《解码青春期》精华解读&听读书笔记(332/FD245)

爱我羊 2020年6月25日15:41:25
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《解码青春期》精华解读&听读书笔记(332/FD245)

各位好,今天我们向大家推荐的这本书,叫作《解码青春期》。这是应很多我们的书友的要求讲的一本书。因为青春期是我们人生发展过程当中,应该是最迷茫,也最危险,也最关键的一个阶段。

这本书的作者乔希•西普,本身是一个孤儿。所以乔希•西普说,我将来会是一个一无所成的人,甚至会给这个世界带来很多的危险。而且他从小生活在孤儿院,在他很小的时候,有一次被隔壁房间的大男孩,侵入到他们的房间里边,对那个屋子里的小孩们进行了性侵犯。所以他心中始终存在着对于成年人极度的不信任、不理解,等他到了青春期以后,根据规则,这个孤儿院就把他们送到了一个又一个的,寄养家庭里边去生活。

作为一个叛逆的孤儿,乔希•西普的反应就是,他不断地捣乱,做各种各样的坏事。每次他到了一个新的寄养家庭,他就开始计算说,多少天他们会赶我走。由于他不断地被这些寄养家庭不断地赶走。所以他内心当中对于成年人,越来越不信任。

直到有一天,他来到了一个家,这个家的这个爸爸叫作罗德尼。所以这本书的序言里边作者就讲说,人人都需要一个罗德尼,罗德尼是谁呢?就是你的父母,实际上当我们在这本书里边经常谈到父母这个词的时候,我们未必指的是有血缘关系的那个父母,只要你对一个青少年有着监护关系,只要你要负责这个青少年的成长,那么你就是我们在这本书里口中所说的父母这个词。我们身上都有这样一份责任。

他在罗德尼的家里边,也做了非常多过分的事。然后有一次,他发现自己可以去银行开户了,开了户以后他就能够拿到支票本。之后,他作为一个根本没有经济能力的人,他整天签空头支票,签了大量的空头支票出去之后,这个都得他的这个父亲来偿还,这是惹了一个大的麻烦。罗德尼没有说什么,替他清还了这个账务。

后来有一次 他喝醉了酒,自己开着车上了路。结果被警察抓到了,警察抓到以后,因为他没有执照,就把他拘留起来,要求他给家里人打电话保释他,他当时很害怕。因为作为一个青少年,他跟一群夜里的这种流浪汉和犯罪分子被关在那个拘留所里的时候,他非常害怕,他就给罗德尼打电话,他说你能不能快点来把我保释出去。然后罗德尼在那边讲,沉默了一会儿说,好的,我会保释你,但不是今天,我明天早上来办这件事。因为罗德尼说,我不能够在你犯任何错误的时候,就直接把你从麻烦当中揪出来,因为有些错误你需要自己承担。

他在那个拘留所里边待了很恐怖的一夜,然后第二天,罗德尼如约来交了保释金 ,把他带回家。带回家以后,罗德尼说,咱们俩应该谈一谈了。这时候这个作者说,好了,终于到这一天了,坚持了这么长时间,还是露出了狐狸尾巴,你肯定要赶我走。

罗德尼之后讲了一句话,这句话改变了这个作者的一生。他说,你视自己是一个麻烦,但我们视你为一个机会。

这句话给了这个孩子内心深深的震撼,然后他开始流泪,开始反思,开始走上合作和学习的道路。所以这句话也可以送给我们每一个拥有青春期孩子的家庭,当我们视他为一个麻烦的时候,我们有没有想过,他有可能也是一个机会。

一个人的一生在青春期的时候迷茫,在青春期的时候犯错,不知所措,做了很多奇奇怪怪的伤害自己和别人的事情,但他依然是一个巨大的机会。最后这个乔希·西普成为了著名的青春期方面的研究专家,而且自己可以去哈佛大学,去耶鲁大学这样的地方发表演讲,并且写了这本畅销书,叫作《解码青春期》。所以这么一个叛逆的孩子,也依然可以成为一个学者和专家,而且能够帮到更多的人,这就是生命带来的机会。

为什么青春期这件事这么重要,大概每年有3200万的青少年会在学校和网络上,遇到各式各样的欺凌活动,每年会有120万的学生辍学。也就是说平均每天都有几千个学生,从中学里边辍学出来,光在美国每天想到要自杀,这件事情的青少年就高达5000多人。就是他试图自杀的人有5000多人。所以因为在那个时候,人们的荷尔蒙分泌,人们的身体快速地增长。但是大脑的增长,根本跟不上身体增长的这个速度,人们的这个享受满足欲望的,那部分大脑过早地发达起来。

但是控制我们身体的那部分大脑,还没有发展起来,这就是青春期的时候为什么会出现那么多糟糕的事情的原因。那这里边这个作者在给我们剖析各种问题之前,首先要向我们讲解,三种关键的思维模式。就是如果你要想了解清楚,青春期的孩子,你得建立三种关键的思维模式。

第一个关键思维模式就是,青少年比你看起来更需要你,很多妈妈说不可能,他就是排斥我,他一天到晚地就不想见我,能躲我多远就躲我多远。

但是乔希·西普说,你相信我,孩子用这样的方式在不断地试探你。因为实际上一个孩子在青春期的时候最担心的事情,是他没有更多的时间,能够跟自己的父母相处了,孩子像嘟嘟他们这么大之前,11岁再往前天天黏着父母,跟父母在一起非常开心。

但是慢慢往后你会发现,他必须得离开这个家,他得长大,所以他也很恐慌。他觉得自己总有一天,没法再获得父母的帮助。所以这种恐慌的态度之下,他们会做出很多试探性的动作。这里边有一个隐喻,能够说明这件事情。就是作者在他青春期的时候,有一天跟他的一个寄养家庭的人,去玩那个木质过山车,然后转来转去地转圈。

但是当他终于可以去坐那个木质过山车的时候,他非常紧张,一上那个过山车,他发现竟然没有安全带,没有安全带,只有一个压杆,拉过来摁在自己的腿上。

但是他不放心,他把那个压杆推起来,压下去,推起来,压下去。就是在他不断地推那个拉杆,压那个拉杆的过程当中,他领悟到,其实他是非常需要那个拉杆的,一个青少年 因为他不太确定,他是不是需要这个东西,他就需要不断地去确认,这个拉杆到底管不管用。所以他说很多青少年所表现出来的对于父母的排斥,对于父母的抗拒,就像他们在推那个拉杆一样,表面看起来是推,实际上是想把它紧紧地,摁在自己的身上。

所以第一个关键性思维,就是青少年比我们看起来的要更需要我们。那这里边我们知道,一个孩子在长大的过程当中,最重要的是父母需要给他资产。那什么是父母能够给到一个即将长大的,青少年的资产呢?分两类,一类叫作外部资产,一类叫作内部资产。外部资产是他有利的外部环境和经历,包括家人的支持,家人给予他高度的支持和爱,他能够学会为他人服务。年轻人每周至少要做一个小时的,社区服务工作,然后他能够理解界限,也就是家庭和学校,都有明确的规矩和惩罚措施,然后他能够知道有效地利用时间。

年轻人每周花一定的时间,从事创造性艺术,进行体育运动,参加青少年活动或者陪伴家人,这四条 家人的支持。为他人服务,界限和有效利用时间的习惯,这是我们能够给到一个青少年的外部资产。那么什么是我们给到他们的,内部资产,也就是他积极的,性格特征和价值观,包括努力学习、诚实正直、计划和决策,以及积极的态度。

那这两种资产是我们需要通过父母跟孩子大量的互动才能够给到他的。那么我们需要做什么?比如说 我们要跟我们的,青少年的孩子安排专属的约定。就是我们每周要有一个时间大家一起度过,比如说每周五的下午,你放了学以后,这个时间是属于我们的,我们需要陪着你。

然后第二个,作为成人的一方,绝不主动轻易地取消约定,就成人一定要是一个靠得住的压杆,而不是一个随时就会松散掉的压杆。所以你遇到别的很多事情你可以推掉,但是你需要去完成这个约定,

然后第三个是让约会变得有趣。就是你不一定每次约会,都是像犹太人那样去聊天、去谈话,说你最近学习怎么样,这个青少年会觉得很烦。你可以安排我们这周末,我们一起出去徒步,我们去hiking,然后我们一起打球,我们一起去看电影,我们参加一个读书会的活动等等。你可以让这个活动变得丰富多彩,使得孩子能够期待跟父母在一起,度过这个专属约定的时间。

最后一条就是记住,不要期待这个约会永远是顺利的。因为你知道青少年的时期,所产生的那种各种各样,奇怪的叛逆的行为,是因为他的大脑没有发展成熟,他的欲望成熟了 他的能力成熟了,他的力气成熟了。但是他的控制欲望的能力没有成熟。所以这时候青少年犯错,这是非常正常的一件事。那么这时候我们需要学会两个选择,选择一就是尝试失败,放弃。选择二就是尝试失败,再尝试。那你会选哪个呢?

如果你稍微有一点人生的阅历的话,你就知道,在我们人这一辈子当中,没有任何一个东西是不经过失败就学会的,你能够想象一个小孩子走路,只要摔倒一次说,我再也不学了,我再也不学走路了,他不可能学会走路。我们喝这杯水,一喝好烫,哇,不喝了,我再也不喝水了,不可能,对吧。所以我们遇到挫折,我们能够努力地再去尝试,才是我们解决所有问题的方向。那么在我们跟孩子约会的过程当中,发现了不顺利,他生气了,他自己一个人走回家了,他说我再也不跟你一块儿玩了,这种情况你得知道,那我们下次尝试做得更好,为什么呢?因为他说,你们家的水管爆了谁修,水管爆了肯定是家长修,为什么家长修呢?因为你是成人。所以你要负责你们家水管爆了,你得修,那同样你们的关系没有处理好,也是你要修 因为你是成年人,你需要帮助他。

所以这是我们说的第一个思想上的准备,我们要知道青少年,其实是更需要我们的。我们还讲过一本书,各位记得吗?叫作《叛逆不是孩子的错》,那本书里边曾经提过,几乎所有孩子的叛逆行为,背后的声音是什么?叫作无助。就是他突然觉得自己长大了,别人把他当作大人看待,他甚至需要承担法律责任。

但是他不知道怎么做,他不知道怎么去对抗自己的欲望,他不知道怎么去对抗,自己想要去打电子游戏的那个冲动,他也不知道怎么去面对高考,这样的事情。所以充满了无助的这种感觉的时候,他最需要的是来自父母的帮助,而不是父母说,行了,我不管你了。

这是第一个关键性思维,我希望所有那些误以为你的子女,不再爱你,误以为你的子女,想要远离你的父母能够知道,孩子的内心当中,在不断地呼唤你的靠近,在不断地呼唤你能够给他们,更多一些的关注 帮助,然后跟他有专属的约会。

第二个思维就是你要知道,游戏规则变了,游戏规则跟过去不一样,你的身份需要完成一个重大的转换。你知道在孩子10岁以前,基本上我们的身份是什么呢?大量的家长的身份,是一个空中交通管制员的身份。就是我们来安排所有的航班进港,我们说你该做这个,你该做那个,你该去上培训班了,我陪着你。你在里边上课,妈妈在外面等着你。

你看,我们把孩子的所有行为全部都控制得死死的,因为他太小,他是不能够离开大人的监护的。所以我们做了这么多年的空中交通管制员。这时候孩子进入青春期,你需要找到一个新的身份,这个新的身份叫作教练,这是教练的身份,教练能替球员上场打球吗?不可能。所以你要知道上场打球,解决问题的那个人,一定是孩子自己,而不是你。所以这里边有一句话,我认为是这本书里的名言,我读完这本书以后,迫不及待地就在我的朋友圈里,分享了这句话,他说你可以控制孩子,或者你可以帮助他们成长。

但是二者不可兼得,二者不可兼得。所以我相信每个人都会选择说,我希望帮助孩子成长。那么你肯定不能够控制他,那我们得重新理解教练的这个身份,教练的身份意味着什么呢?第一层 教练代表着权威。也就是说当我们成为教练以后,其实不意味着我们不管孩子了,而是我们要在孩子面前,建立起来一个可信的形象,让孩子遇到任何问题,愿意跟你商量。你像我们家嘟嘟在学校里边,上完学回来,他有时候会对老师的行为产生质疑,他会跑来问我,那就说明我在家里是他的权威,他觉得爸爸的这个声音,我是愿意听的。

但是我们见过很多家庭的孩子,跟父母说话的方式是说,我们老师说的。只要这事是我们老师说的,对不起,你说什么都没用,反正是老师说的,这是孩子跟父母对抗的一种表现。所以你能不能够做好一个教练,非常重要的一个表现。就是你的话孩子信不信,你是不是成为了孩子在家中的一个权威的形象。因为教练是有专业水平的。

第二个,教练很重要,我们小时候看球赛没经验,我们老觉得球星很重要。我们老觉得这是谁,那是谁,老认场上踢球的几个人。后来发现一换教练,这个球队就不行了,或者我们看电影的时候,你发现,同样有名的明星凑在一起,能够拍一部很烂很烂的电影。因为导演不一样。所以导演和教练其实才是这里边最厉害的那个人,因此你要知道教练的身份很重要,做教练绝不意味着,从空中管制员的那个角色退居二线,说我什么也不干了 不是,这个时候你更加要打起精神来。因为你肩负了一个更主要的职责,教会他。

好的教练有三个特质。第一个特质就是更加关注个性,而不是只盯结果,这一条对大量的,家里边天天吵架的叛逆家庭,都有极大的帮助,你知道大量的家庭里边天天吵架,原因是什么?就是只会说一句话,你能不能考上大学,你这个样子行不行,今年成绩第几。就是当父母的眼睛,只盯着最终的这个结果,只盯着能不能上大学,这么一件事来看的时候,没有孩子能够受得了。就是孩子会觉得我还是个人吗?我难道就是一个考试机器吗?所以优秀的教练看中的是,这个人身上的特质,这个人将来会成为一个什么样的人。

所以像这本书的作者,差一点就进了监狱,你想想看,他的人生轨迹是绕了,多么大的一个弯子,在我们很多父母看来,说那不能接受 但我告诉你,这个弯子可能就是他必经之路,这就是他成长的过程当中,所需要经过的东西,我们怎么能够想象一个人,一点挫折都不受,一条直路走过来呢?这时候反倒有可能,他的精神是崩溃的,他是没有生命力的。因为他只是觉得自己成为了,完成爸爸妈妈心愿的。那么一个考试机器。所以好的教练要关注孩子的个性成长,而不是只盯着这个孩子的结果,哪有教练只盯结果的。教练一上场就说,中国队必须进入世界杯,我就盯这一个结果,教练是要先改变他踢球的方式,先改变他的哲学,改变他的思想,改变他的价值观,让他们团结,甚至我们讲过《睡眠革命》,还要关注他们睡觉睡得好不好,对吗?你一点一点地帮他改善着,每一个环节上的能力,最终他才能够达成,一个自己想要的结果。所以好的教练关注的是个性和过程,而不仅仅是结果,这是好教练的第一个特征。

第二个就是好的教练要能够学会故意跟孩子讨论毁灭性失败。什么叫毁灭性失败,就像这个作者开了车出去,危险驾驶,就有可能导致毁灭性失败。他说他就见过有的青少年,就是因为喝了酒,酒后驾驶出去撞车就死了。还有的人吸毒,吸毒吸到毒瘾极大,最后根本没法控制自己。还有的人天天玩暴力,拿着手枪,结果上街打死了人,这叫作毁灭性的失败。一个青少年在青少年时期,如果父母没有尽到责任,不跟他探讨这些问题,一旦导致了毁灭性失败,这个是双方都不能够接受的事情。

但是你又不能够像空中交通管制员那样,一天到晚跟着他,你一天到晚跟着他,反倒有可能使得他走向毁灭性失败,原因就是只要你盯不住他的那一天,他就会去做。所以这时候方法是什么?就是你需要经常性地跟他故意讨论这个话题说,哎,昨天我看到一个新闻,有一个小孩子开车出去撞车死了,怎么回事?跟他互相讨论 了解,让他能够知道这个毁灭性失败是人生当中非常要紧的事情。

这里边有一个数据,就是如果一个人,来自贫困家庭的孩子,当然这个是指美国社会,美国社会贫富差距是非常大的一个地方,说如果是一个来自贫困家庭的孩子,能够做到以下的三件事,就有超过80%的可能摆脱毁灭性的长期贫困,只要能够做到三件事,第一件事能够做到高中毕业,就是他能够坚持把高中读完,第二个他等到至少21岁再结婚,第三个是等到结婚后再生孩子。就是往往导致一个家庭,陷入长期的无休止的贫困,或者长期的,无休止的暴力行为当中的,就是因为这三件事没做到。所以我们要防止我们的孩子,进入这种叫作毁灭性失败当中,这个是我们的父母,要跟孩子经常讨论的问题。

第四个特质。第四个非常重要的教练的特质,就是用价值观而非情绪来管理孩子。就是很多妈妈,很多爸爸,管理孩子的那个方法是发脾气,拍桌子,摔东西,我不理你了,你太让我失望了。你看,你说的所有的这些东西,都只是情绪,情绪并不能够传递价值观,情绪只能够传染更加恶性的情绪,就这个孩子没有从你身上学到任何正确的价值观。孩子学到了如果发飙的话,我也要像你一样凶,我们看谁的声音大,那到最后就是双方对吼,然后直到这个孩子,个子比你长得还高,爸爸发现打不过这孩子了,算了,放弃。

大量的家长不再打孩子的原因,竟然就是因为打不过,这个一点都不好笑,很多家庭就是这样。就是爸爸说再也打不动了。

所以你发现你的暴力情绪会遗传,你的暴力情绪就是这样传递给孩子的,我们需要用价值观。就像刚刚我们讲这个罗德尼,你惹了祸,你在那儿等着我保释。好了,罗德尼并没有发飙,并没有你对得起我吗?你是一个什么人渣,没有说这样的话,罗德尼只是说,你需要为自己的行为负责,所以我明天早上再来保释你。你看,他的情绪是很稳定的,他所传递的是价值观,价值观就是每个人做错了事,你要自己负责。

另外一个价值观就是,我说了我要保护你,我会来保护你。所以第二天早上去把他保释出来,然后再跟他讨论问题的时候,说的依然是价值观,说你视自己是一个麻烦,但我们视你是一个机会。所以好多家长在你看到孩子,你觉得很无助,不知道该怎么跟他沟通交流的时候,你有没有问过自己这个问题,我的价值观到底是什么?我有什么正确的价值观,可以传递给孩子,我为什么反对他做这样的事,他背后的原因是什么?你要能够真的找到,那个背后的原因,那个就叫作价值观,而如果我们说,我不希望他做这样的事,因为我很生气 因为我很担心。因为我觉得好烦,这都是情绪,而不是价值观。所以优秀的教练,要具备这三个特质,关注个性而不是结果,要讨论毁灭性的失败,用价值观而非情绪来教育孩子,然后要想做一个教练,怎么做呢?做什么事呢?咱们就看看教练都怎么做,教练一般做事就这么三招。

第一个叫赛前排练。赛前的排练就是当孩子要去面对一个事之前,不知道该怎么做,还没发生这个事之前,你要跟他不断地演练,那你比如说,我暑假把我儿子一个人送到国外,去参加夏令营,一个人哪,去年就去了,十岁。我们当然很担心了,很紧张,孩子从来没有一个人出过门,怎么办呢?就是在家里边一遍一遍地问,发生那个情况怎么办?发生这个情况怎么办?你记得我们的电话号码吗?你在当地能找到谁?一大堆的问题帮他问出来,这个叫作赛前排练,那教练做的是不就赛前排练嘛,在踢比赛之前先看那个图,我们怎么走。

第二个叫作赛后回顾和评价。这次出国回来了,回来了以后要了解,这次怎么样,学会了什么?有哪些技能你掌握了?那么下次可以调整的部分在哪儿?这个叫作赛后的评价和回顾,这个是可以跟孩子讨论的,让孩子能够收获到东西,你不是为了指责他,你是为了帮他一块儿总结这些东西,然后在比赛中,你唯一能做的事,放手。

因为比赛得人家打,万一孩子面临了失败,这一点大家要随时做好准备,孩子一定会面临失败,而且你们其实回顾一下,自己的人生,自己走过多少弯路,犯过多少错误,遭遇过多少失败,太正常了。所以遭遇失败是一个人一生当中,最重要的一个财富,这是必须的。所以当孩子遭遇失败的时候,我们需要学到一个主题。就是我们从中学到了什么?甚至孩子酒后驾驶进了监狱。好了,出来以后,我们学到了什么?我们今后能够改变些什么?这就是一个教练的特征,我们在这儿把一个教练的特质,描述清楚了。好了,这是第二个,游戏规则改变了,从空中交通管制员变成一个教练。

第三个这个思维模式就是你自己需要帮助,这里边谈到了一个非常重要的话题,叫作成年人的傲慢与谦逊。就是有很多成年人是傲慢的,傲慢代表着什么呢?就是这里边有几个选项,我们说首先傲慢意味着靠谎言度日,一个成年人是傲慢的态度,他意味着靠谎言度日,他脑中盘旋的那句话是说,我个人能力有限。这怎么可能,他不愿意承认自己的能力有限,所以他会认为我没有缺陷,我会更努力地工作,我会加倍努力,我只听我自己的声音。所以我一个人就可以,我不需要帮助,这样你会影响到你的孩子什么呢?它会营造一个害怕失败,耻于寻求帮助的家庭文化。就是爸爸永远没有错,你知道那个叛逆的家庭,有一个非常重要的特征。就是爸爸妈妈在孩子面前,从来不承认自己错了,爸爸妈妈做了错事,认为这很正常,孩子做了错事不行,因为爸爸妈妈要维护自己绝对的权威,这是来自成年人的傲慢。

但是你可以有选项B,选项B就是谦逊,谦逊意味着以真理为准绳。那么这个人脑子里边,相信什么样的话呢?他说我个人能力有限,可是这很正常,这个大家同意吗?我个人能力有限,但是这很正常。那么为什么呢?因为我有盲点,我有弱点,我很脆弱,我有时会以自我为中心。所以我可能需要一些帮助。

那这会影响到你的孩子怎样呢?它会营造一个彼此信任,紧密联系的家庭文化。就是当父母也能够向孩子求助,或者父母之间可以求助,或者父母可以通过读书学习,在不断地进步,我见过很多家长跟我讨论说,读书会给他们家,带来的变化是什么?就是当他的孩子看到他的爸爸,参与了一个读书会,并且在不断地读书的时候,什么事还都没干,他的孩子都跟他关系变得好了很多,各位能理解这个原因吗?第一 孩子看到你为了他,竟然在努力学习,第二,就是这里边说的,孩子能够感受到你是一个谦逊的人,孩子知道你也需要帮助。你只要到那些天天吵架的家里边,坐上一会儿,你能够发现,那个爸爸全是对的,或者那个妈妈全是对的,他再怎么做都没有错,他就是不停地骂,不停地骂,不停地骂,他能指出孩子身上无数个缺点,一点都不谦逊,然后你让这么一个不停骂人的爸爸说你应该去读两本书,他立刻就怒了,凭什么,读书有什么用,就这样。

所以选择谦逊,并不意味着选择了失败,它意味着我们让意识到自己需要帮助,意味着我们不想被霸王龙吃掉,谦逊不但不会让你变得软弱,相反,它会让你更加勇敢,谦逊是获得青少年信赖的最佳方式。所以这是我们谈到的,三种关键思维模式,我相信你们都有感觉,这三种思维模式,都是非常关键的思维模式,要想清楚你的选择,你是要做一个傲慢的,从来不会犯错的家长,什么事都要自己扛 扛得很累,最后搞砸了,还是要做一个谦逊的,有问题可以向别人提问,可以向别人求助 可以不断地通过学习,甚至可以跟自己的孩子,讨论问题来解决问题的这么一个家长,这是你的选择。

好了,四种常见的父母的陷阱。我们说大量的家庭,基本上糟糕的家庭分四类,第一种类型叫作舒适陷阱,舒适陷阱的特点是什么?就这个父母只追求自己的舒适。所以他对于孩子发生什么事,不管不问。让他自己去管吧,不管不问,这是一种。

第二种叫作认可陷阱,什么叫认可陷阱呢?就是父母对于孩子所做的各种各样的事都只有认可,讨好,不对抗。就是孩子在青春期的时候,往往做很多错误的事情。但是父母的方法是说,咱们只强调正面,咱们只看正面的方向,然后就不断地给他鼓励,给他激励。但是没有人敢去触碰那个真正的错误,这个房间里边有一个巨大的大象,在客厅里边,全家人假装看不见,这个叫作认可陷阱。

那为什么这个认可陷阱不行,你知道爱在某些程度上意味着明确的规矩。就是如果一个家庭当中,没有明确的规矩,孩子感受到不到爱,孩子会觉得我在这家里好像做什么都可以,实际上、他内心非常恐慌,他不知道怎么面对社会,他知道自己在家里边的,这一套到了社会上不行,我在社会上,我不可能像在家里边一样这么横行霸道。但是我在家里边没人跟我讨论我做错的地方,没人跟我讨论边界在哪儿,规矩在哪儿 我怎么跟别人合作。所以我们在讲《正面管教》的时候,《正面管教》那本书的英文名字,叫作《积极的纪律》。就是我们需要给到孩子纪律,同时我们也需要给到他积极的人生观,要看到他的优点。所以叫作温柔但是有边界,就温柔代表着爱,有边界代表着规矩。所以如果你说一个家庭里边,说我们家的氛围特别好,我们家的孩子从来不会被批评,但你一看这个孩子的行为,就是没规矩,那就证明这个家里边缺乏这部分的爱。所以认可陷阱只是讨好,不对抗。

第三个叫作控制陷阱。控制陷阱是做什么事都是父母说了算,一个十五六岁的小孩,做任何东西都要回头问爸爸,说爸爸你看,都这样,全是这样,他自己完全没有主见。因为他被控制得太厉害了,这种叫作控制陷阱,太强势,不放手。

第四个叫成就陷阱,成就陷阱是什么?就是父母只关心孩子是不是赢,只关心孩子拿回来多少面奖牌,只关心孩子考上了什么大学,排名有没有进步,这叫成就陷阱。这四类陷阱都是导致家庭当中,青春期出现大量叛逆行为的原因。

要想把这四类陷阱了解清楚,我推荐你们看一个电影,你们看了这个电影,就了解这四类陷阱是什么样了,这个电影叫作《查理的巧克力工厂》。那里边一进去,除了那个男主人公的小男孩是健康的 阳光的,那个正面形象之外,剩下几个陪他一块儿,进入查理的巧克力工厂,筛选的孩子就分别代表了舒适陷阱,认可陷阱,控制陷阱和成就陷阱。有一个小女孩,就是一天到晚说我要拿冠军,我来参加这个比赛不为别的,我就是觉得我必须是冠军,她根本不享受那个探索巧克力工厂的乐趣,她就要成为冠军,成就陷阱。所以一定要小心,这些陷阱所带来的危害,我相信,大量的家庭是在这四个陷阱之中。

那么通往谦逊的道路应该怎么做呢?我们首先要强调,谦逊不意味着懦弱,谦逊不意味着无能,谦逊意味着勇敢。就是当一个人能够向别人提问,能够去主动学习,甚至能够花钱去报一个班,学一下的时候,我往往对他们表示尊敬。就是我会觉得并不是说傻,好傻,竟然报班去上一个家长课堂,不是 ,他对这件事情是认真的。

孔夫子在《论语》当中就讲说,一个人要想做成大事,要学会临事而惧。就是你见到一件大事要发生的时候,你内心得有恐惧感,你得知道这个事是有危险的,很认真。所以谦逊意味着勇敢。怎么才能做到谦逊?第一,向别人请教。第二,和好朋友交心。第三,组建一个自己的顾问团,你可以组建一个关于孩子怎么度过青春期的顾问团。有那么几个人,你可以跟他探讨这些问题。这时候你会发现,你犯错误的可能性大幅地减少。好了 接下来我们来了解,青春期的一些密码了,这里边有很多部分,我是需要念给大家听的。因为很重要,青春期分这么几个阶段。

第一个阶段叫作11岁到12岁,11岁到12岁的特点是什么呢?就是天真多变,缺乏安全感,这是11岁到12岁的主要特征,他的生活焦点是怎么样让人接受,成人在这个阶段的核心作用,】是提供保障。那么关键行动,比如说把握住这段时光,这个阶段的孩子,仍然非常想和你在一起,好日子一天一天地少。你知道吗?这是第一个。

第二个,和孩子一起规划去探险,一起考虑有意义的活动安排。你想一想,孩子有什么青春期的愿望清单,跟他一块儿实现。尽情享受和孩子一起读书,看电影,听音乐的时光,这能引发你与孩子之间关于人生有意义的谈话。然后与孩子谈论成人的话题,谈论你最大的冒险和失误,他们想听。我儿子特别喜欢听我上大学的故事,特别喜欢听我过去所遭受的挫折失败。我有一次打乒乓球的时候,我就跟他讲,回忆起来我当年参加乒乓球赛,最后决赛那一局输掉的那个场景,我儿子让我仔细跟他讲讲。我说打到最后一个球,21:21平的时候,需要连赢两个球才能赢,紧张,我的呼吸都已经发生了变化,我把一个球抛起来准备发球的时候,呼吸节奏变了。结果竟然吹了一口气把球吹跑了,我儿子听完了以后没有嘲笑我,我儿子特别理解我,我儿子说,爸爸,真的比赛的时候是会很紧张的。就是他在跟我分享我的成长经历,这就是我们说你需要跟孩子讨论你过去的冒险和失误,然后与孩子讨论关于性的话题,认真地回答他们问你的任何问题,如果你不这样做,他们就会去问谷歌。因为你挡不住他要学这个,他肯定会学得会。

在心理上,11到12岁的孩子喜欢学习新技巧,喜欢有挑战性的事物,渐渐地能够理解抽象的概念,比如说什么叫正义,开始具有不同的角度,来看待这个世界的能力,然后努力寻找别人行为的动机,大脑上的快速发育,可能会导致有时候会健忘,上学忘了拿东西什么的 不是粗心,是他的大脑发育在这个阶段,有时候就会忘东西,然后人际关系上,他们经常辩论 ,可是论证多以情感为基础,而不是逻辑,寻求同伴的认可赞同。通常在家里表现出自己最坏的一面,如果有一位同性的挚友,会让他们受益良多,就他要交朋友,然后重视父母以外的成人的影响,开始对异性感兴趣,会尝试亲密的举动,然后为了合群,常常掩饰自己真实的情感,鼓励他们相互交流,为做决定,他有时候会犹豫不决,与其他任何阶段相比更容易撒谎,可能会看重感官刺激,而轻视坚持和实践的作用,这是11到12岁的孩子的一个特征。

12到14岁,这个时候的特点是好奇,易怒,不稳定。青少年的生活焦点是寻求自我,然后成人在这个时候的作用是,你要肯定孩子开始显露的长处,比如说关键的行动,你要多多地鼓励,每天对他们说些鼓励的话,开车带他们去一些想去的地方,和孩子在车里闲聊的机会,很快就没了,他慢慢地会自己开车了,然后和孩子一起制定一套规矩,一套条款清晰,得到他们认可的规则,会帮助你成为一名,办事公正的权威人士,然后尊重的前提下,你需要密切关注他们的行踪,尊重的前提下,用数码设备和孩子保持联系,并且经常和他们待在一起,不过适当地留给他们一些空间,这是12到14岁的时候。

14到15岁的时候,这个孩子合群,冲动,喜欢寻根问底。这个阶段叫作我究竟属于哪里的阶段,在这个阶段的孩子,往往特别喜欢研究哲学。你知道爱因斯坦就是在这个年龄读的康德。所以青少年的生活焦点逐渐地变成了朋友。那成人的作用是你要了解孩子的圈子,最好能够引用你生活的例子来说明,孩子交朋友是需要技能的,这个技能你得告诉他,而这个技能里边,不是那些讨好他人的技巧,而是什么才是真正的朋友,什么才是真正的宽容,什么才是真正的关心,你得跟孩子讨论这样的话题,最好结合你的经验,然后记得你拥有否决权。所以父母行使否决权的时候要慎重。

但是如果必要的话,要及时运用否决权,把消极影响消灭在萌芽阶段,比如说深夜里边他要出去,比如说,他说能不能把车借给我开一下,我已经会开车了,比如你发现他在吸毒,滥用药物,这时候你都要果断地制止,给孩子希望,不管这一年发生什么?他们自身的价值都不会因此改变,他们的未来也不会因此定格。因为这个阶段,可能会有很多危险的事发生。

然后扩大圈子,邀请其他信赖的成人,抽出时间陪伴他们。在这个年龄孩子会像哲学家一样思考,因此多问孩子问题,追寻自由是他们的行为动机。所以尽可能地让他们自己选择,女孩子在这个阶段开始经常化妆,然后恋爱关系往往是昙花一现。家长特别有意思,一看到孩子跟异性接触比较紧密,就很紧张,是不是谈恋爱了,然后就开始找对方的家长谈,找老师谈,把他们分开,转学 跳到隔壁班,就像高压锅一样,你给它的压力越大,把这两个人压得越紧。而实际上孩子在这个阶段,你只要稍微轻松一点,你要告诉他底线在哪儿,同时你给他足够的自由空间,没有外部的压力,高压锅里的东西是没法煮熟的,生米很难煮成熟饭,没事的。在情绪情感上,选择会让孩子觉得更有信心,而不是规则。所以你要给他更多的选择,让他来挑。可能仍然对自己处于变化中的身体感到不安,需要别人的帮助来应对极端的情绪,动机方面可能会经历变化,他寻求刺激的情感经历,容易迷恋自我伤害,酗酒,色情信息等等,这是在14到15岁。

15到16岁的时候叫叛逆冒险,勇于尝试。这个阶段孩子最常说的话是,为什么我不能,为什么我不行,别人都可以,怎么我不行。那么青少年在这个阶段追寻的焦点是自由,成人的作用是帮助孩子树立价值观,关键行动是获得其他成人的帮助,创造机会,让孩子能够接触到更多的能帮助他们建立正确价值观的成人,其实好的电影作品是不错的,让孩子看到好的电影作品,然后主动出击,即使孩子把你从身边推开,也要争取他们的信任,给他们写卡片,给他们发信息,出其不意地带他们出去吃午饭,腾出时间陪他们一起高高兴兴地玩。

然后始终如一,帮孩子建立明确的规则,对孩子说明你的期待,以及违规的后果,言行要始终一致,防范是关键。跟他谈论情感问题,不管他们是否开始谈恋爱,他们肯定有关于恋爱的观点,给他们机会,让他们在一个没有压力的情境下和你谈论他们的恋爱观,就算他没有恋爱,他也很关注他们班上那几对,一定是这样。所以你让他跟你八卦八卦,讲一讲这些事情,然后寻找冒险的机会,不要限制他们的经历,相反,设法寻找机会鼓励他们去体验,让他们置身于充满挑战的情形当中,这样才能激发他的潜能,

我有一个朋友,他的孩子上到高二的时候,跟他爸爸讲说,我打算骑自行车去台湾环岛,环着台湾岛转一圈,然后他爸爸说,我陪你一块儿去。高考完了以后,这个爸爸就带着儿子跑到台湾环岛骑了一圈,然后下一次这个儿子说,我想骑自行车去西藏,他爸爸说,我陪你一块儿去。后来两个人锻炼身体,锻炼到就从深圳骑自行车跑去西藏,孩子成长得非常健康。因为孩子觉得爸爸是他的战友,他们一块儿在冒险,在做很多刺激的事。

然后,可能会抑郁,这几年是青少年自杀事件的高发时期,就是15到16岁的时候。渴望获得自由、尊重,希望担当重任,喜欢与愿意聆听自己想法的成年人交谈。你们有没有看过一个电影,叫作《心灵捕手》,《心灵捕手》里边的那个男主人公就是完全不相信成人的世界,因为他从小在暴力的环境之下长大。后来遇到那个导师,大胡子那个导师,那个导师就天天倾听 天天倾听,最主要做的事就是倾听,然后慢慢地把这个孩子的数学天才给发掘出来。然后在情绪情感上,选择让他们觉得更有信心,而不是规则。又是这个,跟上一个一样,他很在意别人对自己具体的赞扬,开始意识到自己的个人倾向,以及行为方式,需要别人的帮助来应对极端的情绪,寻求刺激的情感经历。你看,还没有一步到18岁。

接下来又分了一个细节,是16到17岁,叫作标新立异,理想化,不切实际。这个时候它的主题是,我如何才能变得更重要。那么青少年的生活焦点是卓尔不同。就是他想不同,他想变得标新立异,成年人的作用,是帮助孩子培养他的才能。这是充满压力的一年,因为在这一年他要面对高考,在国外同样需要参加考试。所以关键的行动是识别孩子独特的才能和性格特征,把孩子的潜能激发出来,让其他的成年人参与进来,邀请一些值得信任的成年人来帮助这个孩子。

发现孩子有消极行为的时候告诉他们,你现在的所作所为可不像你自己,通过指出孩子的行为,违背他自己的价值观,来劝阻他们的消极行为。不要扼杀他们的梦想,即使孩子的想法看起来不现实,家长也要明白他们是在追寻自己的梦想,父母的职责已经变了,明白你的角色,已经从空中交通管制员变成教练了。然后孩子这个时候喜欢洞察一些复杂的问题,喜欢冒险和耸人听闻的经历,他会有投机的心理和理想化的倾向,很难做长远的打算。

你没发现很多高中生,有一段时间特别想着说,我能不能不上大学,去干一个什么事吗?就他希望能够越过这些步骤,他的智力不断地发展,能理解似是而非,夸张的,含沙射影的,讽刺的说话方式。所以在这个时候,他更关心控制,责任,自由之类的问题,倾向于以自我为中心,整天忙忙碌碌见不到人。就是你不知道孩子去哪儿,不知道他忙些什么。在情绪情感上,把幽默看作积极沟通的一面,对 我是谁这个问题,不再像以前那么纠结,可能变得比前几个阶段更加诚实,他不像之前那么爱说谎了,说谎是有阶段的,孩子说谎是因为他不知道怎么办,他不知道正确的方法是什么。

所以当他到了17岁以后,他慢慢地学会了怎么跟大人坦诚地讨论问题,他不需要说那么多谎话,然后他常常高估自己的能力,可能很难调整控制自己的情绪。这是16到17岁。

最后一个阶段,也就是你即将放手之前,他要参加高考的这个时候,叫作17到18岁,这个时候的主题是我将来做什么这个阶段,所以青少年生活的焦点是毕业。就是离开高中进入大学。成人的作用是关注他们的选择,对于这个年龄的青少年来说,没有什么比你能做任何事,更令他们欢欣鼓舞的,没有什么比你没有选择更令人沮丧的。然后这个年龄的青少年,大多介于两者之间。

关键的行动是让孩子平静下来,告诉他们,没有必要现在就弄明白整个人生。然后关注孩子蹒跚学步,帮助他们确定最初要走哪几步,与孩子讨论事业方面的兴趣,帮助他们调查、测试这些兴趣,可以送孩子去看一看好的公司,送他去看一看别人是怎么创业的,然后不要急于帮助孩子摆脱困境,让他们学会如何应对困境,如何改正所犯的错误,这能让他们为将来做好准备。

孩子即将享有前所未有的自由,18岁以后,因此找个合适的时机,移交那份自由,让他们学会自己做主,不过在他们自己处理很吃力的方面,继续给他们提建议。这个时候的孩子,可能会过于浪漫或者危言耸听,把情形看得过分严重,对时事以及社会问题很敏感,他们能够解决复杂、步骤繁多的问题。那么他们很少有空待在家里边,在个人决定方面想要自己做主,能够尊重别人的意见并且能够妥协,和成人待在一起的时候,感觉更自在了,他愿意参加成人的活动,然后在情绪情感上变得更稳定。

但是仍然需要父母的支持和照顾,通常在某一个特别感兴趣的领域,做得很好,看重自己的坦诚,个人兴趣方面,常常会有创造性的想法,这就是我们说《解码青春期》里边最核心的那一部分,要了解每一个青春期的孩子的特征,这个是很重要的。

我把这个读完了以后才发现,青春期不能说得太笼统。那么这本书的最后一部分,就是告诉我们说,怎么去应对一些常见的挑战,第一类的挑战就是人际关系,和交流方面的挑战,你发现你跟孩子讨论问题,变得很困难,孩子经常会着急,会发飙,然后说你根本就不了解我,你根本就不懂我,或者孩子会经常说我没错,他做很多事都觉得自己没有错。那这时候我们所需要学会的,最重要的技能就是倾听。

就是如果一个父母不懂得倾听,孩子永远不会跟你讲出自己的心里话。因为他的情绪无处安放,倾听最重要的作用是让他的情绪平缓。所以在这儿我推荐大家听一下我讲过的一本书,叫作《可复制的领导力》,这是我写的,里边其中有一章就是专门讲倾听的部分。所以作为家长,作为领导者,一定要学会倾听。

然后有的孩子在跟别人交往的过程当中,他不知道怎么得罪人了,他不知道自己做错了什么,为什么会给别人带来伤害。那么这个时候我们能够做些什么?比如说我们要教孩子学会体谅他人,教孩子学会体谅他人的方法,依然是提问,就《高绩效教练》里边讲的提问,你要问他到底发生了什么?你觉得对方为什么会生气,你认为他们有理由生气吗?如果换做是你,你有什么感觉?用提问的方法帮助孩子建立换位思考的能力,他才能够对别人所受到的伤害感同身受。

然后鼓励孩子做自我评估。就是这事现在已经过去了,你也不需要再冲动了,对吗。那么咱们回头想想看,你还希望自己那样做吗?或者如果让我们再重演一下这件事的话,我们有没有什么不同的选择,这就是帮助孩子进行自我评估。事后评估的这些事情,然后促进孩子走向成熟,帮助他们迈向第一步,告诉他当你和他人人际关系出现问题的时候,如果你能够道歉,这是成熟的表现。

然后帮助孩子学会补救,做了错误的事要懂得去补救,甚至父母要带着孩子一起上门,去帮助那个被伤害的人,进行补救。劝说孩子也要学会顺其自然,不要期望他人一定会接受,自己的道歉。因为有时候矛盾深刻了,你就是留下了这样一个伤疤也是很正常的,这是在人际关系交流的层面。那么如果孩子辜负了你的信任,青春期经常会出现这样的状况,孩子辜负了你的信任,他偷了你的钱,或者他偷开了你的车,或者他用手机突然花了很多钱,去买了很多很不知所谓的东西,这都有可能。那么这时候有两种可能,原因有两个,一个有可能是自我保护。就是做出这些辜负信任的事情的时候,往往是出于孩子自我保护的一种行为,导致他骗了你或者干吗。

还有一个说谎的原因是他在乎你,他因为在乎你,他怕失去你,或者他怕被你瞧不起,被你骂,所以他不敢跟你说真话,反而导致了给你带来了,特别多的辜负。那么应该怎么办呢?这里边有一些建议,比如说改变你的看法,也许这是一件好事,这次犯的这个错,说不定犯了这个小错,导致没有犯更大的大错,让这个问题提前暴露出来,以防止后来出现更加不可收拾的状况,我们换一种思维方式,从积极的角度来理解这件事情,然后努力地平息你的怒气、失望和恐惧,只有先让你的这些情绪平缓下来,再来处理这个问题才会更有效。然后你可以告诉他说,我之所以这么担心,是因为如果怎么怎么样,可能会发生什么什么样的事,你要把后果告诉他,然后我最担心的事情是什么?就那种毁灭性的打击,你要向他强调,然后最使我害怕的是什么。

你看这几句话都在展示什么?你们发现了吗?这几句话都在展示你自己脆弱的一面。就是你所做的这些危险的行为,让你的爸爸和妈妈展示出了,他们脆弱的那一面,他们很担心这件事情。这时候孩子成为了,跟你一起解决这个问题的人,而不是那个问题的一部分,他成为解决问题的一部分。所以如果你能够展示,自己脆弱的一面,孩子也会向你展示他们内心脆弱的一面,这是解决问题的方向。

然后第四个办法就是问问孩子,你认为接下来会发生什么?我们如何才能弥补这件事,我和孩子一起,我们一起来弥补这件事情,还有教给孩子通过多交流来获取你的信任。你要向青少年解释多交流,是在告诉他们生命中最重要的人,我想让你重新信任我。因为爸爸妈妈是一个孩子生命中,最重要的人,如果失去了来自父母的信任,这将是一辈子的损失和伤痛,只有通过多交流弥补过去做的错事,我们才能解决这个问题。

第六个方法就是问孩子说,从这件事当中我们学到了什么?这就是我们说,在孩子令你失望的时候,你可以做的事情。

还有一个事情,我们需要建立一个成文的、明确的家规,在青少年时期有一个家规,还是很重要的。这里边有几个要素,首先是我们要能够心平气和,而不是在争吵的时候讨论家规这件事。建立家规,最好营造一个良好的氛围,大家一块儿吃个饭,晚餐,烛光晚餐,很开心。然后这时候说,咱们需要讨论一些规矩,这些规矩能够帮助到我们家,免得我们家以后老吵架,咱们按规矩来办事,邀请孩子一块儿讨论家规,家规必须写在一起,必须写成条款,写在一起,不能够你想起来了,就制定一个家规。就是家长不能够说,我随时我说的话就是家规,那不行,我们要讨论把它写下来,然后你得故意地去促成此事。

所以在制定家规的时候,你甚至可以问问孩子,他想要的特权是什么?家规不光是惩罚你,是对所有人有约束。那么你有什么样的特权想要,你对父母有哪些要求,然后你定规矩和惩罚措施,要有惩罚措施,把家规成文,并且让所有相关的人都在上面签名,每个人、里的成员都要签名,如果出了问题要坚决执行。

然后改善我们的交流方式,这里边有一个方法可以推荐给大家,找一个漂亮的笔记本,我们叫作和孩子的笔记本交流,把这个漂亮的笔记本,放在孩子的床头,上面写上你想给孩子写的话,每天睡觉前写一段话,放到孩子的床头。第二天早上整理床铺的时候,拿过来看看孩子有没有给你留言,你们俩可以通过这个笔记本进行留言,这个会成为家里的一个宝贵的仪式和财富。

关于性的话题,关于死亡的话题,都是孩子在这个阶段特别容易困惑的部分,在这个时候,你要保证自己能够随时随叫随到。就是你得成为孩子的坚强后盾,出现了问题你一定要在现场。而且有时候你需要专门地跟他讨论这个话题,帮他建立正确的关于性的观念,关于死亡的观念。然后还有一个常见的问题,那些危险令人不安的行为。就是在孩子青春期的时候。这时候你要注意七个信号,一个青春期的少年发生困难,有了危险的七个非常明显的信号。

第一个,孩子的睡眠突然出现了明显的变化,睡不着觉,他睡不着觉或者他不睡觉,他兴奋,这是一个信号。

第二个,他在吃饭习惯上,突然出现了明显的变化,比如说突然饭量大增,或者突然吃不下饭,有的女孩子到了青春期以后吃不下饭,后来会得厌食症,就整个身体变得越来越瘦。

第四个,他的注意力突然变得难以集中。就是抑郁就会导致注意力不集中,就如果这个孩子大脑产生了抑郁,产生这种抑制的现象,他学不进去习,看什么都看不进去,效率变得极其低下,

第四个,分数的突然下降,考试分数突然大幅下降。

第五个,他比往常更加容易发怒、易怒。

第六个,在日常生活方面的这种快速变化。就是他的每天的线路,他每天做的事跟以往突然之间发生了很大的巨变,

然后第七个,他社交圈的快速变化。他生活中出现了很多奇奇怪怪的人,这些东西都有可能会带来危险信号。比如说孩子会得饮食失调症,然后如果孩子让自己变得 饿得越来越瘦,不愿意吃饭,不健康,这时候父母能够做什么呢?其实你要理解孩子的自卑感,才导致了他把自己的形象看得特别重要。所以我们需要给予孩子更多的认可,让他在生活中种种其他的层面获得了更多的认可,他才能够对自己更加自信,他才不至于去虐待自己的身体。

还有就是要和电视上的那些言论进行辩论。如果你发现电视上,在不断地强调这样才是美,你要在旁边告诉他这是不对的,我们不相信这个,这不健康等等。然后如果他特别怒气,怒气冲天,喜欢发脾气,这时候要教会他怎么学会镇定,同时我们要以身作则,我们自己要能够控制怒气,我们要能够做到包容,如果控制不了的时候走开,走开转一圈 好了回来再解决,这是对付怒气的方法。

然后还有一个是关于色情的问题。就是孩子一定会感兴趣,这些东西。所以你发现孩子在发送色情短信,在互相发一些这种不堪入目的东西的时候,这时候你要帮助孩子明白,发送色情短信,并不会让别人真正喜欢上你,这都是一时冲动,他不会真的因为这个喜欢上你,然后直截了当地告诉孩子,绝对不允许自己拍裸照,更不许发送给别人。

如果双方自愿发送这个短信,已经收发,因为都是青少年。那么这时候你需要见机行事。就是你最好是找对方的家长,也可以谈一谈这件事情,然后如果双方发的短信惹出了麻烦。那么你要准备好换位倾听,准备好帮助孩子度过这个艰难的时期,必要的时候你可以寻求专业的帮助。就是这些东西,不能够在网上更多地流传等等。

那如果是你发现孩子有吸毒的这个状况,就是你要小心观察他,然后要反应过度。就是如果你发现,孩子有吸毒的这个症状,绝对不能够淡然处理。因为孩子也知道这件事很严重,所以如果你淡然处理的话,孩子会觉得可能没有那么可怕吧。这时候你需要反应过度,你需要让他知道你极其震惊,特别害怕,很恐惧,甚至你可以哭,你可以表达出自己的这种真实的情感,要反应过度,然后带他去做药检。必要的时候。要去寻找专业的帮助。

孩子在青春期还会出现自残,就有时候孩子如果心理不健康,会出现自残的状况。这时候你要知道孩子的自残,是来自于他内心的羞耻感。所以你需要了解,他那个羞耻感到底来自哪儿,怎么样让他感受到爱,你们了解自残的生理动机吗?我们讲过一本书叫作《身体从未忘记》,那里边深入地讨论了关于自残的话题。他觉得生活的其他所有的事情,都是重重压力压在身上好麻木,好无助,好痛苦,无处发泄,只有这种疼痛才能够让他带到说,我还是一个活着的人,这就是自残的生理动机。所以如果孩子出现这样的状况,一定是因为太缺乏爱了。所以我们必须得给他足够的关爱。同时你要检查你们家的环境,把那些能够自残的东西都拿走,营造一个安全的空间和环境等等。

如果孩子整天沉迷在网络当中,然后喜欢打手机,喜欢看电视,看网,那么我们要知道,缓解焦虑最可靠持续的方法是陪孩子一起享受没有屏幕干扰的时光,就是你要创造一些大家出去,走到绿色,走到自然界当中,去骑马,去爬山,去划船这样的事情,这会让孩子感受到,那些完全不同的快乐。然后鼓励孩子拔掉电源插头,和孩子一起做一些事情,这是我们能够减少科技产品对孩子时间占用的问题。还有就是孩子会面临的网络欺凌是很多的,大家知道什么叫网络欺凌吗?就不是在现实生活中打孩子或者干吗,而是在网上骂人,这个比例是非常高的。

所以你要让你的孩子意识到,他在网上所发的所有的东西就是你的公开简历。你不要以为有一个密码,别人就看不到,在网上发的东西就是透明的。所以你的价值观,就是这样呈现在网上的,而这个东西过了很多年都跟着你。所以将来总有一天有人会发现,哦,原来你是一个这样的人,你要让他理解,那个地方不是私属领地,那是公开场合,甚至拍很多不负责任的照片放在网上,你不知道那在伤害自己,在出卖自己。

然后第二个,教给他们如何使用一个准则,这个准则叫作祖母批准过的过滤器,什么意思呢?这也是我的准则。就是我每次在网上发表一个言论,要发一个朋友圈,发一个微博的时候,我拿不准这个东西能不能发,我要问自己说,如果是祖母看到我发这个,她会不会让我发,我一般就是如果是我妈看到这个会不会让我发,假如我妈看到了觉得这事能发,那行,发吧,这就是符合标准的,你得给自己定一个相对严格的标准。

然后教孩子发帖之前再三思考。什么叫再三思考,三个问题:这是真的吗?这是出于善意吗?这个东西是必须的吗?这就是我们中国古代有人讲说,你说一句话之前问自己三个问题,我说的是真话吗?我说这个东西是不是出于善意,我说这个话有没有用,必须把这三个过滤器问完,你发现我们惹祸的几率就少很多。

在面对这个网上欺凌的时候,不要对发生的事情轻描淡写,更加不要一味地责备孩子,要帮助孩子明白,网络恶霸们想得到什么?网络恶霸们其实就是希望你痛苦,希望你崩溃,希望你求饶。然后教给孩子如何屏蔽这些坏蛋,就是跟他们断开,隔绝开,拉黑。

然后教孩子哪些声音要调高,哪些声音要调低。这一句话很重要,在这本书里边多次出现这句话,叫作你要知道哪些声音要调高,哪些声音要调低。青少年时期,他们身边围绕着很多价值观不清晰的人,都是青少年或者小混混,很多。这时候往往我们很在意那些坏人的话,因为这些打着引号的坏人,打着引号的这些所谓的坏孩子,他们是校园里边的霸王,他们是校园里边最拉风的那些人。所以这些人说什么,会让你的孩子觉得压力很大。但实际上父母你要告诉孩子说,这些人的声音你要调低。因为他们也是孩子,他们也懵懵懂懂的,根本不知道什么是对,什么是错,你应该调高的声音是来自父母,来自老师,来自这个主流的社会圈层的评价。所以要知道哪些声音调高,哪些声音调低,如果出现了人身伤害的威胁,父母要立刻介入。假如很严重,你控制不了,你需要找专业人士的咨询,甚至咨询法律的意见。

还有一类问题,是来自学校和教育的问题。就是你比如说,孩子遇到一个坏老师,孩子遇到了一个老师欺负他,说难听的话或者不公平等等,我们应该怎么处理。是鼓励孩子跟老师交流,你会发现老师也是人,我们现在看看我们中学那些老师,我们会觉得中学的老师其实也是相当单纯的人,他跟社会上混的这些人比起来,还是单纯得多。所以如果有一个孩子,愿意主动找老师谈谈话,讲一讲,这个老师很有可能会改变对孩子的看法。第二招 ,让孩子学会谦逊地接受老师的错误,谦逊地接受老师的错误什么意思呢?就是如果我是傲慢的情绪,我会觉得你凭什么这样对我,你为什么委屈我,你会放大那个委屈。但如果一个人,是用谦逊的态度来对待的话,你会发现,从老师所说的话当中,我能够学到的东西是什么?我们前面教了大人要谦逊,我们在这大人要把自己的谦逊教给孩子。

第四个,就是用成熟的态度来看待老师。什么叫作用成熟的态度,就是老师也会犯错。所以我不要对老师进行百分之百正确的要求,如果我们能够学会交流,我们遇到老师造成严重伤害的可能性会大幅地减少。

然后告诉孩子,不是为了培养一个大学生才送你上学的我们是为了帮助你找到使命。所以我们作为家长,我们跟学校去交流,我们最看重的是孩子的创造力和团队精神,这个才是我们和学校的共同目标,而不是给这个学校创造了一个多高的升学率,那个并不重要。

然后如果孩子遇到学校里边的,这种肉体上的欺凌这种现象的时候,我们要理解关于欺凌的定义。首先你要知道,欺凌无一例外,都是一种故意的行为,不存在偶发的欺凌。就是如果是偶然的欺负,那个不叫欺凌,欺凌就是长期的,就是故意的。第二,欺凌是一段时期内反复发生的事情,持续反复。第三,欺凌总是在双方力量不平衡的情况下发生的,这种力量的差异可能是身体上的,关系上的,情感上的 或者心理上的。比如一个新孩子到了一个学校,比如一个身体有残疾的孩子到了一个学校,比如一个学习成绩很差的孩子在学校等等。然后这种力量的不平衡,大多数情况下使受害者不太可能保护自己,你很难告诉你的孩子说你要跟他们反抗,你要保护自己,能保护他早就保护了。

因为力量有悬殊,所以才会造成欺凌,欺凌是一种以不断削弱另一个人的积极自我认识为目的的攻击性行为。就是欺凌的唯一目标,就是让你自己接受你是一个笨蛋,让你自己接受你是一个弱者,这就是欺凌者的目标。所以孩子在这个时候,其实特别想知道你会站在哪一方,很多孩子在学校里受到欺凌以后,不敢跟家长说。他觉得跟家长说会受到更多的责骂,因为之前的信任没有建立起来。所以当孩子说自己受到欺负时,家长千万不要对此置之不理,或许他们的天线正在搜寻、传播理论家所称之为的否定信息的东西,也就是刻意地轻视某一描述或者描述者的信息,这种轻视的表现可能很微妙,比如一个成年人会说,你对他做了什么呢?你为什么不保护自己呢?这些信息都是在挑毛病,至少孩子会这样认为。孩子已经遭受了欺凌者的贬损,不要让他再遭受一次,在你面前是一个情绪激动的青少年,不管他的描述是否完全符合实际,关键是这个描述是通往真相的桥梁。所以父母要信任自己的孩子,尊重他,不要老批评他。怎么办呢?首先你要让孩子明白,生活中出现痛苦本身是一件正常的事,不管是不是这个痛苦来自于欺凌,人的一生当中就会伴随着痛苦的发生,这是一件正常的现象。

第二个,利用能够体现你坚韧品质的亲身经历跟孩子沟通,教会孩子坚韧是很重要的。然后利用一些能够增强韧性的辅助活动,比如说带孩子去远足。你看这里边说,你带他去看一些古老的教堂,告诉他这个教堂为什么能够屹立几百年,它的结构是怎么样,能够盖到那么高的,它是怎么样承受重量的,它的地基是多么的厚重的,其实都是在用价值观来激励孩子。然后教会孩子哪些声音调高,哪些声音调低,如果出现了人身伤害的状况,你要立即介入,当然我们从来不建议家长以暴制暴。就是家长跑到学校替孩子去打架。

我们回归到我们说那三个最重要的思维模式。就是如果你能够完全理解这三个思维模式,青少年比你看到的更需要你,然后游戏规则改变了,你要从交通管制员变成一个教练,然后你自己也需要学习和得到帮助,那么你一定能够帮助孩子走过青春期。人生总有这个阶段,那我们见过我们家那么多的亲戚,那么多的包括我的很多长辈,这些叔叔舅舅们,都有青春期时候令全家人头疼的那个经历。但是慢慢地过了二十五岁,二十七岁,三十岁,他也逐渐会回归到家庭当中,会成为一个大脑发育成熟的成年人。

那我们读这本书的目的,是希望我们的孩子在青春期的过程当中,整个家庭能够变得更加和谐和幸福,而不是天天为这件事觉得暗无天日,几乎已经进行不下去了。最后还要强调一点,就是教育一个孩子成长是一个复杂体系,而不是一个简单体系,复杂体系就意味着你没法通过盯住他每一个动作来解决问题,你只能够通过我们说的那三个最基本的原则来解决问题。

所以在今天的互动当中,我特别希望听大家在留言区写一写自己青春期的时候,曾经闯过的祸,好吗?

谢谢大家,我们下周见。

《解码青春期》精华解读&听读书笔记(332/FD245)

爱我羊
匿名

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