【荐语】
家庭不只是身体的住所，也是心灵的寄托处。它能带来温暖与关爱，也会带来不解与矛盾——自己不管怎么努力都得不到父母的认可；父母很喜欢帮自己做决定；自己的兴趣和爱好从来不被父母尊重。
人唯有爱才有成长，关系里唯有自由才是成全。强势的父母让子女活在自己的羽翼之下，久而久之会使孩子失去判断力……
本书将带你深入了解此类父母的特点，并通过练习和有效对策抵御强势父母造成的影响，助你创造性地活出自己，让原生家庭获得新生。
【你将获得】
8条建议，走出与强势父母的相处困境
从顺从到自主，创造理想自我
避免家庭代际伤害，把爱传承下去
【作者简介】
[美] 尼娜·布朗
自恋心理与关系研究专家老道明大学知名学者、教授美国心理学会认证委员
【精彩选段】
1. 你需要做的是——意识到你不能改变别人。这个世界上有很多种值得称赞的态度和行为方式，别人可以找到最适合自己的。与你不同并不意味着别人就是错的、不好的、笨拙的或可耻的。P.63
2. 西方有句谚语：“好好生活就是最好的报复。”冤冤相报何时了？不如善待自己，以积极的方式“报复”。P.137
3.你要知道，存在于宇宙中，远比自己独立生存更伟大，所以你要拥有爱与被爱的能力。P.175
4.尊重彼此，认可每个人都是独一无二、有价值的个体，是建立一段稳固、相爱的关系的基础。你得到对方的珍视和重视，并且你也以同样的方式待人。P.209
【思维导图】
【演讲实录】
我们曾经讲过一本书，叫作《母爱的羁绊》。讲完这本书之后，就有人跟我反映，说凭什么只有母爱的羁绊？我觉得我爸爸对我的伤害比妈妈还大。确实，只说母爱的羁绊可能对于女性不太公平。所以今天我们找到了一本新书，叫作《父母的羁绊》。
为什么要再讲一本关于自恋型父母的书？有两个原因。
第一个原因，我身边所看到的，自恋型父母的教养方式引发的悲剧越来越多。很多孩子抑郁、焦虑、厌学，以及出现各种人格障碍、人际关系的焦虑，其实都跟自恋型父母的过度控制有关。
第二个原因，这本书不仅仅让我们找到自身痛苦的来源的标签，更是给了我们大量的走出痛苦的方法。
我每次在讲心理自助书的时候，我自己会有一些负担。因为心理自助书里边跟大家讲了很多的建议，比如八条建议，十条建议，你可以这样，你应该那样……我的负担在于希望大家知道一点：不要让太多的建议成为压力，你能够碰上一个就行了，这里边如果某一个建议触动了你，或者某一个症状跟你很像，你就对它表示感谢就好了。
自恋型父母肯定有非常复杂的定义，简单地讲，就是容易生气、喜欢挑剔、苛刻又不讲理的专制父母。这类父母的行为、举措完全是围绕着自身的喜好出发，并建立在自己的情绪之上的，整个家庭围绕着父母当中的某一个人在转。而且在外人眼中看来，有时候这些人还挺成功，比如说孩子他控制得很好、在家里边他很受尊重、家里边非常有规矩等。
这里边有一些分类，就是自恋型的父母有如下这些不同的表现。
第一个叫痴心妄想。这种父母不切实际地追名逐利，贪恋权贵。他们想要赢得一切，自认为知道什么才是最适合别人的，丝毫没有自知之明。
第二种叫控制欲强烈。他操控着孩子的人生，想尽一切办法，用情绪的方法、经济的方法、发动周围群众的方法控制孩子，总之他要控制你。
第三个叫缺乏同理心。这种父母常常无视自己批评、贬低他人所造成的影响。他会对别人说：“我不就说你两句吗？你反应怎么这么大？”其实他给别人带来的伤害，可能是刻骨铭心的。
第四个叫双重标准。这种父母意识不到每个人都是独立的个体。他们对自己的要求很低，觉得自己又不是故意的，自己是为别人好。但是对别人的要求又很高，喜欢说：“你为什么一点都听不进去？怎么说你都不改。”这种是很常见的。
第五个叫内心匮乏。这种父母总觉得自己被剥削、被排挤、被轻视，总是觉得自己受到了不公对待，觉得世态炎凉，等等。
还有寻求存在感。这种父母的举止夸张，比如：喜欢穿特别夸张的衣服，高声说话，喋喋不休，在哪儿都要成为人群当中被关注的焦点。我相信很多人都见过这种人。
还有渴望被欣赏的父母、情绪贫乏的父母。情绪贫乏是什么意思？就是你会发现你在你父母身上，最经常看到的情绪只有恐惧和愤怒。他们没有其他更丰富的情感，比如说细腻、关怀、开心、喜悦、好奇、乐趣……这些情感他们都没有，每天脸上都带着阴云密布的恐惧和愤怒，因为他们情绪贫乏。
还有嫉妒，有的父母甚至会嫉妒自己的孩子。孩子表现得好，父母会产生严重的嫉妒情绪。还有蔑视，以此代表他的一种优越感。你做的什么事他都觉得不值一提，根本看不到眼里去。然后自大，这跟蔑视有点接近。
还有一个词叫亲职化，很有意思。什么叫亲职化？体现在言语中就是：“如果你在乎我，你就应该……”“只要你……，你就是我的乖孩子”“难道你从来都不关心我吗？”他用一个亲人的身份绑架了你，要求你成为他的员工，要求你成为他的奴隶，这个叫作亲职化。
还有他们会沉浸在孩子的荣誉里，希望孩子更出色、更棒，然后向周围的人炫耀我的孩子考上了什么学校，现在在单位里边评了什么职称等。然后他不能容忍子女的价值观和需求。
还有一类，是善于利用他人的父母，比如利用孩子以及周围的人。以上是自恋型父母的一些典型特征。
那么在自恋型父母管教下长大的孩子，会具有什么特点？这可能跟我们更有关系，你可以借此评估一下自己当前的状态。
你是否很难建立并且维系充实、有意义、持久的人际关系？（就是你觉得在人际关系方面很困难。）假如有人试图控制你，让你做对自己没有好处的事，你是否能察觉？你是否很难表达出多种多样的情绪？还是只会着急、生气？你是否会囿于别人的情绪，不知所措？（比如当你看到单位里边有一个人不高兴，你也会害怕、紧张。）你是否容易陷入别人的情绪中？你是否总是认为别人在针对你？（这种人我见过很多，他会放大所有细小的矛盾，他觉得这些东西都是别人故意地在针对自己。）你是否很难控制自己的负面情绪，比如愤怒和怨恨？你是否时刻准备讨好别人，并为此感到焦虑？你是否总是因为害怕犯错而犹豫不决？你是否好奇为什么别人总是那么开心？
这些状况是自恋型父母管教下的孩子们身上会出现的特点，简单总结就是过于敏感，加上边界感不清。你发现所有的这些症状的核心，第一是敏感，第二是没有边界感。他不知道自己是一个独立的个体，不知道自己有独立的人格，他的情绪很容易被周围的环境和情绪所带走。
那么孩子在面对自恋型父母时候的反应，其实也分两类，一类叫作顺从，一类叫作反抗。对于一个小孩子来讲，要么就是父母说什么就听什么，这是顺从的一类。要么就是跟他对着干，进行了一辈子的斗争，这是反抗的一类。这两类孩子的反应是不一样的。
通过以上内容，我们首先了解了自恋型父母以及他们对子女所造成的影响。那当你长大了，离开了家庭，这些影响还会在吗？这个叫作延续性影响。有时候我们自己会忽视延续性影响，因为很多人不读心理学的书，他不知道这个问题来自哪儿。但是，自恋创伤是有迹象的。自恋创伤的迹象有这么几条：
我有很多缺陷，如果有人觉察出我的缺陷，他们就会讨厌我，不会喜欢和认可我（就是总觉得自己是伪装的，混在人群里边，别人看不出来而已）；因为我习惯于受他人控制，所以总是无法坚持自己的价值观和原则；我保护不了自己，总是按照他人的指示做事；我认为大多数人都比我强；我很担心别人发现我的真实面目，一旦被他们发现，我就完了；如果别人都不喜欢我，不认可我，那我就活不下去了；我无法阻止别人诋毁我或者抛弃我。这是一些主要的迹象。
除此之外，还包括：人际关系非常不稳定、不健康；对自己不满，例如对自己的容貌非常不满意（我有时候会见到很多整形过度的人，你问他为什么，他就总是觉得不满意）；甚少有满足感；永远无法感觉良好；永远无法相信别人；找不到人生的意义和目标；不断否定自己，对自己的评价都是负面的。
这些感想来自我们根深蒂固的负面想法。我们的内心当中有很多负面的信念，而这些信念是我们在童年及青年时期，每天跟父母的互动中深深烙在心底的。今天我们长大了，需要找到这些负面的想法，并且用积极的想法来替代它们。这说起来好像很简单，把负面想法抽出来，替换一个健康的进去就好了，但是难度是很大的，不过知道（这些负面想法）总比不知道强。
比如说，第一个负面想法叫作“我需要得到别人的认可”。我相信这是绝大部分人内心当中的想法：如果不得到别人的认可，我如何在这个社会上体现自己的价值。但实际上你可以换一个想法：我想要得到别人的认可，但是得不到也没关系。
第二个负面想法是“我必须要做到完美”。因为我们在社会中也会发现，如果你跟别人讲差不多就可以了，别人会觉得你没有匠人精神，你做的东西我都不能相信。但实际上非要做到完美，是一件非常累的事。自我肯定的想法是：做一个还不错的人就足够了。我会尽力做得更好，但我依然喜欢现在这个不完美的自己。这种想法不代表着我不努力，但是我喜欢我现在的状态，我能够接受我现在不完美的样子，这是一个积极的想法。
第三个负面想法是“我需要照顾别人”。我们家里边有一位长辈，他工作能力挺强的，算中产阶级。他照顾全家人，就是全家哪个地方出事，他总是扑在第一线。他付出到什么程度呢？就是被照顾的人都心疼他，所有人都心疼他。但他觉得：我是要付出的人，我是需要不断照顾别人的人。与之对应的自我肯定的想法是：我对别人有信心，他们可以解决自己的问题，这才是对他们最好的帮助。你要相信这个人的自愈能力，你也要相信这个人自身有自己的命运，有自己努力的空间。所以不一定什么事都替别人包办，太操心是很累的。
第四个负面想法是“我必须要照顾他人的需求”。那么自我肯定是：我值得被别人优先对待，照顾好自己也很重要。
第五个负面想法是“我有严重的缺陷”，就是有冒充者综合征（指个体按照客观标准评价已经获得了成功或成就，但是其本人却认为这是不可能的）。自我肯定的想法是：我可以做得更好，而且我会努力去做。
第六个负面想法是“我需要得到别人的关照”。自我肯定的想法是：我足够坚强，我可以靠自己活下去。我可以建立有意义、有满足感的人际关系。就是我离开了谁，我都能够好好地生活。我们见过特别多人到了中年会陷入恐慌，原因就是在于这些人觉得：我只要没有丈夫，我就没法生活；我只要没有这个单位，我就没法生活；我只要没有……，我就没法生活。但是实际上你要知道，你是足够坚强的，没了谁你都能够生活下去。
第七个负面想法是“我无法坦露自己”。我不能够对别人真诚，我必须把自己牢牢地隐藏起来。那么自我肯定的想法是：我可以展示出更真实的自己，我欣赏我的部分特点，不介意让别人认识到我身上有更多的特点。
第八个叫作“做出改变让我深感无助”，就是不愿意改变。然后自我肯定的想法是：我可以做出改变，只是还没有找到正确的办法，我不会放弃的，我会努力地寻找改变的空间。
第九个负面想法是“我不如别人”。那么自我肯定的想法是：大多数错误是可以改正的，下次我会做得更好，我仍需努力，但这并不意味着我毫无价值。我会成为更好的自己，有清晰的自我认知，竭尽全力发挥我的才能。
第十个负面想法是“我得不到我想要的”。有人觉得别人总是很幸运，自己总是很倒霉，所以心想事成这件事好像与自己无关。那么自我肯定的想法是：我可以照顾好自己，我可以满足自己的大部分需求和愿望。
总结起来，你就会知道，转变以后的积极想法的核心，都是要相信自己的边界感，要相信自己的独立、能力和价值，否则的话，你会长期被那些负面想法所困扰。那么了解了自恋型父母延续型影响的典型特点（包括交际困难、自我肯定乏力、对于未来缺乏预期）之后，我们还要知道跟自恋型父母之间的互动困境是怎么回事，简单讲就是三个词：愤怒、内疚、羞愧。
大家到过年就会发现，每次过年之前都特开心，终于要回家过年了，然后回家一个礼拜以后，就想赶紧订票回去吧。为什么？因为当你跟自恋型的父母在一起的时候，你最常出现的三种情绪就是愤怒、内疚和羞愧。你的愤怒会导致你更加内疚，因为你觉得不应该对父母这样。然后会觉得为什么自己这么糟糕，感觉很羞愧。这三种情绪总是笼罩着我们。这里会有很多攻击和冲突发生，父母会找各种各样的机会表达他们对你的不满和担心，因为回到熟悉的场景里边以后，这是他们的“战场”。这一部分是来自作为父母的本能，一部分是来自自恋型父母的人格的限制。那么我们应该怎么办？
第一个建议，避免冲突，就是别跟父母吵架，你跟他们吵架没有用。你知道吵架意味着什么吗？吵架意味着你内心当中还存在着一个幻想，你希望能够跟父母讲道理，改变他们。但是，这本书最有价值的一点就是告诉你放弃这个幻想，不要再跟父母吵架。那么回避冲突的具体方法，比如说有模糊焦点、分散注意力、忽略事实错误、接受不同的观点。你可以一边微笑，一边模糊焦点，说“赶紧吃饭，赶紧吃饭”“那电影开始了吗？大家一块儿去看电影吧”，就是想办法岔开话题，不要跟父母较真，因为这些事根本说不清楚。
第二个建议，不要把别人牵扯到冲突之中。有时候双方为了能够把这理说清楚，会说“把我舅舅找来，让他跟你说”或者“让我男朋友给你讲讲道理”。别做这些事，这只会把水搞得更浑。
第三个建议，管理好自己的情绪。就是不需要在父母面前过度暴露自己的情绪，因为当你过度暴露出你的脆弱、伤心的时候，有可能会激化你和父母的冲突，他们更会觉得需要管你，会说：“你看，你这么糟糕，说你两句你就受不了了。”他们甚至会觉得受到了冒犯。所以一定要减少冲突的可能性。
在面临无理的要求和冒犯性问题的时候，你所应该做的事是想办法岔开话题，或者走掉，不要跟他们进行深入探讨。你还需要学会保护自己的孩子，因为自恋型的父母有时候还会来帮你照顾孩子，也就是他们的孙子。如果他们把这种自恋的方法、唠叨的方法、毁灭性地指责的方法用在孙辈的身上，可能对你来讲是更大的打击。所以你需要保护好你的孩子，尽量不要让他们单独和自恋型的父母长期生活在一起。
这里边有三种不同的内心状态，就是我们需要尝试减少或者消除导致自己情绪脆弱的内心状态。这三种内心状态是什么呢？一个是向往和渴望。当你内心当中充满了向往和渴望，你会觉得：别人家的父母怎么那么好？我为什么不能够拥有一个那样的父母？如果我爸爸突然改正了多好……这种想法会使得你更痛苦，而且这种想法会激化你和你父母之间的矛盾。所以第一种想法——向往和渴望，不要有。第二个是希望有所改变，也要减少这种想法。第三个就是情绪易感性。如果你的情绪特别易感，容易伤春悲秋，遇到了情况就流眼泪，或者动不动就发脾气，那么意味着你的情绪就像定时炸弹，是一个外放的东西。这三种内心状态都会导致你跟你父母的关系变得越来越糟糕，对你的伤害也会变得越来越大。关于正确的做法，这个作者给出了八条很有效的建议。
第一个，完善你的内在。你需要去发展自己的同理心、创造力、灵感和人际关系。你得让自己变得更好，而不是天天琢磨着怎么让父母变得更好，他们变好是他们的事。父母能不能变得更好，是他们自己的决定，而不是你能够替他们做决定的。所以，第一个建议是发展内在。
第二个，阻止和控制自己的情绪。当你遇到打击、受到刺激的时候，你可以学着一个人静一静，出去走一走，或者把专注点放在自己的呼吸上，让自己平静。这是一个很好的控制情绪的方法。
第三个，减少和父母的接触。如果你的父母真的给你造成了极大的痛苦，你要注意跟他们不要有太长时间的接触。但这一段千万不要被断章取义，我们这里说的是你确定有被自恋型的父母影响的情况，不是说跟所有的父母都要保持距离。
第四个，积极的自我肯定。你得给自己打气，他们说你不好，你要去找到自己好的地方，你要去找到自己有价值的地方，多去关注自己生活当中阳光的那一面。
第五个，充分利用非语言动作。怎么样能够不陷入自恋型父母的负面情绪当中？作者说，你可以避免跟他的眼神接触（这个要求我觉得太狠了），尤其是持续的眼神接触，可以身体转一个角度，离父母稍微远一点儿；如果一定要看着父母的话，你可以注视着他们的耳朵、下巴，或者额头的中部；不要挑衅他；等等。希望你不需要用到这些建议。
第六个，要主动选择自己的感受。你要知道，感受是你自己可以选择的。真正能够给你带来影响的感受，是你决定接纳的感受。不是任何一个感受，都可以随时随地进入你的内心，伤害你脆弱的自尊，你可以选择性地接受。这个世界上没有人可以伤害你，除非你允许，就是在讲这个道理。
第七个，打断内心的负面想法。我们曾经讲过一个办法，就是当负面想法来的时候，脑子里乱糟糟的时候，猛拍一下桌子，直接打断它。这就跟禅宗的当头棒喝是一样的。
第八个，积极地和自己对话。提醒自己什么是现实，什么是幻想，特别是当你产生强烈情绪的时候。你要能够认清现实，而不是一味地沉溺在幻想当中。你知道，人绝大多数的痛苦都是脑海当中的想象：要么在“放电影”，在回顾过去；要么是在想未来万一发生什么事该怎么办，这两种东西会使得你非常痛苦。但是如果能够回到当下，你会发现，这里其实就是一张桌子，就是一张床、一本书，仅此而已，你的生活并没有那么复杂。所以学会把自己的情绪放在当下，就是很好的积极的办法。
这是作者讲到父母和孩子产生互动困境的时候，我们所能够用到的八条建议。
接下来这一章就继续深挖，说你要小心隐性的毒副作用。我们前面讲的大家都能够理解，都是在表面上的、能够看得到的父母给孩子的生活带来的影响，那什么是隐性的毒副作用？
比如说有一个人工作起来就停不下来，每天熬夜、加班工作，大家说他是工作狂，不理解为什么他要对自己这么苛刻，要求这么高。他说他也不知道，可能是为了追求卓越。但是实际上，喜欢压力大，生活太过紧张，社交当中没朋友，或者经常郁郁寡欢、不快乐，这些都是隐性的毒副作用，是自恋型父母给孩子长期的压力所导致的结果。
而人遇到了外部的压力和痛苦都会产生防御机制，这是每一个人都会有的，不管你是否读过书，我们心里自然而然地就会保护自己。这种自我防御的机制，也会产生相应的代价，比如说我们会替换。替换就是当我们没办法针对父母或者上司发脾气的时候，我们会找一个替罪羊，这叫踢猫效应。你把这个脾气发泄在别人的身上，实际上你的愤怒找错了出口，最终伤害了别人，它会绕一个圈再回到你的身上。
第二种保护方式是压抑，就是我难受但我不说，总是自己扛下来，然后一个人默默地麻木。他没有表现出来，别人看不出来他有什么不好。用压抑的方式来防御，就容易导致抑郁症或者焦虑症。
第三种方式是否认。比如他会说：“我没有，我挺好，我跟我爸妈关系很好，我的人生也很健康。”他否认自己有各种各样的问题，那么他在生活当中会产生大量的抗拒情绪，在跟其他人相处的时候也会显得格格不入。
还有退缩，就是我往后让。别人进一尺，我就退一尺。退缩会导致容易逃避，在生活当中不去争取。然后是投射，就是他在看外部世界的时候，他所看到的都是头脑当中的反应，这叫投射。投射的方式导致我们容易责怪别人，比如我们喜欢冲孩子发脾气。为什么很多父母在教育自己的孩子的时候那么容易急，因为他内心当中有大量的痛苦，他小时候受过大量的责怪，这些责怪全部在自己的孩子身上释放了出来，这是很可怕的。
这就是我们说防御机制会带来的相应伤害，这是隐性的毒副作用，总结一下，叫作和自己作对，和他人作对。当你长期被毒副作用影响的时候，就会既和自己作对，也和他人作对。作者同样给出了解长期毒副作用的八大策略。
第一个策略，放弃幻想。这个不多讲了。但是放弃幻想说起来容易，做到难，因为人总是会有一点希望的。作者说：“期望他人改变是不现实的，不管我怎么想，别人都不会改变；我不能改变别人；我会接受父母，不再期待他们能够满足我的要求。”就是你要真正说服自己，在自己身上用力。
第二个策略，用积极的自我肯定取代消极的自我评价，就是我前面讲的那些积极思想和消极思想的对比。
第三个策略，追求利他主义。很多人长期的烦恼都是来源于自怨自艾：为什么别人对不起我？为什么我遭受这么大的不公？为什么我的父母不能理解我？……你发现了吗？就算他帮别人干活、冲在一线、为别人做过度奉献的时候，他的内心永远是委屈的。他用这种方式自我证明：你看我又做了这么多的奉献，但我依然没有得到什么好的结果。其实他内心当中的自我是很大的，他希望这个自我得到满足，但是长期得不到满足，即便做了那么多的事也得不到。所以这时候要用到的策略叫作追求利他主义。你要真的锻炼自己每天替别人着想一会儿，叫“日行一善，积善成德”。每天多去替别人考虑考虑，多为别人做一点事，参与各种各样的志愿服务。比如：
帮助你的邻居；辅导孩子；看望老人，看望行动不便的人；在社区中心、幼儿园等场所教小朋友做手工；为无家可归的儿童收集书籍；帮单身妈妈照看孩子；如果邻居生病了，可以帮他们打理庭院或者菜园子；为盲人做有声书；多说鼓励、支持的话；时常感谢他人；主动帮助别人……
这些看起来是不是都特别简单呢？但现实中，我们宁愿在网上为远在千里之外的人打抱不平，也不会对自己身边的邻居好一点，我们甚至不愿意跟邻居说话。因为在网上打抱不平，看起来更有劲。实际上真正给你带来幸福的事，可能就是你和邻居互相之间送了一些水果，互相有一些问候，主动帮别人一些小忙。所以，每一个人对自己的身边的人好一点，就是一个自我疗愈过程的开始。这是第三个策略。第四个策略，乐于助人。这个策略跟策略三有点接近，也是要学会帮助别人。
第五个策略，保持好奇心，发现生活中的美。这是一个回归当下的做法，就是你要学会扩展自己对美的定义。不是只有看画展才会觉得美，生活中的一个街头即景，一个小孩子微笑的面庞，书上的一段文字，都能让你感受到美。有时候我在听歌的时候，就会做刻意练习，我会选择随机播放，然后系统一会儿播一首这种风格的歌，一会儿播一首那种风格的歌。有时候你听到不爱听的歌，你就想快进，跳到下一首歌，你躺在那儿听歌的时候，你需要一会儿起来按一下，一会儿起来按一下。后来我决定不这么做了，我决定系统播什么歌我就听什么歌，效果好了很多。你可以学会去欣赏你平常不怎么会欣赏的音乐，这对你来讲其实是一个很好的练习，让你变得更加具有弹性，不是说你只能够听某一个类型的音乐。扩展你对于美的定义，去感受生活当中能够体会到的美好，这是第五个策略。
第六个策略，偶尔改变一下生活节奏。前一段时间大家都在家里边，不能上班，有时候我突然会觉得今天怎么过得跟昨天一模一样——早上起来在哪儿拿牙刷，在哪儿洗脸、刷牙，完了以后怎么擦脸，然后下楼吃早餐——所有的动作都跟昨天一模一样，这个想法吓我一跳。后来我想人生可能就是这样，每天一样的节奏，这一天就过去了。其实你可以试试看改换一下节奏，比如今天早上不洗脸试试看，或者今天先吃饭再洗脸，调换调换顺序。拿出一些时间，去一些没有去过的陌生的地方等。
第七个策略，心怀正念。正念可以帮助我们把注意力集中于当下，就是集中于重要的人、事、物。有人说不对，明天那个答辩才重要。明天那个答辩再重要，都没有你眼前的人重要。眼前、此刻发生的事，才是你真正最重要的东西。所以保持正念意味着你能够回归到当下，这是非常重要的一个建议。
第八个策略，减轻你自恋的程度。有时候我们只能够看到别人眼中的刺，但是看不到自己眼中的梁木。不管我们是受父母的影响，还是受自己成长过程的影响，很有可能我们也慢慢变成了一个自恋的人，但是我们不知道，我们仍以自我为中心。这时候我们的痛苦有一半是别人加诸我们的，另外一半是我们自己生成的。所以当你能够反思自己的自恋行为，开始减少自己的自恋行为的时候，你的隐性毒副作用也会相应地少很多。
作者在这儿倡导了一种对于自己父母最好的回应方式，叫作积极报复。积极报复是一种另类的报复，指的是在不损害你个人价值观和原则的前提下，向别人证明他们做错了。这个话说起说起来比较拗口，简单点讲，好好生活就是最好的“报复”。你没有成为他们口中的那个人，你也没有成为他们那样的人，你活得很精彩，你活得很开心，你活得很淡定从容。所以，好好生活才是对他们最好的“报复”，这个叫作积极报复。当然我不建议大家非要使用“报复”这个词，你可以说：我到底应该怎么样去回应我的父母，怎么样让父母能够感受到安心，让他们知道不需要对我有过多的唠叨，因为我的生活现在已经变得很好。
接下来这一章，专门提醒大家小心自己的自恋行为。要发现父母的自恋行为是相对比较容易的，你只要把我前面说的那些特点进行对照，就知道你的父母属不属于自恋型父母。但是要发现自己的自恋行为是不容易的。我们来听听看，你需要注意哪些细节，比如说：
特权感——一种表现傲慢、蔑视和优越感的态度（有时候，当你遇到了一些你认为不公的事，就会生气。在生气的那一刻，你突然觉得自己又骄傲了，觉得自己应该被区别对待，应该跟别人不一样，这种叫特权感）；寻求他人的注意力——确保自己始终是被关注的焦点；渴望得到赞赏——渴望得到外界的认可和尊重；狂妄自大——无意识地表现出对自我认知的膨胀和对自己不切实际的评价；内心匮乏——表面上气势十足，内心却十分泄气和自卑；缺乏同理心——无法理解或同情他人的感受；恶意的自我延伸——毫无自知之明，不尊重自己和他人的心理边界；喜欢与众不同——过分希望自己与众不同、标新立异；剥削别人——利用他人牟取个人利益；肤浅的情绪——无法体验或表达除恐惧或愤怒以外的深层情绪；嫉妒——认为别人低你一等，他们不配得到你想要得到的东西。
我把这些叫作蛛丝马迹。
因为在我们的听众当中，绝大部分人应该自己也做了家长，所以只是反思你受到的自恋型家长的伤害，这个可能是不够的。如果你在自己身上能够找到自恋的蛛丝马迹，反过来愿意改变自己，那对于你的孩子来讲应该是一件幸事。我们在生活中经常能够见到很多这样的家长，在外面是一个普通人，回到家像一个“皇帝”。他在家里边觉得：一切都是我最对，没有任何可以讨论的空间。你要知道这种时候孩子的压力是非常大的，因为孩子跟你小时候一样，被一个自恋型的父母所控制。所以你首先要学会承认自己有自恋的行为和态度，就是首先你要能找到、能承认，然后觉察，逐步地消除它，找到改变的方向。我们前面念的那些蛛丝马迹，都是可以被我们逐渐改变的东西。
接下来是超越自恋。人生的超越自恋的方法，就是要寻找到人生的意义和目标。经常有人会问：你人生的意义到底是什么？这个问题不应该用语言来回答，而应该用我们的一生来回答。你通过自己一生当中的生活，最终给出了一个圆满的答案。我们需要去体会有意义、有满足感的人际关系，然后学会享受愉悦、开心，感受到被别人需要的这种感觉。你必须放弃以下的幻想，比如说：我必须有别人爱我，我必须让别人改变，我期望世界永远公平、正义，我期望得到特殊对待，控制别人如何说、如何做，认为自己是全世界的焦点……这些想法都是不切实际的向外求的方法。你要知道寻找人生的意义和目标，首要学会降低我们的孤独感和疏离感，然后找到一个有边界的责任，脚踏实地地生活，这就是超越自恋的方法。
作者在后边一章，给我们介绍了理想的自我。什么叫理想的自我？就是一个人真的活得很健康是什么状态，我对这章还蛮好奇的。我们都希望自己活得好，那么真正活得好的理想状态是什么？有挺多要求的。首先，你要学会体验当下，心不外放，我们的心不在外边奔驰，而是能够时时刻刻学会体验当下。
第二个，与外界有联系。虽然我生活在当下，但我不是一个封闭的、僵死的系统，我还能够跟外界产生互动、产生联系，对外界有感知。然后发现美，始终保持好奇心。好奇心可能是世界上最美好的东西。很多人说喜欢读书，我认为读书的目的甚至都不能够被定义为“寻找一个更好的自己”，不需要下这样的定义，读书就是为了满足好奇心，让自己能够开心。
学会跟自己的身体对话，感知身体的信号。你得听从你的身体，你的身体出现头痛，出现胃痛，出现头晕，出现皮肤的瘙痒，很有可能都是在向你传递着一些信号，你要能够感知身体的信号。
然后跟别人说话的时候，能够学会专注倾听，能够认真地关注对方的感情、情绪。坦诚待人，不需要用谎言来维系，不需要在别人面前假扮什么人。拥有自己的原则和标准，但是这些都是有弹性的。我们讲过一本书就叫《弹性》。如果你认为自己是一个有原则的人，但你的原则是刚性的，那么你的刚性原则一定会伤害到自己和他人，我们需要建立一个弹性的原则和标准。
然后接受现实。我们都不会生活在一片真空当中，所以现实当中一定有很多令我们不满的东西，包括我们自己创造的东西和别人创造的东西，我们首先要能够学会接受它们。然后体验、辨别情绪；降低自我的程度，就是不要把自我放得太大；能够建立与他人有意义的人际关系。假如你能够做到以上这些，那么你就达到了作者所描述的理想的自我。
那么我们应该用什么样的方式来回应自恋型的父母呢？作者在最后一章说，首先要学会以同情和反思的方式来回应父母的情感。这个其实非常接近我们在《非暴力沟通》里边所讲的反应情感的方法。我们讲倾听的时候经常会提到，书里的例句都很接近，给大家念一下：“这种回应方式可以帮助你将注意力集中在父母或者他人身上，保护你不受到他们的侵袭和干扰。在承认其感受和意图的同时，无须表明自己的立场。”比如：
自恋型父母说：“你似乎永远都一事无成。”反思性的回应是：“你对我的所作所为不满意。”或者:“我没做对，让你感到烦恼了。”(你看他不是吵架，他只是把对方的情绪描述了一遍。)自恋型父母说：“布莱恩比你聪明多了。”反思性的回应是：“你真的很喜欢布莱恩。”(就是描述他的情绪就对了。)自恋型父母说：“你看起来很傻，你穿得像个傻子，你做了件傻事。”反思性回应是：“你不喜欢我做事的方式，你不喜欢我穿衣服的方式，对吗？”自恋型父母说：“你到底为什么要做这样的蠢事？”反思性的回应是：“我没有达到你对我的期望，你很生气。”
这种叫作复音机式的倾听，这个方法非常有效，将来大家可以在生活当中试一试。别人说了冒犯你的话，你不需要说对还是错，你也不需要说你冤枉我了，你只需要把他的情绪复印出来就好了——你的意思是我做的不够好，我知道了，这就行了。当你能够准确复印出对方情绪的时候，对方就没话说了，对方的情绪水平就会不断下降。这是一件很神奇的事，他虽然还想对你发脾气，但是没有词了，因为你已经接受了，你已经说了这句话，你已经理解了，这就完事了。
然后是创造性努力，让自己变得强大，才是我们应该做的事。你回应父母时，最多只需要做到反应情感式的倾听即可，接下来你要做的事是多去做一些创造性的工作。真正给我们带来损耗的是我们自己对自己不满意。当你长期对自己的生活不满意，觉得无聊、痛苦，真的成了你父母嘴里边描述的那个人的时候，这才是对你最大的打击。所以我们需要去从事创造性工作。什么叫创造性工作？是不是我一定要找一份新工作，才叫作创造性的工作？不一定。你可以把你手头的工作做得更有创造性一点。
稻盛和夫刚刚毕业的时候，在小工厂里边工作，别人让他扫地，他觉得很委屈。他说：“我是厂里唯一的大学生，竟然让我天天扫地。”但是抱怨了几天以后，他觉得抱怨也没有用，怎么办？他说：“我能不能想想怎么把这个地扫得更好，能不能每天创造一些新的扫地的方式？”然后不断去测算哪种扫地的方式更快，这就是创造性的工作。就算你是一个办事员，每天就是负责一个简单的工作流程，你能不能够面带微笑？你能不能够学会更好的沟通方式？你能不能够在办事的同时让对方开心，给对方更多的慰藉？这就是创造性的工作。所以不一定非要去创业、写作、唱歌、发明，不是只有这些才叫作创造性工作，我们可以把任何一份小小的工作做得富有创造性，这时候你的内心会变得越来越强大，因为你对自己越来越满意。这是对自恋型父母最好的回应。
然后培养灵感。什么叫灵感？也有人把它叫灵性。有很多东西是没有逻辑的，有很多东西不是靠理性的思辨一步一步推导出来的，比如说冥想。很多心理学家向我们推荐冥想的方法，你每天拿出20分钟或者半个小时的时间，坐在那儿什么都不想，或者想也可以，跟着想的那个念头，看那个念头跑到哪儿去，总之你要专注于此刻、当下的念头，它会让你产生一些非常不可思议的变化和连接。这在脑科学当中也得到了很多印证，你的大脑里的脑电波会产生很多的变化，活跃的区域也会变得完全不同。这就是给自己建立灵感的过程。
还包括读书，多读一些自己以前可能并不感兴趣的书。现在很多人不爱读小说，觉得要读就读有用的——读那些心理自助书，读那些领导力的书，读营销的书。但是有时候能够给你带来灵性改变的，就是读了一本小说。一本非常震撼人心的小说，把你带入了，让你的情绪产生共振了，那么这很有可能会给你带来不可思议的改变。总之让你对生活充满着好奇心，这就是培养灵感的过程。
在跟父母、他人之间相处的时候，都要学会相互尊重和接纳。我们都特别希望别人跟我们一样，跟我们拥有一样的情感情绪，但其实没必要。我们在网上看到很多人对他人口诛笔伐，只是因为别人跟他发表了不一样的观点，那这些口诛笔伐的人自身也受到很大的伤害，因为只有愤怒才能够说出那么难听的话。所以，我们能从那些难听的话当中，看出这个人的内心是多么伤痛。如果我们能够接纳和尊重这些不同，允许别人跟自己发表不一样的意见，允许别人跟自己在不同的时间、空间之下，有着不同的情绪和情感，我们的内心也会平静、平和很多。
平衡乐趣和责任。生活到底是为了乐趣，还是为了尽责任？其实这两者是完全可以平衡的。比如你辅导孩子写作业，你把它视作一个责任吗？我更愿意把辅导孩子写作业视作一个乐趣。因为它本身就很好玩，孩子做的题目很好玩，孩子的反应也很好玩，你跟孩子的互动也可以很好玩，这就叫作平衡乐趣和责任。工作也是一样，我们把工作视作纯然的责任，还是说我们可以在工作当中寻找乐趣，让工作变成一个乐趣和责任相平衡的东西？如果你没有觉得你是在为未来做牺牲，那么你所做的这份工作就是很幸福的。总有很多人渴望退休，我们讲《纳瓦尔宝典》这本书的时候就讲过什么叫退休，退休就是不再为了未来的利益而牺牲今天，这叫退休。所以实际上如果你的心态调整好了，天天都可以“退休”，过上退休的理想生活。
接下来，学会信任。学会信任关系，学会信任自己，然后能够坦然地表达情感，放下内心当中的怨恨。作者有一个问题，是她在咨询的过程当中经常被问到的，有很多孩子问作者：“我的父母是自恋型的父母，那么我是不是应该或者必须原谅他们？”作者说：“我的回答当然是否定的，你可以选择原谅，但这不是必须的。显而易见，在得到我的回答后，孩子们如释重负。”就是你并不是必须要原谅你的父母，当没有了这个道德的包袱以后，绝大部分的人放松了。反过来，另外一派心理学家的说法是你的确不能够说你原谅你的父母，因为你原谅你的父母，代表着你依然没有从他们那儿得到爱。我们跟父母的关系可不是要撇清的关系，说我跟我的父母撇清关系了，今后两不相侵，我原谅你了，大路朝天，各走一边。这肯定不是一个健康的亲子关系。因为你从你的父母那里根本没有继承来爱和关怀。
爱和关怀是什么？就是能量。你的父母爱你，你才会有更多的能量去爱别人，你的内心也会更爱这个社会。为什么很多人创业经常难以成功？我个人的观察是他对于社会没有爱，他不愿意为这个社会做贡献，不愿意付出，所以他跟别人总是维持着斤斤计较的买卖关系。而一旦他对社会有了关怀和爱，他就能够创造出非常了不起的产品。
这个关怀和爱来自哪儿呢？来自你小时候被善待过。但是对于这个被善待的过程，假如你用一句“我原谅你了”来结束，实际上你自己是吃亏的，你是没有资格跟你的父母说原谅的。那么最后换取爱的有效的方法，是找到他们可以感谢的地方：他们给了你生命。虽然他们用那种不太好的方法、有问题的方法，给你造成了一定程度的伤害，但他们至少让你长大了，把你养成了这么大，给了你一个相对健康的身体。就算他们不完美，如果你能够给予他们感谢，你就能够获得爱，这是一个心理学上的方法。所以，我们没有必要背负着一个“必须原谅父母”的沉重负担。
书的扉页上写着一句话，我觉得通过这句话能够看出作者尼娜·布朗的故事，上面写：“本书献给我的儿子迈克尔·R.布朗。1960年9月—2019年4月，爸爸妈妈永远爱你。”这个作者身上其实背负着一个白发人送黑发人的故事。我觉得她的书写得这么恳切，给了这么多的建议和方法，在疗愈别人的同时，她可能也希望能够疗愈自己内心的伤痛。
我用我的话总结一下这本书，就是所有的建议加在一块儿，核心是两个方向：一个加法，一个减法。在哪儿做减法？对别人的期待方面做减法。在哪儿做加法？对当下做加法。我们平常把过多的精力分散在了过去和未来，但是我们对于当下这一刻往往是忽视的。而所有心理疗愈的方法归根结底，都是在当下这一刻多增加一些事。我们能够关注当下，能够对当下更敏锐，能够体会到当下的平和和美好，而不是对过去有过多的愧疚，或者对未来有过度的期望，这就是疗愈的过程。所以做好人生的加法和减法，我相信每一个人，只要你长大了，总有机会能够摆脱父母的羁绊，成为一个更好的父母，把爱传递下去。
谢谢大家，我们下本书再见。
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