“我是个好人，我又没有做什么糟糕的事，凭什么发生在我身上”。或者是出现了各种意外，被别人不公正地对待的时候，这个“为什么是我”的心态会让我们做出很多强烈的反应，有时候甚至会伤害自己或者伤害别人。
如果你是一个幸存者，你最常问的话应该是“现在怎么样”，或者“现在我能做些什么”，这才是核心。所以你究竟选择用一个受害者心态去不断地伤害自己和伤害他人，还是选择用一个幸存者心态去不断地做一些事情来改善当前的状况，这是（产生不同心态的）分界线。所以埃格尔说，有一个很残酷的问题，你可以问一问自己：为什么不能是你？那么多人都会得癌症，那么多人都会遭遇车祸，那么多人都会遭遇不公正的对待，没有人规定遭遇这些事情的人一定得是一个坏人。所以既然别人可以，那为什么不能够是你？当你想到这个问题的时候，你才能够稍微地变得平和一点。
走出受害者心态牢笼的方法，有这么几个。
第一个就是学会以平和的胸襟来应对这些糟糕的事情。那有人说为什么呢，为什么我要以平和的胸襟来应对呢，我就是很生气。你要知道这样做的好处，如果你能够用平和的胸襟来应对这些事情，你就能够获得更多的精力和想象力。也就是说，当我们沉浸在自责、悲痛、愤恨、怀疑，以及“不知道为什么会这样，凭什么发生在我身上”这些情绪里的时候，我们的大脑是停止活跃思考的，我们是在一个死循环中走不出来的，所以我们需要更多的精力和想象力。那么如果你能够接纳这件事，你就能够去思考“我知道现在这事发生了，那么接下来该怎么办”。
第二个就是要学会问这么一个问题：“这样做对我有什么好处吗？”比如你想要报复，你想要伤害别人，你想拉着更多的人跟你一起遭受不公正的对待，或者你想要自残、自我伤害，想要破罐子破摔，我相信这些想法都会让你一时痛快，你会觉得只有这样才能够表达自己内心中被伤害的不公感。那这时候你要问一下自己：“这样做，对我有什么好处？对于我、我的孩子和我其他家人，会有什么样的影响？”这个问题能够让我们清醒很多。
第三个就是一个人一定要学会面对孤独。因为当我们有这种受害者心态的时候，往往是因为怕自己被排斥，变得孤独。但你要知道，只有你自己能够跟你一辈子，其他人都没法跟你一辈子。
书里有一个艾米丽的故事，她45岁时被诊断患有癌症，正准备要做手术。有一天晚上，她的丈夫突然跟她讲：“我爱上了别人，咱们俩还是离婚吧。”你想想看，这是多么大的晴天霹雳，所以艾米丽觉得自己完全走不出来。后来在埃格尔的辅导之下，她才逐渐地开始寻找生活的勇气。
我觉得书里埃格尔对艾米丽讲的这段话很重要，她说：“即使是在最恶劣的环境中，我们也能找到力量和自由。亲爱的，你具有某些自己不知道的能力，请运用这种能力。不要做灰姑娘，……你不是公主，也不会遇到王子。你的内心拥有你需要的所有爱和力量。所以，请写下你想要获得的成就：你想要过上什么样的生活，你想要什么样的伴侣。出门时让自己看上去光彩照人！结识那些与你有类似经历的人，与他们互相关照，去做更有意义的事。对周围一切保持好奇：接下来要做什么？事情会有怎样的变化呢？”
就是她调动着艾米丽不断地去想象“接下来会发生一些什么变化”，帮助她走出这个受害者牢笼。否则的话，她会永远跟她的前夫不断地撕扯，或者在内心中不断地质问自己“命运为何如此不公”，这样是走不出来的。只有我们接纳这件事情，我们才能够进入生活的其他部分，才能够相信明天会是另外新的一天。受害者心态是我们自我保护的一个盾牌，就是当我们出现了受伤的状况，我们的内心中会用一块盾牌把自己封闭起来。觉得“我真倒霉”“他们这样对我做是不对的”，这些想法能够让我们觉得安全一点，但是也会阻止我们继续往前走，所以要学会走出受害者型心态。
第二个牢笼叫作逃避型牢笼。这个作者说有一次她女儿在学校里受了委屈，回到家就哭，她的第一反应就是马上做甜食给她吃。后来她突然意识到，自己一直以来应对麻烦的方法就是吃甜食。因为吃了甜食心情就会好，实际上就是想逃避这件事情。抑郁的反义词是表达。很多人为什么会抑郁，甚至会得抑郁症，就是因为他不说，他假装事情没有发生，他回避着这些事情。用不去感受情绪的方式保护自己或别人都是错误的。
有一个巨大的启发来自她的一位患者，有一天，这个患者在半夜突然给她打电话，说自己想明白了一件事，这个作者问什么事，他说：“我想明白了，奥斯维辛里边没有百优解。”什么意思呢？就是我们今天的心理疾病患者会吃药，我们会通过吃百优解这些精神类的药物，来让我们感受不到那个负面的情绪。但是你想想看，埃格尔他们当年在奥斯维辛的时候，是不会有人给他们发百优解的。在那个时候，她必须面对每天加诸身上的痛苦，不但有肉体的痛苦，还有精神的痛苦，甚至有死亡的威胁。我们可以想想他们是怎么走过来的。所以你只有去面对这种感受，你才有可能真的解决它。
因此，在“二战”结束的30年后，埃格尔下了很大的勇气，决定去奥斯维辛纪念馆参观。其中有一个参观的项目是一列火车，就是他们当年从匈牙利被拉到波兰的火车。她在上那个火车车厢的时候，就上不去，一直犹豫，脚步很慢。最后等她进入那个车厢里以后，那些气味、光线、狭小的空间，让她所有的回忆一下子涌上了心头。其他人就是边走边看，但是她坐在那个车厢里根本走不动，就是想到了当年的画面，感觉那些真实的画面全部又发生在她的面前。
这对一个人来讲是需要极大勇气的，但是它也同样具备疗愈效果。这个作者说：“最后，当我从那里走出来的时候，我感受到了自己的不同。我不再像以前那样感觉沉重，内心轻松了很多。我的悲伤和恐惧没有消失。……不过，我允许自己重温和面对过去的那些感受，那些都是我多年来一直在逃避的感受。”就是当你不断地逃避这些感觉的时候，等于在否定现实，你眼前面对的生活也变得不真实。
“有时候，我们逃避的不只是不舒服和痛苦的感受，好的感受也被屏蔽掉了。我们不再感到激情澎湃，不再感到愉悦和幸福。当人们受到伤害时，内心的一部分会认同施害者。人们会采取惩罚性的行为，从施害者的立场考虑，剥夺自己感觉良好的权利，也剥夺与生俱来的让自己高兴的权利。因此，我经常说，‘昨天的受害者，很容易变成今天的施害者’。无论你在刻意练习什么，只要经常练习，你就会成为那方面的能手。”
如果你每天都在练习紧张、担忧、害怕，你就会成为这方面的高手。但如果你能够每天练习勇敢、放松，你就能够成为勇敢、放松的高手。刚刚我念的这一段里，有一个非常重要的知识点，就是人为了做自我保护，是需要让自己麻木一点的。但问题是麻木这件事情并没有针对性，你不能够只针对恐惧麻木，或者只针对痛苦麻木，一旦麻木，连快乐也会麻木，温馨也会麻木，爱情也会麻木，它是全方位的麻木。所以我们必须得走出逃避型的牢笼，勇敢地面对过去所遭受的伤害，然后调动自己的感官去细细地体会生活中的美好，告诉自己：“我有权利这样做，我不会让那个伤害我的人的能力变得那么强大，犯错的是他，而不是我。”一切情绪都是暂时的，去感受自己才能够真正地治愈自己。这是第二个牢笼——逃避型牢笼。
第三个牢笼叫作自我忽视型牢笼。我们在很小的时候都是很无助的，甚至有时候父母会跟我们开玩笑，说把你丢在一个地方（不要你了）。当你真的找不到父母了，你就会着急地哭。这种感受对于小孩子来讲，其实都是很剧烈的。由于我们害怕被抛弃，我们从小就建立了一个公式叫作“别人的……”，比如别人的看法，别人的意见，别人会怎么说，我们特别在意别人会怎么对我们。所以我们在长大了以后，有的人会出现很多很过分的举动，往往是由于内心害怕，害怕被抛弃。
有的人因为小时候有过这种被抛弃的经验，所以他每次在跟别人分手的时候，都特别喜欢主动地提分手。主动分手其实是因为他特别怕“被分手”，特别不愿意被抛弃，不愿意成为那个被别人抛弃的人，他宁愿做那个先抛弃别人的人。这根源其实在于，我们内心中害怕孤独，害怕被抛弃。同样，我们这个社会上有一种非常强烈的成就文化，什么叫成就文化呢？就是衡量一个人好不好，就看他地位高不高、成就大不大、赚的钱多不多。那成就文化为什么会出现呢？也是因为我们需要足够多的成就，来使得我们变得重要，因为我们怕被抛弃。
拥有这个心理问题的人，就很容易进入自我忽视型牢笼。你想，你天天追求成就，你天天希望自己赚更多的钱，你有没有关心你自己呢？你有没有关心你身体健康不健康，或者你快乐不快乐，你的感情饱满不饱满？还是你一天到晚都在为一些外在的指标，不断奉献自己的人生？所以我们要学会享受生活，而非获得成就，不要受限于某一个角色，就是孔子讲的“君子不器”。不要受限于说你是个成功的商人，那你就要进福布斯排行榜；你是一个教授，那你就需要当院士。一个角色放在我们身上，会成为我们沉重的负担。
这里边有一个案例，一个叫作艾瑞丝的女孩，从小她爸爸酗酒，还跟妈妈打架，家里还有两个姐姐，两个姐姐童年的时候还遭受过性侵，就是整个这一家子都过得很糟糕。但是只有她这个小孩，没有受过明显的伤害。她爸爸即使再不高兴，每次也都会把她抱在怀里说：“你是我的幸运儿。”这种话逐渐地麻醉了她，让她肩负起了照顾全家人的责任。她只要看到自己的姐姐出现了问题（艾瑞丝和姐姐都50多岁了），她就会第一时间出现在姐姐的面前，帮她解决问题。家里的任何人缺钱了，出事了，需要去警察局保释了，都是她冲在第一线，累得不堪重负，她没法快乐。因为她只要自己过得轻松和愉快，就会产生愧疚和焦虑。因为她觉得她是全家的幸运儿，大家都没有她过得那么好，所以她需要照顾所有人。
这个作者说：
艾瑞丝把自己囚禁在自己扮演的角色和身份中，为了让别人过得更好、为了减轻别人的负担、为了处理别人的大事小情、为了不惹麻烦，也为了证明自己是有能力的、负责任的，是家里那个独立的万金油，任何家庭成员有困难，她都会提供帮助。因为自己比妈妈和姐妹们生活得更顺利，她也让自己变成了内疚感的囚徒。她有着作为幸存者的内疚感。我怎样才能让艾瑞丝走出把自己当作一个有责任感的‘好姑娘’并且期待自己能修复他人生活的生活模式？
我告诉她：“除非你开始爱自己，否则你不能为你的姐姐做任何事情。”
就是如果你整天要给别人分享你的爱，首先你自己得有足够的爱，要不然你就是“泥菩萨过江，自身难保”。你自己内心很枯竭，每次做完了这么多的奉献以后，你也很痛苦，然后你还需要找心理医生倾诉“我为什么这么累，为什么没有人管我，都是我管别人”。首先你得学会爱自己，你要找一些时间来照顾自己，去做一个水疗按摩（SPA），去逛逛街，去交一些好朋友，去谈恋爱，去吃好吃的，给自己放假。你必须得看到自己的重要性。
你拥有一个其他人永远都不会拥有的东西，是什么呢？就是你自己的一生。我们每一个人都拥有自己的一生，这是其他人没法拥有的。你是独一无二的，那么如果你想要过好你独一无二的人生，你得学会感受美好，练习感受美好，然后学着给自己一些爱。这个建议和我们前面讲的逃避型牢笼是非常接近的。因为方法是一样的，就是我们得学会活在当下，学会去感受生活中的美好，你才能够真的对自己好，把自己放在第一位，有了余力你才能够很从容地去帮助别人，否则的话，你和对方都会相当痛苦和纠结。
第四个牢笼叫秘密型牢笼。当你内心有一些秘密不愿意告诉别人，谁都不知道的时候，秘密会带来羞耻感，然后羞耻感会带来成瘾性，这是一个链条。有一个来访者叫罗宾，是一位女士，她有一个秘密，就是她有了外遇。她的外遇怎么来的呢？她的老公对她很苛刻，经常会说些难听的话，除了挑她毛病之外，没有什么别的甜言蜜语，所以罗宾觉得很枯竭，干脆又找了另外一个男士。但这件事又让她很痛苦，因为她心中藏着这么一个巨大的秘密。
她找到埃格尔，埃格尔说：“我可以帮你，我可以给你做咨询，但是你得答应我一件事，在我给你做咨询的期间，外遇这件事情你要先搁置，你不能继续和他发展，你要先停下来，你听我的建议，体会一下，再决定你到底是要离婚，还是要回归家庭。”她给罗宾的建议是两条。第一条叫作感受自己的生命体征。什么意思呢？就是你需要能够经常去感受自己体内的温度：你是温暖而柔软的呢，还是冰冷而僵硬的？当一个人心中藏着一个巨大的秘密的时候，他往往没法关注自己的感受，因为自己的状态到底怎么样是隐藏起来的，所以他感受不了。
接下来第二条叫作模式中断。就是你在家里跟你老公互动，一定会有很多模式。习惯了不动脑子，比如上菜、吃饭、撤盘子，就有这么一些固有动作。那什么叫模式中断呢？比如当你在家里，老公又批评了你几句话，你不要模式化地反击或者模式化地忍受，而是想想：“停，我今天换一招，我今天能不能用新的方法来对待他？我能不能够观察他？我能不能冲他微笑？”后来调适了一段时间，罗宾说有时候她跟她老公吃晚餐的时候，两个人的互动还蛮愉快的，她甚至可以把手放在她老公的手上，产生更加亲密的联结。
为什么会出现这样的变化呢？“只要我们隐藏或否认某些感受，我们就无法得到疗愈。……无论出于什么缘故，秘密都是具有伤害性的。保守秘密会形成一种羞耻的氛围，这种羞耻感也是所有成瘾的根源。人们只有面对事实并讲出真话才能活得自由。”但是，是不是要把自己的隐私跟全世界说呢？也未必，你未必需要跟所有人讲出你所有的感受，首先你要学会对自己诚实，然后对部分人诚实，如果这样做的结果没有那么严重，你就能够对整个生活诚实。让别人知道你的感受其实没有那么可怕，我们至少可以找到一些知己、一些朋友，能够在他们面前袒露自己内心的重负，这也能够帮助你走出秘密型的牢笼。这是第四个牢笼。
第五个牢笼叫作内疚和羞耻型牢笼。这个作者说她用了几十年的时间才原谅自己还活着，很多幸存者都会有这样的状态。因为她的爸爸妈妈进奥斯维辛集中营就被杀死了，“二战”期间有600万犹太人被杀死，而她作为为数不多的幸存者，她会经常责怪自己为什么能活下来。在生活中遇到各种美好的事情的时候，也会经常觉得内疚和羞耻。比如她后来到了美国，开始过上正常生活了以后，她脑海中经常会有一个声音说“我不配”，就是认为“我不应该过这样的生活，我应该过糟糕的生活”。
这种愧疚和羞耻感来自我们内在的对话，所以我们需要经常关注自己的内在对话。有的人没有这种觉知，他是不会关注的。有人会经常把一些事情搞砸，比如他谈了一段非常美好的恋爱，谈着谈着突然变了味，最后搞得乱七八糟。很多人不明白为什么，但是自己总是在这个模式中不断地重复，其实如果你能够更敏感一点，去关注自己的内心，很有可能发现内心有一个声音在跟你讲“你不配”。当你自己觉得你不配的时候，你就会想办法搞砸这一切，你就会想办法让这个负面的状况真的实现。
书中有一个叫米歇尔的女士，得了厌食症。“最开始她寻求治疗并不是因为厌食症，而是因为婚姻问题。她的丈夫经常对她不屑一顾、尖酸刻薄，让她觉得自己像是惊慌失措的孩子，面对着的是暴跳如雷的父亲。理智告诉她，她是一位坚强、成功的中年女性，不再是一个弱小的孩子了。可是，她的内心又很恐惧，不敢站起来和丈夫作对。”这个作者告诉米歇尔，她首先需要面对自己内在的羞耻感。她之前是通过饥饿感来压抑所有的痛苦，她可能也不喜欢她的身体，然后她希望自己能够有更多的其他感受来替代内在的这种羞耻感。所以她选择不吃饭，让自己变得越来越饿，这是会出人命的。
随着咨询的深入，这个作者发现米歇尔在童年的时候曾经受过很大的伤害，遭遇过性虐待等糟糕的事情。所以她（米歇尔）说：“我总是觉得自己又变成了八岁的小女孩，非常害怕会失去别人的爱，非常害怕我做的某些事会让别人不再关心我。”作者说：“请记住，你是唯一一个永远不会离开你的人。你可以从自己身上感受到被珍惜的感觉，你也可以学着珍惜你自己。”
羞耻感一般会有三种念头：“这是我的错”“我不配”，还有“情况应该更糟才对”。羞耻感牢笼中的人，非常容易给自己做非常糟糕的预设，他觉得自己根本没法过上美好的生活。所以你需要记住两个字，叫作“允许”，就是我允许自己快乐，我允许自己成为一个跟丈夫进行对等对话的人。如果你整天只关注自己内在的羞耻，觉得自己当年曾经遭遇过伤害，所以自己不配眼前的正常生活，那么你要记住，你关注的东西会变得越来越大。就是你越关注这件事，这件事就会变得越来越大，慢慢地会成为你人生的全部。
所以我们应该更多地去关注未来，关注我们眼下所拥有的东西。学会自己爱自己，明白人跟人是平等的，不能因为我们过去所遭受过的一些糟糕的事情，就认为我们低人一等，这是我们走不出这个牢笼的核心原因。
在这里还要提醒各位家长一句话，就是父母的语言会塑造我们的孩子。孩子会有一种证明父母预言的动力，就是当一个父母整天跟孩子讲“你没出息”“你将来完蛋了”“你走着瞧吧”“你肯定不行”，这个孩子很有可能慢慢地就走向了父母嘴里所描述的这个状态。因为在童年的时候，他把父母的话看得是非常重要的，会很认真地对待，所以希望大家能够多给孩子一些鼓励和肯定。这是第五个牢笼。
第六个牢笼叫作未解决的悲伤型牢笼。如果你心中有一个很重大的伤心往事，一直没有得到解决，这份悲伤可能会跟随你很长的时间。当一个家里有亲人离世的时候，我们的头脑中最大的反应就是再也不能见到他，再也不能跟他一块儿说话了，再也不能陪他一起散步了。这种叫作没法发生的事，痛苦跟这些事有很大的关系。
这种遗憾和无能为力的感觉，会使得一个人沉浸在强烈的愤怒当中，就是这种愤怒才会让我们感受到我们在做一些事情。因为你无能为力，你觉得你什么都做不了，所以只有对这件事生气，才能够让你觉得自己在做一些贡献。
“我们无法控制已经发生的事情，可是我们却希望自己能够掌控事情。解决悲伤意味着人们既要摆脱对不由我们决定的事情负责的心态，也要接受我们做出的无法改变的选择。”
事情已经发生过了，没有人能够理解它为什么会发生，它为什么会给你带来这么惨痛的伤害，但是它已经发生了，所以你得理解它。“活在当下对我们来说是很困难的。我们要接纳过去和现在，并继续前行。”
书里有一个很惨痛的案例，一个叫苏的女士来访，她的孩子在很多年前找到了抽屉里的一把手枪，开枪自杀了。这件事情让苏一直不能原谅自己，她整天在想“我为什么要买一把枪，我为什么要把枪放在抽屉里，我为什么不把枪锁起来，如果我把枪锁起来了，就不会出现这样的状况”，就是不断地、深深地自责。这个作者就告诉她：“你想想看，如果你的孩子知道你今天这么痛苦，他会跟你说什么。”最后这个作者告诉她，孩子有可能会讲的话是：“妈妈，我无论如何都会自杀，但我不想你和我一起死。”就是孩子希望妈妈继续好好地活下去。想要自杀的话，有枪是一个路径，那也有可能没有枪，也会有别的路径，所以问题根本不在于她放了这把枪。
这个作者告诉来访者：“生命不仅仅与失去和得到有关。”当我们沉浸在过去的悲伤中无法自拔的时候，就是因为我们觉得自己失去了很多，命运从我们身边带走了很多我们珍爱的东西。“生命也与庆祝有关，庆祝亲人的灵魂曾来到我们身边，陪伴了我们一些时光——有的短短几天，有的几十年——这些都能让我们释然。”去感谢这一段时光，感受这一段时光的意义，这可能对你的内心会有一些安慰和帮助。这个作者后来帮助苏走了出来。苏说：“我现在知道了，与其替代他们死亡，不如为了他们好好活着。”
“如果我们不能走出自己的内疚，不能与自己的痛苦和平相处，我们爱的人就会受到伤害，这种状态对已经去世的人也是不尊重的。我们要承认自己爱的那个人已经离我们而去，不要一次又一次地把逝者拉回来，我们应该让逝者安息，过好自己的生活。”所以时间并不能够解决所有问题，而要看你在这段时间里做了些什么。
悲伤既有可能帮助我们找回真正的自我，也有可能把我们变得四分五裂。所以如果你能够正确地看待悲伤，能够很好地处理它和解决它，它能够让你成为一个更完善的自己。因为人生就是由各种苦难构成的，有些事情无法理解，也请不要试图去理解。好多人经常觉得疑惑：“为什么会发生这样的事，我不能够想象”“为什么会出现这样糟糕的事情”“为什么那个人会这么粗心”，或者“那个报复他的人为什么心眼会这么小”。这没法解释，你也不需要理解它，想不清楚的事放下，它已经发生了，放下它就好了，接受它没法理解就可以了。这样你就走出了未解决的悲伤型的牢笼。
接下来，第七个牢笼叫作僵化思维型牢笼。僵化思维型牢笼的核心就是我们总觉得自己的看法是对的，我们总试图用自己的看法改变别人的看法。我们很难意识到自己的僵化思维，因为我们的僵化思维经常被善意装裱粉饰：“我都是为你好”“我希望你能够过得更好”“你为什么不听我的话”。很多来访者经常都是想要改变别人，这种咨询往往是没有用的。
包括这个作者说她自己想重新回奥斯维辛看一下，她觉得自己应该去面对当年的伤痛。于是她叫她姐姐一块儿去，她姐姐说：“你疯了，我才不去，谁会回到地狱里边去看一看。”后来作者一想，她跟她姐姐是不同的人，所以她姐姐选择不回去，也是可以接受的，她自己选择独自一个人回去，这都是对的。人没有必要非得让别人按照自己的想法去做事，这个就叫作心理灵活性。心理灵活性是我们拥有的力量之一。“灵活性能让我们自信，而不是咄咄逼人，不会让我们感到被动，更不会被动攻击他人。”如果你缺乏灵活性，你要么是服从，要么就是攻击，变得非常咄咄逼人。“当你自信的时候，你会用陈述句表达自己的看法。……用陈述语气表达，给对方一种信息，也让对方自由地表达自己的观点，提出他们的希望和担心，这也能让对方建立自信。”
比如作者想去读博士，有点担心自己的丈夫可能不高兴，因为妻子学历太高，而且年纪都这么大了还要去读博士。但是她想了想，决定用陈述句说“我决定回到学校去获得博士学位”就行了，她不需要问她丈夫有什么想法、有什么看法，不必说“能不能让我去学校读个博士学位”。因为这是她自己的事，所以非常淡定地讲出这句话就好了。“在冲突之中保持自由的关键就是坚定自己的立场，同时也不要把自己的意志强加在别人身上，更不要控制对方。”
大家会问，如果她丈夫不同意怎么办呢？没关系，你坚持你的立场，他不同意，你就倾听，允许他说话，但是不需要大吵大闹。就是相互尊重，你有你的想法，我有我的想法，不需要非得强迫别人都按照你的节奏来进行，这是可以实现的。同时，面对他人的不友善的时候，我们不必向对方证明什么，我们只需要选择离开就好了。在校园霸凌的时候，你越是跟对方较劲，别人说你长得难看，你说“我长得不难看”，那你就会成为大家取笑的对象。
所以要学会过好自己的生活，而不是向别人证明些什么，这个很重要。“如果你找回了自己的力量但仍然想变得‘正确’，那么请选择善意，因为善意总是正确的。”我们能够更加温柔地对待自己跟他人，去看到他人的本来面目，而不是看到他人的情绪，或者他人在我们脑海当中被妖魔化的这种感受。我们才能够真的做到合作，而非控制。我们跟他人之间的关系是合作，而非控制。
如果我们能够走出僵化思维的牢笼，尊重他人和自己的不同，允许自己做自己，允许别人做别人，我们的生活会从容很多，不需要为了正确天天跟所有人争吵。所以希望大家能够发现自己那个被善意掩饰起来的僵化的思想。
接下来，第八个牢笼叫作怨恨型牢笼。夫妻之间对亲密关系伤害最大的东西是持续的低水平愤怒和摩擦。常年的消耗，常年的生气，这些都是低水平的愤怒和摩擦。书里有一个叫玛丽娜的女士，跟她老公每天吵架，吵了18年，最后决定要离婚，在离婚前跑来找这个作者咨询。
作者说：“离婚并不能解决一段关系当中的情感问题。离婚只是给你一种法律的许可，让你与另外一个人重复相同的婚姻模式！离婚不会给你自由。无论玛丽娜是决定跟丈夫离婚，还是维持婚姻，她要努力做的事情都是相同的：发掘自己对婚姻的需求和期待，并治愈由此而来的创伤。如果她不想办法解决这些问题，她在有生之年就会一直背负那些创伤。”
她就问玛丽娜：“你为什么总是跟他吵架，你们俩之间的摩擦点到底在哪儿，既然都吵了18年了，为什么早不离婚，为什么这会儿才想起来？”玛丽娜不断地剖析，最后找到核心原因是“我害怕孤独”。因为她童年的时候，有一天，她的爸爸突然离家出走，把她和母亲抛弃了，等到柏林墙倒塌了以后，有一天她妈妈留下一张纸条，也消失不回来了。所以在她一生中始终有一种感觉，就是如果她爱上了某个人，某个人就会离她而去。这种经常被背叛和抛弃的感受，会给她的内心带来极大的压力。
说到这儿的时候，“眼泪从她的双眸中流出，她双手搂紧自己，仿佛整个房间突然变冷了”。
很多夫妻吵架，往往就是因为这种“三步舞”的相处模式：第一步是沮丧，第二步是对抗，第三步是弥补。这是因为他们内心当中的需求得不到满足。我们讲过《亲密关系》，分析过这种状态。当你内心当中有一个空洞，没法得到弥补的时候，你非常容易感受到沮丧，而你解决这个沮丧的问题，不是去面对自己童年的伤害，而是跟对方对抗。因为愤怒要比伤心容易得多，我们更宁愿面对愤怒，也不愿意面对伤心。对抗之后产生了伤害，再进一步地做弥补。这“三步舞”跳多了，夫妻的关系就会变得越来越糟糕。
这个作者说，下一次当他说“你错了”的时候，你只需回答“你说得对”。你想，她为什么对于丈夫说“你错了”那么敏感？因为她觉得你如果觉得我不好，你就会离开我，所以她总是跟对方吵架。
作者告诉她：“你以后就说‘你说得对’。”“这样就行了吗？”“对，这样就行了。”“忽略发生过的一切吗，忘记他们对我做的一切？”玛丽娜不能理解。“你要与发生的一切和解。”
其实我们也经常会跟大家讲，要学会感谢自己的父母。虽然童年可能受过很多伤害，但是你要知道父母已经尽力了，这个就是和解的过程。只有你能够感谢对方，你才能够从对方身上感受到爱。
“你可以因为父母没有为你做什么而悲伤。”我这样告诉玛丽娜，“你也可以因为丈夫没有为你做什么而悲伤。”
如果你要执着于悲伤，你就会发现模式是共通的。你对于父母的失望、痛苦和担心，也同样会反射在丈夫的身上。作者问玛丽娜：“你会希望和自己结婚吗？”她满脸困惑地看着作者。“你喜欢自己的什么特点呢？”玛丽娜想了很久，说：“我喜欢自己关心别人这一点。我喜欢自己富有激情，喜欢挑战自己，攀登高峰。我喜欢这样做，并且永远不放弃。”“把这些写下来，”作者说，“把这些话放进你的钱包里。”
就是你要看到自己的优点，把你自己真的值得被珍惜的东西写下来，放在你的钱包里，咱们现在不用钱包了，那可以放在你的手机壳里，让你能够天天跟自己的优点待在一起。然后作者又问她：“你丈夫有哪些优点？”她停顿了一下，然后慢慢地想，最后说：“他在乎我，关心我，而且他工作非常努力。我的肩膀受伤时，他会照顾我。有时候他也很支持我。”你得找到丈夫的优点，找到自己的优点。
当一个人在这种怨恨型牢笼当中出不来的时候，尤其是童年的时候还遭受过这么大的创伤，他很容易不断地关注缺点，不断地担心，不断地觉得自己不值得被珍惜。所以总结起来这句话叫作“学会做些不同的事”，这是走出怨恨型牢笼的方法。
接下来，第九个牢笼叫恐惧型牢笼。就是我们总会害怕一些东西，总会有很多的恐惧和担心。恐惧有一个特点，就是不能跟爱共存，当我们有恐惧的时候，爱就会消失。恐惧感会保护我们，恐惧感也会让我们做很多事，保护我们和我们的家人不会受到伤害。“可是，我们也要进行选择，我们可以选择用自己的生命中的多少时间沉溺于恐惧中。恐惧感经常利用最无情、最具煽动性却又最持久的两个字：‘如果’。”就是“如果发生了……，就会……”，这种想法会吓得你要死。当恐惧感来临的时候，你要对自己说：“感谢你，恐惧，谢谢你想要保护我。过去是过去，现在是现在。”
一件事已经过去了，就不要再天天生活在恐惧当中。如果我们天天生活在恐惧当中，我们将没有什么事可以干，什么事都不敢干，因为总有很多风险可能会出现。这个恐惧有一个自我实现式的预言，就是“I
told
you（我跟你说过）”“你看，我有没有警告过你”，这种话哪怕老人不跟你讲，你自己也会跟自己讲。所以如果你心中总是被恐惧占据，它说不定迟早会实现，就是它真的会成为一个自证型的预言。
书里有一位叫凯瑟琳的女士来访，她有一天突然接到一个电话，电话里的人威胁她说：“我掌握了你丈夫出轨的证据，你如果不给我钱的话，我就会把它公布出来。”她吓坏了，后来一问她的丈夫，还真是有这样的事。后来她丈夫痛哭，决定痛改前非，她就接纳了她的丈夫。结果没过多久，她发现她丈夫再次出轨。这件事情就让凯瑟琳觉得特别恐惧，她每天都生活在胆战心惊当中，觉得她的丈夫肯定又要做对不起她的事了。
凯瑟琳哭着跟咨询师讲：“我不能相信他，每天都胆战心惊地胡思乱想，重温过去经历过的背叛，等待意外再次发生。我知道自己正在剥夺自己享受生活的权利，也知道自己需要学会再次信任他。我试着让自己活在当下，可是，我就是不能摆脱恐惧感。我总是不能控制自己，情不自禁地想要监控他，想要控制他。”讲了这么一段话，各位，你们听出这段话的问题了吗？普通人可能听不出来。
这个作者说：“也许你正在怀疑的不是你丈夫，有可能你正在怀疑自己。我听到你说了四次‘我不能’。”作者又说：“每次你想说‘我不能’的时候，用‘我可以’来替代它。我可以放下过去，我可以活在当下，我可以爱自己、信任自己。”
“当我们说‘我不能’的时候，我们真正说的是‘我不会’。我不会接纳。我不会相信。我不会逃避恐惧。我不会停止控制和监控他。恐惧的语言就是抵抗的语言。如果我们不停地抵抗，我们就是在努力确保自己被困在原地。我们不会成长，也不会充满好奇心地观察周围的一切。”
所以她让凯瑟琳从语言当中剔除掉“我不能”这个词。你可以换着一些更自由的词：我可以、我想要、我愿意、我选择。“我非常赞成积极思考，可是如果没有积极地采取行动，我们只会一事无成。”这种会使得我们限制在恐惧型牢笼当中走不出来。
那走出来的办法是什么呢？你列一个恐惧清单，列出你真正怕的事有哪些，1、2、3、4、5，全部写下来。写下来以后，仔细地看看哪一个是有可能发生的。哪一个恐惧是真的会发生的，打一个钩，不会发生的打个叉，那你的恐惧就会少很多。对于打钩的那些真的会发生的恐惧的事，想想看我们能够做些什么事来预防它。
比如凯瑟琳和她丈夫之间，她丈夫老出轨，她担心将来可能会离婚，将来可能会孤身一人，要是自己一个人孤独终老怎么办。好了，孤独终老会有哪些恐惧，把它们列出来。列出来以后，如果是缺钱，就想办法怎么去挣钱，怎么样攒钱，怎么样理财，怎么样买保险；如果是没有人管自己，就想想看怎么照顾自己。你得去做事，你得给自己想办法应对，做能够做的事情，才能够让自己更有安全感。而不是每天坐在那儿不断地批评自己，说“我应该这样做”，脑子里想象了一个非常完美的、豁达的女性的样子，但是自己却什么都不做，走不出恐惧的牢笼。所以列恐惧清单这件事，我觉得对于很多人来讲，都是非常有效的一个方法，大家可以试一试，走出恐惧型的牢笼，不要整天自己吓自己。
接下来，第十个叫作评判型牢笼。人们都喜欢给别人下定义，都喜欢看到一个人就说“不用多聊了，这个人跟我不是一路”。包括有一次这个作者跟她的先生去一个乡村俱乐部（乡村俱乐部就是那些有钱人在周末的时候休闲的地方），她一看到那些女士，就觉得“我怎么跟这些人在一起，你看那些人，都跟花瓶一样”。有了这个想法以后，突然之间她脑海当中有一个声音说：“我怎么又给别人下评判呢？我为什么会还没有跟她们交流，就觉得她们是花瓶呢？”后来她融入了那些人，聊天之后才发现她们其实都是很有意思的人，都是很有个性的一个一个的个体。
人们太容易给别人贴标签，太容易给别人下评判，这反而使得我们自己进入了评判型牢笼当中。这个评判性牢笼的问题就是既伤害别人，也伤害自己。要想走出这个牢笼，就要告诉自己一句话：你最讨厌的人，有可能是你最好的老师。就是你最恨的那个人，比如这个作者最恨门格勒这个奥斯维辛的屠夫，你要想想看，这个人能教会你什么，在这个人身上你能够反思些什么东西，能够学到些什么东西。
（注：约瑟夫·门格勒作为奥斯维辛集中营的“医师”，负责决定是否把囚犯送到毒气室，屠杀了40万犹太人。）
老子讲：“善人者，不善人之师；不善人者，善人之资。”我们讲“师资”就这么来的。你可以有老师，也可以有资粮，你可以从这些人身上看到你需要改进的地方。所以不需要通过评判的方式，来早早地划清自己跟这个世界的界限，不用给别人下过多的定义。
第十一个叫作绝望型牢笼。当年16岁的伊迪丝·埃格尔和她的姐姐玛格达在奥斯维辛的时候，她每天脑海中最常想的一句话就是“世界上会有人知道我和玛格达在这里吗？”没有人知道。她当时就想“我那个男朋友在哪儿，他会不会来救我，他知不知道我在这个地方”，甚至非常绝望地觉得全世界的人都已经把她们忘记了，这就是绝望的感受。而这种绝望的感受如果吞噬了一个人的话，他很有可能走不出来。当年在奥斯维辛的很多人，就是因为绝望而死去。
在八十多岁的时候，有一天，这个作者被邀请去参加一个非常重要的文化活动，她化了妆，打扮得很好。刚要出门的时候，突然肚子痛，她还告诉自己“别给我捣乱，我今天有重要的事”。结果到了会场以后，她突然之间就晕倒了，送到医院，结果是肠扭转。肠扭转是非常危险的一种疾病，后来经过手术抢救，等她醒过来的时候，她浑身都不能动，嘴里插着一个长长的管子，就是那个呼吸机已经插到嘴里，非常痛苦。
她没法说话表达，但她的头脑是清醒的，有机会能够写字的时候，她就给这个孩子写“我想死，快乐”，写了这么几个字。因为插着管子，胃管插在肚子里边，特别难受，她天天就想死，一直觉得自己肯定熬不过去了，肯定挺不住了。结果就在她很绝望的那天晚上，她开始回忆自己的一生，开始回忆自己如何从奥斯维辛活下来，然后如何生孩子，拥有了幸福的家庭，看到孩子们的成长。她突然觉得，还有什么更绝望的事呢？就这么耗着吧，说不定还能够好起来，产生了一点点的希望。然后等到医生真的给她把管子抽出来了以后，她竟然很快就下床走路了，一直活到今天，90多岁还能写书，她觉得这都是不可思议的事。
这个作者后来总结说：“人总有一死。虽然不能选择什么时间死亡，可是我不再想死了。我想要活下来。第二天，医生来了，帮我拔掉了插在身上的各种管子。奥黛丽扶着我走到大厅，所有的仪器和输液设备都在我身后。护士们在大厅里站成一排，热烈地为我鼓掌、加油，大家都因看到我下床而吃惊。不到一周的时间，我就出院回家了。”
这种绝望型的牢笼，有时候会让我们过早地放弃。人要抱有希望，但是希望不等于理想主义。这个作者说巧克力不能裹大蒜，外边包着一层好看的巧克力，一咬开里边是大蒜，这个味道就没法吃。希望是什么呢？希望代表着好奇心。就是我知道人生会有很多的磨难，我知道未来会有很多的“黑天鹅”，我知道人生会有很多的痛苦，但是好奇心告诉我，就算有了那些事以后又怎样。这就是真正的希望。
“希望并不能模糊或粉饰现实。希望告诉我们，生活充满了黑暗和痛苦；同时，希望也告诉我们，只有在今天幸存下来，明天才有获得自由的可能。”所以她把这个幸存者的心态真是运用到了极致，90多岁的老人家，依然能够非常开心地去面对自己的生活，特别棒。
最后一个牢笼叫作不宽恕型牢笼。经常有人会问她：“你怎么能够宽恕那些纳粹？”她说：“我不是宽恕他们，我是为了我自己，才要选择宽恕的。”好多人对宽恕的一个错误的理解是说“我不在乎它了，这事我已经忘了”。但其实“我不在乎它”的这种方式，不叫作宽恕，这叫作逃避。宽恕的前提是，你要允许你的愤怒得到释放。
“沉默的愤怒是一种自我毁灭。如果你不积极主动、有意识地释放自己的愤怒，而是一直抱持着那些愤怒，你的身心就会受到巨大的伤害。
“发泄自己的愤怒也会让你受到伤害。发泄愤怒是指在短时间内将愤怒强烈地表达出来。你可能在那一瞬间得到了情绪的宣泄，但别人会为你的愤怒买单。而且，这种宣泄会使人上瘾。你没有释放任何情绪，而是在巩固一种具有伤害性的恶性循环。
“应对愤怒的最好方法是学会引导自己的愤怒，然后使之慢慢消散。”
首先，我们要学会让愤怒合理化。“你有权利觉得愤怒。愤怒是人类的一种情绪，凡是人类，都会愤怒。”很多人会压抑自己的愤怒，是觉得愤怒有羞耻感。当你把愤怒释放出来的时候，你会带着很强烈的羞耻感，你觉得“我的表现好像不太好”，就会有这种潜台词。你要对自己说：“我经历过苦难，但我不是一名受害者，我就是我自己。”
“只有通过燃烧愤怒（这种次级情绪），我们才能够接触到自己盔甲下面的感受，它可能是悲伤，也可能是恐惧。只有这样，我们才能开始最艰难的部分——原谅自己。”人在遭受了伤害和痛苦以后，往往会责怪自己，这种深深的自责会潜藏在愤怒的底下，表面上看起来是愤怒，底下是深深的自责。
这个作者有一次在家里，就是老太太一个人待在家里，有人敲门，她打开门看到一个穿着制服的人。那个人说：“你们家的水有重金属污染，我们需要做检测。”然后进门拿着仪器“嘀嘀嘀”到处扫，扫了一会儿以后跟作者说：“你得把你身上的所有重金属拿下来，因为这个仪器会受到干扰。”她就把耳环、项链、戒指、手镯全摘下来，放在桌上。然后那些人再帮她检测，测了一会儿然后就走了，还把她那些东西全偷走了。之前要求她把手上的这些首饰全拿下来，全被偷走了。她非常生气，后来报警，警察说这就是专门针对老人家的诈骗的行为。她很生气，她觉得她应该找到那两个骗子，打他们、骂他们等等。但是后来她想，怎么解决这个问题呢？
她最后决定说：“我原谅了自己，不再执着于谴责那两名罪犯，我也让自己获得了解脱。我有自己热爱的工作要做，有自己的日子要过，也有爱意要去与别人分享。我没有时间再让自己抱持着恐惧、愤怒和羞耻了。我不能再让那两个贼偷走我的其他东西了。我不会再给他们分毫，也不会把我的力量拱手让人。”就是你如果再继续生气、愤恨，甚至闷闷不乐，最后得了病，那个贼偷走的可就不仅仅是手镯和项链了，那个贼偷走的可能是你的人生了。所以你得学会能够原谅自己，才能够真的去宽恕别人。
这个作者最后讲，有一次他们到荷兰阿姆斯特丹的时候，荷兰芭蕾舞团把她的故事改编成了一支芭蕾舞，因为她是曾经在奥斯维辛跳过芭蕾的人。她坐在台下看，泪眼婆娑。表演结束了以后，全场的人都为她起立致敬、鼓掌。然后她有一个体会：“虽然门格勒拥有权力，日复一日地用他那只变态的手指选择谁可以活下来，谁要死去，但他更像一个囚徒。而我是无辜的。我也是自由的。”她真正跟自己在奥斯维辛的这段经历产生了和解。
这本书讲了12个牢笼，确实是有点长，我希望大家能够听完了以后，再把这本书多读两遍，一定会给自己的内心带来很大的安慰作用。最后，我们用作者的话来结尾，她说：“我不能说每件事的发生都是有理由的，也不能说不公平和痛苦是有益的。但我可以说痛苦、艰难和困苦是帮助我们成长和进化的礼物，它帮我们成就自己。”
所以，你会发现这本书的核心精髓跟《活出生命的意义》是一模一样的，就是你永远都拥有选择权，你不是被动的，你不是被逼的。最后她说：“亲爱的，我祝愿你也能选择让自己逃脱牢笼，让自己获得自由；祝愿你能让自己的那些痛苦变为人生的重要经验教训；也祝愿你能够选择给后代留下哪种精神遗产——你可以传递痛苦，当然，也可以留下礼物。”
谢谢大家，我们下周再见。
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